Jeg har aldri hatt en orgasme, og jeg er OK med det

Ifølge Psykologi i dag opplever opptil 10% av kvinner aldri orgasmer i livet, mens opptil 42% av oss har problemer med å komme dit oftere enn ikke. Helt ærlig, så høyt nummer får meg til å føle at det faktum at jeg aldri har hatt en orgasme, er ganske vanlig og ikke så farlig, riktig?

Sex føles fortsatt bra. Dette er det mest forvirrende punktet til folk når jeg forteller dem at jeg aldri har hatt en orgasme. De forstår ikke hvorfor jeg fortsatt vil ha sex hvis jeg aldri får en orgasme fra den. Uh, fordi det føles bra? Du orgasmer ikke fra å få ryggen riper, men det gjør fortsatt tærkrøllen min. Jeg vet heller ikke hva en intens høy fra et hardt stoff føles og kanskje overraskende, jeg er også OK med det.

Min forbindelse til min partner er ikke basert på orgasmer. Selv om sex er en måte vi kobler til, blir det lagt vekt på hvordan vi skal komme sammen på andre måter. Bli kjent med partnerenes sinn er mer intimt for meg enn å bli kjent med kroppen deres. Jeg vet at det er folk som ville være uenige, men tenk på det. Du kan lære hvordan du får din partner til å føle seg bra, hvordan å orgasme om de kan, og du kan til og med huske hvordan kroppen din føles, men du vil aldri være inne i hjernen deres og tenke på tankene sine og føle følelsene sine.

Å finne en løsning er ikke billig. Selv om jeg vet hvorfor jeg ikke orgasmer (les: kronisk psykisk lidelse), kunne jeg fortsatt grave dypere og prøve å finne en alternativ løsning. Jeg kunne gå til min gyno mer for å se om det er en medisinsk løsning. Jeg kunne gå til en sexterapeut eller en vanlig terapeut for en psykologisk løsning. Jeg kunne kjøpe tusen forskjellige typer vibratorer for å finne den perfekte stimulansen. Jeg kunne få en massasje eller akupunktur for å slappe av-vent, det høres bra ut uansett. Mit poeng er at alle disse tingene koster penger som min drømmende-selv-lån-selv ikke har.

Sex er mer moro uten et mål. Jeg elsker å kunne stoppe når jeg føler meg som å stoppe og ikke presse meg selv for å nå orgasme. Jeg trodde det ikke alltid. Jeg pleide å prøve å oppnå orgasme, og jeg ville være sur på kroppen min da jeg sviktet hver gang. Det er for mye press, noe som definitivt ikke hjelper deg med å oppnå orgasme. Nå kan jeg gjøre det jeg vil og eksperimentere, men jeg vil (samtykker, selvfølgelig) fordi jeg har gitt meg tillatelse til å ikke bryr meg om jeg orgasmer.

Det er mindre å rydde opp. Dette kan eller ikke være sant fordi jeg ikke vet om jeg ville sprute eller ikke, men det er en mulighet. Ærlig, det er for mye rot. Jeg prøver å holde seksuelle væsker av sengetøy så mye jeg kan. Også, jeg vet ikke om det bare er meg, men jeg finner det alltid på meg etter at jeg trodde jeg fikk alt og legger klærne mine på igjen. Jeg vil ikke underordne min partner til det.

Å prøve å finne ut hva som var galt, gjorde meg smartere. Da jeg var yngre og jeg fortsatt brydde seg om hvordan jeg skulle få meg til orgasme, gjorde jeg mye forskning. Det er hvem jeg er som en person. Jeg vedder på at det er mange andre mennesker der ute som har kommet over et problem med kroppen sin, og de kommer ut med et vell av kunnskap som bare kan være relatert til problemet. Jeg føler meg smartere og mer bevisst på kroppen min på grunn av den.

Jeg krever det aldri. Sikker, noen ganger lyder det fortsatt bra, men jeg ville ikke vurdere det som et begjær. Dette hjelper mens jeg er i et langdistanseforhold. Jeg vet at en av de første rådene du får for å prøve å oppnå orgasme, er å onanere, men det er kjedelig for meg, uansett hvordan jeg gjør det. Jeg trenger en partner der, og når min ikke er, har vi det gøy ved å spille online videospill og ved sexting (som fortsatt er morsomt for meg som forfatter).

Jeg kan fokusere bedre på hva som skjer. Jeg har aldri hatt en partner som ikke kan komme i det hele tatt. Det har vært samarbeidspartnere som ikke kan komme dit med visse metoder, som jeg hadde det bra med - vi gjorde det fortsatt fordi de trodde det føltes bra. Uten at jeg bekymrer meg om at jeg kommer i det hele tatt, fokuserer jeg på hvordan jeg kan få min partner til å føle seg enda bedre og hvordan Jeg kan føle seg enda bedre. Når noen har problemer med orgasme, kan bekymringen bli gjennomgripende og jeg nekter å la det ta over livet mitt. Hvem bryr meg om jeg ikke orgasme? Jeg gjør ikke.

Det var lettere å luke ut partnere. Hvis jeg hadde en partner som var fast bestemt på å få meg til å komme, visste jeg at de ikke skulle gjøre kuttet. De sa i hovedsak at de ikke respekterte min kunnskap om min egen kropp og mine egne ønsker. Jeg ville ikke at sex skulle bli en stor utfordring, hvis de ikke klarte å få meg til orgasme, ville de føle seg dårlige om seg selv da det egentlig ikke var deres feil. Det var alltid en nedadgående spiral fordi kroppen min ikke kunne gjøre noe som de ønsket det. Å tenke slik er ikke rettferdig eller sunn for noen.

Jeg er nødt til å stole på og kommunisere med min partner og omvendt. Hvis jeg sier at jeg er ok, har jeg det bra, og jeg er fornøyd, jeg vil at min partner skal tro på meg. Jeg må også være i stand til å stole på at min partner er ok med å vite at de ikke gjorde noe galt. Når det er sagt, sørger jeg for å kommunisere mine behov og ønsker klart. Tross alt kan jeg fortsatt føle seg utilfreds selv om jeg er ok med ikke orgasmering. Siden sex fortsatt føles bra for meg. Jeg vil ikke at det bare skal vare de to minuttene at det kan få noen partnere til å fullføre. Jeg er ikke et sexleksak.

Mine erfaringer og ønsker er fortsatt gyldige. Jeg bryr meg ikke om noen mener at mine seksuelle erfaringer er noe mindre fordi jeg aldri har orgasmet. Jeg bryr meg ikke om de tror jeg "har ikke funnet den rette personen." Jeg nyter fortsatt sexet, og det er alt som betyr noe.