Jeg sov med en fyr på den første natten og fremdeles funnet kjærlighet

Jeg vet ikke hvor mange ganger jeg har hørt det: "Du kan ikke gå hjem med en fyr på den første natten hvis du vil at han skal respektere deg." Men jeg gjorde og gjett hva? Vi ble forelsket.

Jeg er fortsatt respektabel. Jeg får det - du tror jeg er lett. Men hvorfor gjør et gjensidig ønske om å komme seg ut på dansegulvet i en tequila-infundert tåke og glide inn i en fremmedens ark, meg til å bli lovlig? Hvorfor kan det ikke gjøre meg eventyrlystne? Jeg har hatt min delaktige andel av beklagelige nattesammenheng, men jeg har også hatt mange utrolige forbindelser som kom fra en natt med en fremmed som ble til en elsker. Jeg har også funnet kjærligheten i livet mitt på denne måten.

Det definerer meg ikke. Jeg tror ikke jeg vil være på det stedet i mitt liv igjen hvor jeg så lett tillater øyeblikket å overvinne meg som jeg gjorde i begynnelsen av 20-årene, men jeg er fortsatt takknemlig for min åpenhet. Jeg spilte ikke etter reglene. Jeg spurte aldri eller forventet noen å ta meg ut til middag, for å åpne døren for meg eller å dusj meg med gaver. Jeg ville bare ha det gøy og finne kjærlighet mens jeg gjorde det. Kanskje ville jeg være et annet sted med noen andre hvis jeg ba om disse tingene, men jeg vet aldri, og jeg bryr meg aldri. Jeg tror ikke at noen kan defineres av øyeblikk i livet. Kjernen til hvem jeg er, er mye dypere, mye mer innviklet og mye mer abstrakt enn det.

Det var verdt det. For å være ærlig tror jeg ikke at vi noen gang ville snakket om jeg ikke hadde gått hjem med ham den kvelden. Vi hadde begge vært i en stampfull kjærlighet som visste oss vekk fra virkeligheten, spiralet oss inn i et uhemmet rom med rent seksuelt ønske og landet oss i et tett, sexdrenket rom med et gammelt håndkle som henger fra vinduet for å holde sommersolen fra å gjøre oss svette. Hvis jeg ikke hadde gått hjem med ham, ville han ha vært en annen person som jeg twirled med i en overfylt bar, som i noen timer fanget min oppmerksomhet med sitt smil, latter og lyst til meg.

Det var ikke perfekt. Han visste ikke navnet mitt, og jeg brydde meg ikke særlig, fordi han var så vakker med sine solkysede brune låser, gylden hud og meislet kjeve. For ikke å nevne han sto en utrolig 6-fots-6-inches høy. Han var min Ken-dukke i virkeligheten, og jeg ville la ham ringe meg hva han så fornøyd med. Mange ville flygte i avsky at en person de var så intime med, ikke kjente navnet sitt, men jeg tror ikke de menneskene ville ha endt opp i en fremmedes seng for å begynne med.

Vi var sårbare fremmede. Han spurte meg om å være høflig, og jeg tok av på tangenter om yoga, dyr, skriving og lesing. Den sistnevnte fascinerte ham, og fikk ham til å anbefale en bok som jeg da ville bli og legge i hans seng mens han tok avsted for en øyeavtale, og invitert meg til å bli og sove, men hemmelighet håper jeg ville forlate. Han kom tilbake to timer senere, klart forvirret over hvorfor denne naken fremmede ble krøllet opp som en katt i hjørnet av rommet hans, men han sa ikke noe. Han kom nettopp tilbake i sengen og kuttet meg til han sovnet. To og et halvt år senere, ville han fortelle meg, til tross for det mange ganger vi fortalte historien, og han insisterte på at han ikke ville ha meg der, at han faktisk var veldig glad for å komme tilbake og finne meg venter på ham. Han visste det ikke enda.

Jeg lærte å ta initiativ. Vi sov sammen på en lørdag. Følgende onsdag kunne jeg ikke holde ham ut av tankene mine. Han var adorably avviklet, god i senga og bare ... forskjellig. Jeg satt der og stirret ut av vinduet og tenkte på hvor sårbar, naken og totalt hungover vi begge var, og hvordan, i stedet for å snakke om disse tingene, snakket han om maleri og poesi. I stedet for at han svette over hvordan jeg skulle få meg til en taxi raskt nok til å glemme at jeg selv eksisterte, ble han kjent med meg og tillot meg å bli kjent med ham. Så jeg ringte ham.

Resten er historie. Vi ble ikke forelsket; vi trampet inn i den. Han ville ikke ha en kjæreste, han ønsket å nyte meg. Jeg ville ha kjærlighet, men jeg ville ikke jobbe for det. Så vi hang ut uopphørlig. Vi lo og vi spilte og vi messet og vi til slutt - og ved et uhell - ble forelsket. Vi er fortsatt forelsket, og jeg kan ikke se en slutt på det.

Ikke spill alltid av reglene. Tillater jeg å sove med noen på den første natten som et middel for å finne din eneste? Jeg vet ikke. Det som trakk oss sammen var en fysisk attraksjon. Hadde omstendighetene vært forskjellige, kanskje vår tiltrekning ville vært mer seksuelt begrenset, fremdriften langsommere. Likevel tror jeg ikke det er rettferdig å spille av "reglene" fordi noen sier at du burde. Du bør hevde din egen vei; dine egne ønsker. Det bør ikke være så stort av en avtale hvis du lar deg bare leve litt, og ikke forvent at ting skal falle på plass fordi du leser en bok om måter å score den perfekte mannen på. Jeg er takknemlig for hvordan historien vår begynte, fordi det var et eksemplar av frihet. Jeg var meg, han var han, og på en eller annen måte jobbet det bare.