Ting jeg lærte fra skilsmisse fra foreldrene mine

Etter nesten to tiår med dysfunksjon, alkoholmisbruk og vanskelige stillinger, splittet foreldrene mine til slutt. Nyheten om skilsmissen var musikk til mine 17 år gamle ører. Leveforholdet i huset mitt hadde vært bittert og spent så lenge jeg kunne huske, og jeg trodde skilsmisse ville lindre det ubarmhjertige presset. Det gjorde, da alt var sagt og gjort, men skilsmisseprosessen er en rustig søppelavhending som stryker alt som blir tatt i knivene sine. Til tross for den tumultiske opplevelsen, ville jeg ikke forandre noe. Jeg lærte mye av foreldrenes skilsmisse, og de er ting jeg aldri vil glemme.

Ekteskap er ikke nødvendig. Hvis foreldrene mine hadde vært i et forhold uten å bli gift, ville deres separasjon vært mye, mye lettere. De kunne bare ha gått vekk fra hverandre og utarbeidet de vanlige ordningene på egenhånd i stedet for å bruke tusenvis av dollar på advokater og andre skilsmisse-relaterte utgifter. På slutten av dagen er "ekteskap" bare et stykke papir, og det stykket papir gjør ikke tingene mer stabile eller sunne når forholdet mangler disse tingene i utgangspunktet.

Dårlige foreldre bør aldri tolereres. Jeg har aldri hatt noen "normale" opplevelser med pappa. Selv mine tidligste minner om ham er besmittet av hans alkoholisme, latskap og generell apati mot å være far. Han hadde ingen anelse om hvordan å samhandle med meg og mine søsken og mesteparten av tiden prøvde han ikke engang. Å få ham til å gå ut for å spille fangst med min yngre bror var en monumental oppgave som bare kunne oppnås hvis alle planeter var på linje med en lørdag etter at kabelen gikk ut. Barn fortjener ikke det. Selv om vi alle viste seg bra, vil mine søsken og jeg føle effekten av vår fars foreldre for resten av livet. Dårlig foreldre er roten til alt ondt, og alle bør ha en "null toleranse" politikk mot den.

Røde flagg bør aldri bli ignorert. Moren min er og vil alltid være fantastisk, men det var mange ting om pappa hun så forbi da hun ikke burde ha det. Vi bør være takknemlige for røde flagg i relasjoner, fordi de er som små foreshadowing bluss. De er et glimt inn i fremtiden for hva livet med den andre halvdelen vil være som. Å ignorere dårlige tegn er dumt og vil bare føre til problemer. Det er bedre å iverksette tiltak mot de dårlige tegnene tidlig enn å passivt gi livet til deg et smittet, sårende sår. Du kan sette et båndstøtte på det såret og prøve å ignorere det, men det er fortsatt der, og den eneste måten det skal gå bort er hvis du anerkjenner det og tar det rette for å helbrede det.

Tidspunktet vil alltid være dårlig. Jeg tror en av de største unnskyldningene folk gjør for å sette av en etterspurt skilsmisse, er at "timingen er dårlig." Det vil aldri være en "ideell" tid. Da foreldrene mine ble skilt, skulle jeg bare begynne på videregående opplæringsår, min søster skulle bli en high school freshman og min bror går inn i sitt første år på mellomskolen. Det var en overgangstid for oss alle, og skilsmissen forlot definitivt en stor haug med crap midt i gulvet, men det måtte skje.

Hvis du har en sans for humor, vil du ha det bra. Er det ikke morsomt at to personer planla en dyr seremoni, inviterte hele familien og venner (som brukte mye av sine egne penger til å delta), reiste seg foran alle disse menneskene, sverget å være sammen til de droppet død, men så endte opp skilt og dermed viste seg å være store løgnere? Jeg er synd på folk som ikke kan se de morsomme tingene om skilsmisse. Selv om det virker overveldende, er det morsomt å lene seg tilbake og ta den rene, grandiose latterligheten av det hele. Humor er ikke bare en utmerket coping mekanisme, det har også fremragende helbredende egenskaper.

Det er greit å føle seg skyldig. Jeg følte meg veldig skyldig etter at foreldrene mine hadde skilt seg, men ikke fordi jeg skyldte meg selv for deres separasjon. Skilsmisse er veldig dyrt, og ser på at moren min gikk forover økonomisk under prosessen var veldig vanskelig for meg. Etter å ha delt alle sine ting i halv og betalte tusenvis av dollar i andre avgifter, måtte moren min kjøpe meg mat og klær. Jeg visste at det var en foreldres jobb, men jeg følte meg fortsatt dårlig at jeg kostet moren min enda mer penger. Å føle skyld for en eller annen grunn i en skilsmisse er helt normal, og barna bør ikke være skyldslåtte for det.

Noen mennesker lærer aldri av sine feil. I årene som førte opp til skilsmissen, prøvde mamma min far å gå til rådgivning flere ganger. Han nektet, nektet alle de problemene han forårsaket, og gikk bare med moren min en gang. I løpet av den ene økten så terapeuten på min mor og sa: "Du kommer til å bli greit." Hun så da på pappa og sa: "Du vil miste alt." Hun hadde rett. Min far har hatt mange sjanser til å slutte å være en jackass og fikse ting, men han har slettet dem alle og gjort de samme feilene utallige ganger. Enten det er ut av stædighet eller en fullstendig mangel på selvbevissthet, vet jeg aldri. Noen mennesker er bare tapt årsaker.

Healing er mulig. Du vil sannsynligvis føle etterspillet av skilsmissen i mange år, men til tross for situasjonen som er deprimerende, vil du kunne gå videre til slutt. Både foreldre og barn trenger bare å håndtere situasjonen en dag av gangen og finne sunne måter å håndtere, som trening eller blaring tungmetall på iPod fra morgen til solnedgang. Gjør hva du må gjøre.

Menn får skrudd i skilsmisse. Moren min fikk full forvaring av meg og mine søsken, men det var det beste i vår situasjon. Dads pleier å få den korte enden av staven i skilsmisse, selv om de er gode fedre og respektable mennesker. "Deadbeat Dad" -temaet er voldsomt i skilsmisse domstoler, og det antas ofte automatisk at moren er den bedre foreldre. Det er ikke alltid tilfelle, og mange flotte dads er tvunget til å flytte ut av hjemmet og akseptere crappy forvaringsavtaler. Som om det ikke var dårlig nok, må de også bekymre seg om støtte til barnestøtte. Det er helt forståelig hvorfor menn kan være tøffe eller til og med redd for helvete om ekteskap.

Tilgi, men aldri glem. Tilgivelse kan være gunstig for alle involverte parter, men ingen bør aldri glemme hva som skjedde under skilsmissen, og hvorfor det skjedde. Å glemme setter deg i fare for å gjenta de samme feilene i fremtiden. Til slutt vil du være i stand til å huske smerten uten å føle det igjen følelsesmessig. Husk og aldri gjenta.