Hva helvete tenkte jeg? Og andre tanker jeg hadde etter å ha hengt opp med min ex
Jeg så min eks og plutselig virket det som om alt var tilbake til måten det pleide å være før det hele gikk sydover. Jeg visste bedre, men jeg sov alligevel med ham - bare det en gang for gamle tider, ikke sant? Hooking opp med en ex avslutter sjelden bra, men det lot meg med mange angrer neste dag.
"Hva i helvete tenkte jeg?" Jeg vet at jeg ikke burde føle meg dårlig for å sove med min eks, men jeg må lure på hva som gikk gjennom hodet mitt natten før. I det øyeblikket etterlysningen slites av, virket min ex ikke like flott som han gjorde tidligere.
"Han kommer til å tro at jeg er svak." Jeg sverget at jeg aldri ville ha noe med ham, men her er jeg sammen med ham igjen. Han kommer til å tro at jeg er for svak til å motstå ham. Jeg vil ikke være svak. Jeg vil at han skal vite at jeg er sterk og definitivt ikke trenger ham lenger.
"Han kommer til å ønske seg mer." Flott, nå skal han ønske seg mer enn bare en gangs oppkobling. Jeg ville bare ha sex med noen jeg var komfortabel med. Jeg vil ikke begynne igjen. Det endte for en grunn. Skal jeg virkelig ha denne samtalen med ham?
«Hvorfor i helvete snakket jeg til og med til ham?» Jeg måtte bare si hei, gjorde jeg ikke? Jeg burde bare gå bort da jeg så ham komme over. Se på smug ass-smilet. Han visste at jeg skulle sove med ham før han selv sa et ord. Det var det. Ikke mer å snakke med ham ... men det jævla smilet er så varmt.
"Jeg burde ha lyttet til vennene mine." Jeg vet at de fortalte meg ikke å gå hjem med ham. De fortalte meg at jeg ville angre på det, og de hadde rett. Jeg burde ha lyttet til dem. Ingenting bra kommer alltid fra å hekte seg med en eks.
"Hvordan går det vondt igjen?" Jeg trodde jeg var over dette. Hvorfor føles det som om hjertet mitt bryter igjen? Det var bare sex, men det føles så galt å bare gå. Jeg vet at han husker hvordan det endte også. Vi burde bare ha ignorert hverandre og da ville jeg ikke såre så mye.
"Hvem har han vært med?" Jeg vet at det ikke er noe av min virksomhet, men jeg kan ikke lure på hvem han har vært med siden meg. Kjente jeg noen av dem? Hvorfor pisser jeg meg så mye til å tenke på ham med andre kvinner? Det bryr meg ikke. I det minste tror jeg ikke jeg gjør det.
"Han fortjente ikke å se meg naken igjen." Han er den som skrudd opp ting. Hvorfor belønnet jeg ham ved å la ham se meg naken igjen? Han brøt mitt hjerte, men her gir jeg ham akkurat det han vil. Kanskje hvis jeg bare skyver ham ut av sengen, vil han bare føle litt av smerten jeg gjorde.
"Jeg føler meg enda mer ensom nå." Jeg kan innrømme, i hvert fall til meg selv, at jeg følte meg litt ensom og sårbar. Jeg trodde han ville få meg til å føle meg bedre, men nå føler jeg meg bare enda verre. Jeg kan ikke engang klare å sove med noen som ønsker å bli hos meg.
"Snakket vi om å komme sammen igjen?" Hva snakket vi om rett etter kjønn? Var vi virkelig snakk om hvor flott vi var sammen? Jeg kan ikke la meg selv gjøre dette. Vi kan ikke komme tilbake sammen. Jeg vet hvordan det slutter, og det vil bare ende opp igjen.
"Jeg kan ikke gjøre dette igjen." Jeg tror jeg er på verdens mest kvalmende bergbaner akkurat nå. Jeg kan ikke la meg gjøre dette igjen. Jeg må være sterkere enn dette. Jeg vet at han er sexy som synd, men det er bare ikke verdt det.
"Er han det beste jeg kan gjøre?" Seriøst kan jeg ikke finne noen andre enn min eks? Spiste jeg med ham? Skal jeg være alene for alltid? Jeg må komme ut herfra.
"Jeg spurte ikke engang om han var singel." Det hele skjedde så fort. Hva om han ser noen andre? Han ville ha fortalt meg, ikke sant? Jeg vil ikke være den andre kvinnen, ikke engang som en oppkobling. Merk deg selv - spør flere spørsmål før du kobler deg til en ex.
"Hva skal han fortelle våre venner?" Damn våre felles venner. De skal gi meg så mye helvete for dette. Selvfølgelig vil han se ut som en helt, og så vil jeg virke som en tisse for ikke å komme tilbake sammen. Kan vi bare spole tilbake og ikke gjøre noe av dette?
