Dette er hva det tok for meg å endelig ende meg igjen, av igjen forhold
Min eks og jeg brøt sammen og kom sammen så ofte at jeg sjelden visste hvor jeg sto med ham. Jeg var lei av det igjen, utenom det vi hadde, men kunne ikke bryte den onde syklusen lengst. Alt som trengte for å komme ut for godt, var å åpne øynene til det som virkelig foregikk.
Vi begynte å tilbringe ferien hver for seg. Våre siste jul sammen, mine foreldre inviterte oss til å overnatte på julaften og feire julemorgen også. Etter mye tigging var min eksekvitet enige om å forbli ... bare for å fortelle meg den kvelden at han bluffer og trodde jeg ville la ham av kroken når tiden kom. Deretter gikk vi våre egne veier rundt ferien og det var begynnelsen på den (sanne) slutten for oss.
Nasty ble min hovedtone i stemmen. Jeg liker å tenke at jeg er en ganske fin person, men når jeg snakket med min tidligere kjæreste, var jeg bare stygg. Jeg var snarky, sassy, og noen ganger selv rettferdig uhøflig. Det var ikke noe spesielt grunnlag for dette, og det var en av måtene jeg visste at dette forholdet endelig var i ferd med å nå sitt bruddpunkt.
Han begynte å snakke foran meg hele tiden. Moren min har alltid fortalt meg at folk ikke forandrer seg, og at hvis det var noe om en partner som virkelig plaget meg, bør jeg vurdere hvor stort et problem det var og kunne bli. Jeg ble absolutt disgusted av min ex farting foran meg. Jeg spurte meg gjentatte ganger om ikke å gjøre det og fortalte ham at jeg ikke fant det morsomt, men han bryr seg bare ikke.
Vekten på skuldrene mine holdt bare tyngre. Vårt forhold ble en læreplass og byrden av det ble overveldende. Det var arbeid å komme sammen, og jeg følte meg mer forpliktet enn glad da vi var sammen. Da vi endelig brøt opp for godt, kjempet jeg øyeblikkelig - og jeg mener umiddelbart - følte denne massive vekten løftet rett utenfor skuldrene mine. Jeg følte at jeg kunne puste igjen og hadde så mye håp for hva fremtiden har.
Jeg måtte prute for å få det jeg ville ha i sengen. Dette plaget meg virkelig. Noen menn går ut av deres måte å tilfredsstille sine partnere og noen bare ikke. Mot slutten av vårt forhold var sistnevnte tilfelle i mitt forhold. Jeg måtte forhandle mine orgasmer ved å love å gjøre ting for ham i retur. Tanken om å måtte gjøre det i overskuelig fremtid var nok til å få meg til å gå rett ut døren.
Mine foreldre inviterte meg til å komme hjem. Noen ganger ser foreldrene våre ting som vi ikke gjør, og vet at vi trenger hjelp før vi gjør det. Jeg husker spesielt at min mor fortalte meg at hvis jeg noen gang trengte å komme hjem, var jeg mer enn velkommen. Det er uten tvil en del av grunnen til at min ex-kjæreste og jeg hadde bodd sammen var at vi bodde sammen. Å finne mitt eget sted hørtes utmattende og dyrt, og det var lettere å bare bli, men da mamma åpnet døren for å flytte ut og komme hjem, begynte jeg virkelig å vurdere å bryte ting for godt.
Råd fra min bestemor slo hardt. Klok og vittig i midten av 70-tallet sa mormoren til meg en dag: "Menn er som busser: det er alltid en annen som kommer sammen." Mange av oss holder igjen i disse på igjen av relasjoner fordi vi tror vi ikke vil finn noen andre og sikkert tenkte jeg på den måten på et tidspunkt. Spoiler varsel: mormoren min hadde rett.
Han spurte meg om jeg elsket ham lenger. Noen ganger går vi gjennom våre daglige liv uten å stille de store spørsmålene om oss selv og våre relasjoner. Vi antar at vi elsker noen fordi vi legger opp med deres BS, imøtekomme deres behov over våre egne, og ønsker ikke å gå gjennom bryet med å finne våre egne leiligheter. Det er ikke kjærlighet. En dag eller to etter en påske brukte vi ikke sammen, min ex-kjæreste så og meg og spurte om jeg fortsatt elsket ham. Jeg trodde ikke, gjorde ikke pause - jeg sa bare nei.
Han beveget seg videre egentlig raskt. Etter at vi brøt opp for siste gang, bodde vi fortsatt sammen i omtrent to uker. I løpet av de to ukene var han allerede med på å bringe andre jenter til leiligheten vår som om han ikke kunne vente de mektige 14 dagene for å hekke på noen nye. Selv om jeg hadde en smekring av å komme sammen igjen, forlot det en så dårlig smak i munnen min. Jeg kunne ikke engang forestille seg å være venner med ham etter det, enn si å komme tilbake sammen.
