Min BFF er en gutt - og nei, vi går ikke opp

Jeg tror virkelig ikke det er en stor avtale at min beste venn er en fyr, men mange folk jeg kjenner synes ikke å være uenige. Selv om han og jeg aldri har vært noe annet enn platonske venner, blir vi hele tiden bombardert med spørsmål om når vi skal begynne å dele "for ekte" eller hvor lenge vi har sovet sammen. Jo, enkelte mennesker kan virkelig ha hemmelige følelser for deres BFF, men for oss er disse kommentarene bare rarelige.

Jeg ser ham mer som en søsken enn noe. Han og jeg deler nærheten som du kan dele med en bror eller søster. Vi har en ubrytelig binding, og ærlig, selv om vi var seksuelt tiltrukket av hverandre, ville det ikke føles riktig å handle på det. Han er min rock og jeg er hans, men det er grenselinje offensiv når folk antyder at vi må ha noe annet som skjer bak lukkede dører.

Han er ikke i "vennsonen". Han og jeg er begge lei av "vennsone" kommentarer som synes å dukke opp hver gang vi henger ut eller legger et bilde sammen på sosiale medier. Helt ærlig er ideen om at han prøver å komme inn i buksene mine, latterlig - han holder seg ikke bare i håp om at jeg en dag vil innse at jeg egentlig ønsker å ha sex med ham. Ingen av oss vil ha noe mer enn et platonisk vennskap. Slutt på historien.

Vi vet for mye om hverandre. Når du har hørt alle andres datinggrushistorier og har vært utsatt for sine verste feil i mange år, er det litt vanskelig å se dem i et seksuelt lys. Jeg elsker min beste venn, egentlig, men begge er godt klar over at mange av våre kvaliteter er store dealbreakers for hverandre, romantisk og seksuelt.

Jeg er hans "wingwoman" og vice versa. Virkelige beste venner prøver å få hverandre lagt, og vi er glade for å gjøre det for hverandre. Våre felles venner som "sender" oss synes det er rart hvordan vi aktivt forsøker å sette hverandre opp med varme mennesker, men for oss er det bare vanlig høflighet. Jeg er ikke sjalu av ham når han finner en nydelig jente til å ta med hjem - jeg er glad for ham. Det burde ikke være rart, bare fordi vi ikke er det samme kjønn.

Vi har god vennekjemi, men det er det. Som venner kunne vi ikke være bedre sammen. Vi deler den samme bisarre sans for humor, vi vet nøyaktig hvordan vi skal få hverandre til å føle seg bedre når vi er lei oss, og det er aldri et kjedelig øyeblikk når vi er sammen. Men bare tanken på å ta ting til et romantisk eller seksuelt nivå med ham, gjør at jeg vil kutte. Ikke bare vet jeg at vi begge er i svært forskjellige ting (høflighet av alt TMI vi bytter med jevne mellomrom), men det er bare ingenting om ham som setter sommerfugler i magen.

Jeg kan sette pris på hans gode utseende, men jeg er ikke tiltrukket av ham. Ser du noen kjendiser og tenker, "De er nydelige, men ikke min type"? Det er slik jeg føler meg mot min beste venn. Objektivt sett er han det som mange jenter (og folkens, ærlig) anser å være røykfrie. Jeg kan se på ham og se hvor mange mennesker ville ha en stor forelskelse på ham, men han gjør det bare ikke for meg.

Vi er ikke "i fornektelse". Så mange av våre venner venter bare på at vi innrømmer at vi i hemmelighet har vært forelsket i hverandre i mange år, men ... nei. Bare nei. Vi lyver ikke for oss selv og hverandre om vårt ønske om å sove sammen - vi ser virkelig bare hverandre som venner. Først var det litt morsomt for oss da folk ville foreslå det, men nå er det irriterende.

Jeg elsker ham, men jeg er ikke forelsket i ham. Ingen løgn - jeg ville gjøre omtrent alt for denne fyren. Han sitter fast med meg gjennom både de beste og verste tider i mitt liv, og han kan si det samme om meg. Men selv om vi elsker hverandre som venner, vet vi at vår kjærlighet til hverandre er helt platonisk. Vi håper ikke at vi en dag vil dele en lidenskapelig natt (eller levetid) av romantikk. Jeg bryr seg om ham på samme måte som jeg bryr seg om kjærester og familiemedlemmer, og ingenting kan forandre det.

Jeg kunne ikke tenke på ham seksuelt hvis jeg prøvde. Jeg vet dette fordi jeg har forsøkt å tenke på ham seksuelt - og så raskt innså at jeg aldri ville igjen. Det er som om det er en mental blokk jeg har som umiddelbart gjør kjønnsdriften min omvendt når jeg prøver å tenke på ham som behandler meg som en elsker. Jeg mener ikke det som en fornærmelse mot ham; det er bare slik jeg reagerer på kroppen min og hjernen på ideen om å hekte seg med noen som er mer som en bro til meg enn noe annet.

Slik har det alltid vært og vil alltid være. Begynnelsen til vennskapet vårt var strengt platonisk, midten har vært strengt platonisk, og når vi endelig sparker bøyden, vil vi gjøre det som strengt platonske venner. Det er ikke skandaløst forbi, vi forteller ikke, ingen eventyr slutter vi håper å oppnå sammen. Hans vennskap er den største gave jeg kan be om, og hvis jeg bruker så mye tid med ham, må jeg for alltid rulle mine øyne på folk når de foreslår at vi blir nakne sammen, det er et offer jeg er villig til å lage.