Hvorfor vil jeg alltid tilgi, men aldri glemme

I disse dager har mitt personlige motto endret seg fra "tilgi og glemme" til "tilgi, men aldri glem." Hvordan skal jeg trollkli det faktum at noen gjorde meg vondt fra minnet? Det stemmer, det kan jeg ikke. Jeg er ikke sterk - det er faktisk mye sunnere når jeg ikke legger vekt på å glemme hva som har skjedd med meg, men i stedet konsentrere seg om tilgivelse og videreføring.

Jeg er ikke naiv. Da jeg var fem, var jeg fortsatt ung og naiv. Jeg trodde alle var gode og ville ikke lyve for meg. Jeg tok feil. Nå er jeg mye eldre og naivt er det siste ordet som noen ville bruke til å beskrive meg. Jeg må være naiv til å til og med vurdere å glemme en svik fra noen jeg bryr meg om.

Jeg vil ikke ha dramaet. Jeg tilgir fordi det ikke er verdt smerten og dramaet å bære vred. Jeg glemmer ikke fordi jeg ikke vil ha en gjentagelse av samme eksakte ting. Jeg husker hvem skrudd meg over, så jeg vet for å unngå dem og deres drama i fremtiden. Jeg har mye bedre relasjoner nå enn noensinne.

Hvis de gjorde det en gang, vil de gjøre det igjen. Jeg skjønner at folk kan endre seg. Jeg er alle for andre sjanser for mindre lovbrudd. Visse ting som juks betyr ikke flere sjanser noen gang. Bare å glemme det som skjedde betyr at jeg setter meg til å bli skadet av nøyaktig samme person igjen. Nei takk.

Jeg gjenkjenner det før det skjer igjen. Jeg lærer ikke bare av mine feil. Jeg lærer også fra andres feil og ja, å skru meg over er en stor feil. Takket være at noen andre ligger eller jukser, er jeg bedre i stand til å gjenkjenne tegnene på noen andre om å gjøre det i fremtiden og unngå å bli skadet.

Tilgivelse hjelper meg, glem det gjør det ikke. Den virkelige helbredelsen kommer med tilgivelse. Jeg gir slipp på sinne og smerte. Jeg kutter bånd med ideer om hevn. Jeg får ikke lukke eller helbrede med å glemme. Det er som å sette et neonskilt på brystet mitt som sier "lett mål".

Jeg har for mye selvrespekt. Jeg vil ikke at folk skal se meg som noen de kan gå over. Jeg elsker og respekterer meg for mye til å være en dørmatte. Jo mer jeg glemmer, jo mer åpner jeg meg for å bli brukt igjen og igjen.

Jeg holder andre ansvarlige. Jeg har gjort min del og tilgitt dem - alt annet er på dem. Jeg holder den personen som skadet meg ansvarlig for å gjøre det lettere. Hvorfor skal jeg gjøre alt arbeidet og bare glemme hva som skjedde? Det er opp til dem å slette de dårlige med gode minner.

Tillit må gjenopptas. For de mindre lovbruddene skar jeg ikke folk ut av mitt liv helt. Likevel stoler jeg ikke lett, og når du har skadet meg, er tilliten borte. Jeg holder fast i minnet, slik at jeg ikke lar noen tilbake for lett. De må jobbe hardt for å gjenvinne min tillit og respekt.

Det hjelper meg med å gå videre. Husk betyr ikke at jeg er fast i fortiden. Jeg holder ikke på arrangementet hvert sekund. For det meste tenker jeg aldri på med mindre jeg ser personen eller legger merke til lignende tegn fra noen andre. Når jeg har tilgitt, fortsetter jeg videre. Å huske føler at jeg har et behagelig skjold som beskytter meg når jeg beveger seg forbi smerten.

Jeg vet ikke hvordan jeg bare skal glemme. Som jeg allerede har sagt, vet jeg ikke hvordan man skal slette minner fra tankene mine. Jeg husker fortsatt ting fra da jeg var barn. Hvordan skal jeg trekke ut minner som skjedde en uke, måned eller år siden? Det er ikke så lett, og jeg vil heller fokusere på å gjøre noe annet.

Jeg kan ikke late som ingenting skjedde. Jo mer jeg prøver å late som ingenting noensinne har skjedd, jo angrier jeg får. Det er som å bli forrådt igjen. Jeg vil at den andre personen skal vite at jeg er sur og skadet. Når jeg har tilgitt dem, kan de jobbe med å gjenoppbygge sitt forhold til meg. Jeg nekter å glemme og late som om alt er greit.

Jeg fortjener å bli behandlet bedre. Jeg kunne opptre som den bedre personen og tilgi og glemme (aka late). Eller jeg kunne kreve å bli behandlet bedre. Jeg skal ikke holde giftige mennesker i mitt liv som ikke bryr meg nok om at jeg ikke skal forråde meg. Jeg vil heller huske hva de gjorde, gå bort og vet at de aldri vil kunne skade meg igjen.