Jeg overbeviste meg selv, jeg likte å slå opp, men egentlig, jeg vil ha mer

Jeg våknet til lyden av min alarmstråling fra iPhone på nattbordet ved siden av fyren. Jeg dro hjem med den forrige natten mens han snurret og drooled på puten. Jeg slått av alarmen, sank tilbake i sengen og stirret på takviften. Fra hjørnet av øyet så jeg telefonen på nattbordet og lyste allerede med tekstmeldinger. Jeg så over på det. "Heather", "Trista" og "Kristen" blåste allerede opp telefonen. Sukk. Jeg er lei av dette. Jeg vil ha en ekte partner.

Jeg vil ha noen pålitelig. Pålitelighet blant tilfeldige tilkoblinger er nesten ikke-eksisterende. Det er en ting å bare få klippene dine av, men hvis du er ute etter pålitelighet når det kommer til noe utenom sex, vil hookups bare ikke skære det.

Jeg savner å ha en følelsesmessig forbindelse. Sex er bare bedre for meg når det er følelser involvert. Hva er poenget med å ha lidenskapelig, skjønt følelsesløst og frakoblet sex? Jeg mener, jeg vet det ultimate målet, selvsagt, men hva med når du kobler deg? Kyser du farvel og så late som du ikke føler noe selv om du gjør det?

Jeg vil bygge et liv med noen. Jeg er lei av Netflix og chilling. Jeg er lei av å late som at tilfeldige, middelmådige tilkoblinger er helt fine, slik at folk tror jeg er avslappet og uformell. Jeg vil begynne å bygge et fundament, snakke om en fremtid (hus, karriere, kanskje til og med barn) med noen. Jeg blir for gammel for denne crap.

Jeg er lei av å dele. Jeg ønsker ikke å være nest beste (eller helvete, til og med tredje eller fjerde beste i noen tilfeller.) Jeg vil bare være noen nummer én. Det ser ut til at så mange menn jeg møter heller ikke er interessert i et langsiktig forhold eller er i et åpent / polyforhold og bare er interessert i å være venner med fordeler. Det er bare ikke det jeg leter etter lenger. Jeg vil ha en lagkamerat, noen på min side hele tiden; ikke bare når de vil ha sex.

Hookup apps er i utgangspunktet helvete. Det er nesten umulig for meg å bestemme om jeg vil sove med noen basert på noen få bilder og en kort biografi som sier at han liker hunder. Hvordan vet jeg hvordan pusten hans lukter, eller hvis han kommer til å fortelle meg Nickleback er hans favorittband? Jeg er lei av disse vapid Tinder-samtalene og latterlig lange Okcupid-quizzen.

Jeg vil ha romantikk. Jeg bryr meg ikke om hvor ostlig det kan virke, jeg vil at noen skal skrive meg, elsker bokstaver og få meg til å blande bånd og skrive meg dikt. Jeg vil føle meg vakker og elsket, ikke bare brukt til sex. Jeg har så mye mer å tilby noen andre enn kroppen min. Jeg har så mye kjærlighet å gi, så mange historier å dele, så mange interessante, spesielle steder jeg kunne ta noen. Hvorfor virker det som om ingen faktisk er interessert i noe av det?

Overfladisk sex kan bare ta meg så langt. Når noen sier, "Jeg har behov," pleier de å snakke om sex, men hva med emosjonelle behov? Ukoblet sex kan være morsomt, men det handler om hvor det stopper for meg. Alle mine andre behov er ikke oppfylt, og jeg ender opp med å føle meg enda mer tom enn før.

Jeg er lei av å få håpet mitt bare for å bli skuffet. Hver gang jeg begynner å snakke med noen nye, får jeg disse sommerfuglene i magen min som forteller meg, "Dette kan være den ene." Og hver gang slutter forholdet (hvis det er det du vil kalle det) en eller annen måte med meg i tårer. Jeg er over for å få hjertet mitt ødelagt.

Jeg vil ha "kjæresten" -merket. Jeg er så brent fra å bare være noen "venn" mens jeg sitter på ansiktet deres. Jeg vil ikke føle meg som en ettertanke. Hvorfor vil jeg ha sex med noen som ikke er sikker på meg uansett?

Intimitet er viktig. Jeg vil ha de sensuelle, intime øyeblikkene til å ha sex med noen du egentlig bryr deg om. Jeg vil ha kyss på hodet, jeg vil ha tilbake gnister, jeg vil ha puddsprang og snike kileangrep. Jeg vil ha en ekte forbindelse.

Jeg er lei av å spille hardt. Jeg vet, ingen vil være jenta som er for klamrende eller for festet - men later som om du ikke føler noe når du bare tjener til å forlate deg ensom i det lange løp. Når du overlater ditt hjerte til noen, er det alltid en risiko for at de vil bryte den så noen ganger virker vi som om vi er for kule til å elske eller bli elsket. Jeg ønsker ikke å avslutte meg selv til dating potensielle langsiktige partnere fordi jeg er redd for å bli skadet lenger, spesielt fordi jeg gjør meg til å skade meg med tilfeldige tapere. Jeg tar et ekte forhold, selv med all sin drama og bagasje, over en grunnløs samling hver dag.