Hooking Up With A Bunch Of Guys Etter at min oppbrudd har hjulpet meg, finner jeg meg selv igjen
Etter en stygg oppbrudd fra mitt langsiktige forhold, gikk jeg gjennom en lang forsinket tilkoblingsfase. Jeg sov med gutta som fikk øye uten å tenke to ganger, og det var ikke bare moro, det lærte meg også mye om meg selv.
Jeg ble i harmoni med kroppen min. Under mine promiscuous bestrebelser lærte jeg hva jeg liker og ikke liker i soverommet. Jeg fikk spille med forskjellige størrelser, smaker, triks og godbiter. Jeg vet nå nøyaktig hva som trengs for å få meg til min topp hver gang. Hvordan ellers vil du lære om du ikke eksperimenterer, riktig?
Jeg lærte at det må være noen slags følelser knyttet til meg for å virkelig nyte sex. Jeg sier ikke at jeg må absolutt elske fyren, men med mindre jeg er full, vil vi vanligvis trenge en slags tilkobling utover bare fysisk lyst. Ellers er sexet bare ujevne. Mens jeg visste uformelt sex ikke ville være min ting på lang sikt, sementerte dette virkelig min kjærlighet til engasjerte relasjoner.
Jeg oppdaget at konsekvent sex alltid holdt meg i et veldig godt humør og gjorde meg utrolig produktiv. Jeg mener, duh. Hvem er ikke chipper etter å ha blitt lagt? Seriøst fant jeg meg selv å være i stand til å få så mye arbeid gjort både hjemme og på kontoret. Det var som en grande frap fra Starbucks, med ikke for mye pisket krem - du vet, perfekt.
Jeg fikk mer selvtillit. Ikke at jeg ikke allerede var selvsikker, men det er et annet nivå av selvtillit som kommer med å kunne fortelle en mann akkurat det du vil ha mens du er helt naken. Hvis du kan gjøre det, hva kan ikke du gjør? På alle områder av livet, min karriere og andre personlige relasjoner, følte jeg meg mer bemyndiget til å gjøre og si hva som helst, når.
Jeg ble mer selvstendig. Jeg hadde en kjæreste i åtte år. Jeg ble svært avhengig av ham over tid, følelsesmessig, romantisk og til og med økonomisk noen ganger. Min oppkoblingsfase gjorde meg "mann opp". Jeg hadde ikke annet valg enn å gjøre ting for meg selv og meg selv. For det meste var folkene jeg klarte å bare godt for en ting, og det var det. Jeg måtte gå opp til platen for meg selv.
Jeg ble fornøyd med å være alene. Jeg har alltid hatt det alene, men min oppkoblingsfase tvang meg til å gjøre noen seriøse solobinding. Jeg hadde en gang en fast Netflix og chill partner, men det var bare et par måneder. Annet enn det, var jeg egentlig ikke en fan av å bruke "kvalitetstid" med min fling. Med denne alene kom det mye å tenke og meditere og journalisere. Jeg ble bokstavelig talt forelsket i meg selv. Sidepanel: Det er supert viktig å lære og elske deg selv før du går inn i et nytt forhold og forventer at noen andre skal dersom du ikke har noen anelse om hvem du er. Jeg tok det virkelig til hjerte.
Jeg kom ansikt til ansikt med mine feil. Det var ikke alle spark og fnisser. Jeg måtte møte de stygge delene av meg - du vet, bryte hjertene til de som falt for meg, lærte at jeg kunne være en super tispe noen ganger, være fryktelig egoistisk og helt utålmodig. Den eneste oppsiden til dette punktet er at jeg nå er klar over nevnte feil, og jeg kan justere og kompromittere tilsvarende.
Jeg har aldri følt meg friere i livet mitt. Jeg ønsker ikke å høres ut som en dusj, men slår og slutter fikk meg til å føle meg så fanatisk! Jeg har aldri vært så fri i hele mitt liv. Jeg hadde / har all makt i hendene mine og det er fantastisk. Igjen visste jeg at det ikke var bærekraftig langsiktig, men det var sikkert gøy mens det varte.
Jeg lærte at jeg noen ganger er en a-hulls magnet. Jeg vet ikke hvorfor, jeg søker fortsatt etter svar på denne, men i denne eventyrlystne tiden i mitt liv tiltok jeg legit jerks. Kanskje det hadde noe å gjøre med min frie ånd og A-1 flørting ferdigheter. Hvem vet? Som du sikkert har antatt, har jeg tatt aggressiv flørting helt ned.
Jeg lærte at denne fasen ikke kunne vare for alltid. Det var en morsom løp, men jeg måtte møte virkeligheten: Jeg er virkelig en relasjonspike. Nei, jeg har ikke funnet "Mr. Høyre "ennå, og jeg likte virkelig konsekvente oppkoblingsavtaler, men jeg måtte sakte. Det var ikke fordi jeg ble skamfull, eller fordi jeg var overkjønn, kom jeg bare til den konklusjonen at jeg ikke bare vil ha en kappekompis, jeg vil ha et helt forhold. Etter disse tilkoblingene følte jeg meg fortsatt uoppfylt. Ikke misforstå, jeg har fortsatt en startlinje av et fåtall, men de kan bli tapt når som helst.
