Hvorfor blir min oppbrudd så lang etter at den faktisk har skjedd?

Jeg har alltid hatt forsinket reaksjon på ting. Da bestefaren døde, trodde jeg at jeg hadde det bra, til det slo meg fullmakt kort tid senere, og tvang meg til å sørge. Jeg hadde den samme opplevelsen med en oppbrudd. Jeg hadde forlatt fyren, så jeg trodde jeg ville glemme ham på kort tid, og jeg gjorde ... til genseren dukket opp i skapet mitt.

Små ting utløste de største minner. Jeg rydde opp skapet mitt da jeg fant sin gamle sweatshirt, den jeg pleide å ha på når det var kaldt. Jeg elsket det fordi det luktet som han: trøstende og sexy. Det utløste en munnfall: tiden vi gikk på ferie, hvor mye moro vi pleide å ha, hvordan lyver i armene hans hadde gjort meg så trygg. ugh.

Det er ikke slikt som en enkel oppbrudd. Da jeg brøt opp med fyren fordi jeg bare ikke var glad, selv om han var en god person, hadde vennen min sagt til meg: "Det er ikke noe slikt som en enkel breakup - noensinne." Måneder senere da jeg gråt foran skapet mitt ved minnene som oversvømmet meg, skjønte jeg at han hadde vært riktig. Jeg hadde vært arrogant, og trodde jeg kunne bare gå bort når ting fortsatt var så uløst i mitt hjerte.

Det hadde vært første gang jeg dumpet noen. Før dette bestemte ex, hadde jeg alltid vært den som ble dumpet. Jeg trodde at å ta seg av og komme seg ut av et forhold som ikke gjorde meg glad, ville bety at det ville være lettere å håndtere oppbrudd. Jeg ville bli bemyndiget av det valget. Vel, jeg trodde det for noen få måneder, til jeg skjønte at under tilbakeslag av minner var følelsen av at jeg hadde gjort en feil.

Jeg var fylt med selvtillit. Jeg gjorde meg så stresset ut å føle crappy uten fyren. Hadde jeg gjort en feil å forlate ham? Hva om ting ville ha blitt bedre? Hva om jeg hadde gått glipp av en sjanse til å være veldig glad? Det var helvete og disse tvilene gjorde meg vondt - dårlig. Plutselig, alle tider jeg hadde følt at han ikke egentlig hadde rett for meg, føltes ikke som en god nok grunn til å forlate.

Jeg hadde rømt, men jeg kunne ikke løpe for alltid. Etter oppbrudd som jeg hadde følt meg så sikker på om å starte, hadde jeg rømt fra mine følelser. Jeg hadde hoppet i en fling med en annen mann, som var akkurat det jeg følte jeg trengte å glemme alt som hadde skjedd. Problemet er at når det avsluttet omtrent en måned etterpå, var jeg alene med mine tanker og de ville ikke bli tavlet. Ferien var over, og jeg måtte håndtere mine følelser.

"Tilbake til vanlig" er når ting virkelig gjør vondt. De sier at den verste delen av å sørge for at noen er død, er etter begravelsen når livet går tilbake til det normale. Dette kan også referere til breakups. Å forsøke å komme tilbake til normal viste meg de romene som min eks brukes til å okkupere i livet mitt, men gjorde ikke lenger. Jeg vet at jeg sannsynligvis så på forholdet mitt med rosefarget briller, men jeg kunne ikke hjelpe det. Jeg savnet ham.

Jeg trengte lukning. Jeg trodde at siden jeg hadde vært den som startet oppbruddet, behøvde jeg ikke å lukke, men jeg tok feil. Jeg var tydeligvis fortsatt riddled med tvil om min beslutning og forholdet, og jeg trengte å få nedleggelse. Men hvordan? Det siste jeg ønsket var å håndtere min eks igjen. Så jeg trengte å gi meg selv nedleggelse. Jeg måtte bruke tid til å huske hva som hadde gått galt og hvordan jeg hadde følt i forholdet - kjedelig, ulykkelig, utilfreds. Jeg måtte huske de dårlige tider for å fortsette å fortsette med livet mitt.

Jeg kunne fortsatt elske ham, men jeg måtte gå videre. Jeg skjønte at jeg fortsatt elsket fyren, men i stedet for å presse de følelsene unna (jeg hadde gjort altfor mye av det til min egen god siden breakupen), måtte jeg godta dem som en del av meg. Vi hadde hatt gode tider, og jeg ville verne om dem, men jeg kunne ikke tillate min kjærlighet for ham å holde meg tilbake. Breakupen hadde skjedd, jeg hadde ønsket det, og tiden ville ikke forandre hva som hadde vært galt med vårt forhold.

Vitenskapen ga meg noen svar. Hva gjorde noen mennesker kamp for å gå videre etter en oppbrudd? En Stanford-studie ga meg noen svar. Det fant ut at folk som trodde enden av et forhold var en refleksjon av hvem de var som folk var mer sannsynlig å undertrykke minnet om det i stedet for å se det som en lærerik opplevelse. Jeg trodde jeg var galt for å bryte opp med min eks, og jeg var skyld i meg selv! Jeg lagde meg ut for å være en dårlig person.

Hei, selvverdig, hyggelig å møte deg. Jeg tvilte meg veldig mye under forholdet. Det tok meg uker å endelig plukke opp motet til å følge følelsen jeg måtte bryte opp med min eks. Jeg var redd for å stå i mitt liv og forfølge min egen lykke. Til slutt, da jeg gjorde det, trodde jeg at jeg var sikker på min beslutning, men det viser seg at jeg ikke var fordi breakupet hjemsøkte meg en stund. Jeg tviler fortsatt på meg selv. Det er som om jeg ikke trodde jeg hadde rett til å ta en beslutning og følge med med det, min lave selvtillit bringer meg tilbake til jorden. Drit i det. Jeg måtte stole på at jeg hadde gjort det rette for meg selv!

Nå var det virkelig på tide å gå videre. Jeg begynte å skrive ned mine følelser, og etter en stund innså jeg at det var ulykkelig med noen, uansett grunn, en god nok grunn til å gå bort fra forholdet. I stedet for å føle at jeg hadde gjort en feil, burde jeg vært stolt av det jeg hadde gjort. Jeg hadde verdsatt meg nok til å forlate. Det var en ny følelse for meg, men forhåpentligvis starten på større selvverdighet i fremtiden. Jo mer jeg elsket meg selv og fokuserte på fremtidens lykke som jeg fortjente, jo mer innså jeg at jeg forlot min eks og all den skaden som var forbundet med ham i støvet - denne gangen for godt.