Hvorfor tok jeg så lang tid å forlate mitt dårlige forhold

Normalt anser jeg meg selv en sterk, avgjørende kvinne som alltid står opp for meg selv og sier hva jeg tror ... men noe gjorde meg motvillig til å gjøre det i mitt siste forhold. Altfor lenge overbeviste jeg meg selv om at jeg var der jeg ønsket å være, og jeg matte meg unnskyldning etter unnskyldning for hvorfor jeg ikke kunne og ikke skulle gå. Her er det som tok meg så lang tid å komme seg ut:

Jeg trodde det var bare en fase. Jeg fortalte meg gjentatte ganger at den kjedelige, flate, uinteresserte følelsen jeg hadde, var bare et forbipasserende øyeblikk, og at jeg et øyeblikk ville stikke ut av det, og jeg ville være ok med alt igjen. Det var ikke, og det gjorde jeg ikke. Jeg prøvde bare å kjøpe meg selv tid fordi realiteten er at mens hvert forhold har sine oppturer og nedturer, når det er flere nedturer enn ups, er det på tide å vurdere å slippe.

Jeg ville ikke være ensom. Etter å ha brukt så lenge med noen, våknet opp til ham hver morgen og så ansiktet sitt ved middagsbordet hver kveld og han var den siste personen jeg så da øynene mine ble lukket på slutten av hver dag, var jeg redd for å være alene. Tanken om å gå inn i et tomt hus hver kveld og ikke se en annen person foran meg, skremte meg. Hvis jeg bodde, måtte jeg ikke møte noe av det.

Jeg var bekymret for at ingen andre ville være med meg. Min største frykt var at ingen ville noen gang ønske å være med meg igjen. Jeg hadde ingen rasjonell forklaring på hvorfor dette ville være sant og i ettertid, jeg vet at det definitivt ikke er ... men for et øyeblikk tillot jeg meg selv å tro at det var sant.

Jeg hadde ingen steder å gå. Selvfølgelig, jeg hadde familie og venner, men jeg ville ikke ha å henge hodet mitt i skam og be om at noen skulle ta meg inn. Jeg skulle være en uavhengig kvinne som kunne se etter seg selv og jeg trodde ikke Jeg ville være hvis jeg måtte løpe hjem med halen min mellom bena mine.

Jeg var redd for gjengjeldelse. Dette var et ekte scenario som jeg visste hadde potensialet til å være sant. Hvorvidt det var fra historier som ble gjort opp og spredt rundt eller mine ting ble holdt i gissel, visste jeg at når jeg gikk bort, ville den spiteful naturen jeg hadde sett bak lukkede dører for så lenge, komme ut i det offentlige.

Kjendighet gjorde meg komfortabel. Jeg er en skapning av vane og komfort, det nekter jeg ikke. Det er ikke en forferdelig egenskap å ha, og det er sikkert langt verre, men i en situasjon der jeg sliter med å samle viten om meg og gjøre det jeg trengte å gjøre, var det en hindring.

Jeg visste at folk ville snakke. Og snakk de gjorde. Hvis jeg hadde visst hvor ille det var, så var det nok sannsynligvis jeg ville være i det dødelige forholdet. Tanken på folk som forteller historier om livet mitt, og hva som kanskje eller ikke har skjedd, fikk meg til å føle seg fysisk syk. Til slutt behandlet jeg det og kom forbi det, men det holdt meg lammet for lenge.

Jeg følte meg skyldig. Jeg følte meg skyldig fordi jeg ikke var glad og tenkte at kanskje hvis jeg prøvde det vanskeligere, kunne jeg være. Jeg følte meg skyldig fordi jeg bestemte meg for forholdet mitt uten å konsultere den andre personen. Du nevner det, og jeg fant en måte å skyld meg på med meg selv.

Heldigvis fant jeg en måte å komme forbi alle unnskyldninger jeg laget og komme seg ut - og jeg lovet å aldri sette meg i en slik situasjon igjen.