Disse 12 ting som fortsatt er skadelige, selv om jeg er teknisk over deg
Jeg kan endelig si med full ærlighet at jeg ikke savner deg. Faktisk går jeg noen ganger dager, uker, og enda lenger uten at du krysser i tankene mine i det hele tatt. Jeg beklager ikke vårt forhold, men jeg beklager ikke å avslutte det heller. Og selv om jeg er lykkeligere nå enn jeg noensinne var sammen med deg, lot som om visse ting ikke suger være en rettferdig løgn.
Vesentlige datoer Når du bruker så mye av livet ditt med noen, blir deres milepæler ditt. Naturligvis er de viktige dagene som bursdag, jubileum og Valentinsdag vanskelig, men det er de minste som har en tendens til å krype inn i ryggen av meg. Som når jeg stirrer på kalenderen og husker at for et år siden i dag dro vi til den ferien. Eller når jeg ser fremover og innser at planene vi hadde for neste sommer, ikke vil skje tross alt. Jeg beveger meg fremover, men på bestemte dager kan jeg ikke hjelpe, men gå tilbake i tid.
Familie sammenkomster og helligdager I så mange år var du ved min side ved hver feiring. Familiens tradisjoner ble min, min ble din, og i begynnelsen satt jeg rundt bordet uten at du følte meg så galt feil. Jeg har nå gjennom de fleste av de store helligdager alene nå, men hver gang julen ruller rundt, kommer den kjedelige smerten i magen tilbake også.
Husker de glade øyeblikkene De kommer når jeg minst forventer dem, og noen ganger er de så tilfeldige at uansett hvor hardt jeg prøver, kan jeg ikke finne avtrekkeren. Jeg gjenoppliver tidspunktene da alt ikke var så rotet opp. Dagene da jeg ikke sovnet med tårer i mine øyne. Nattene da jeg faktisk følte seg trygg i armene dine. Jeg vet at de gode minner var få og langt mellom, men det betyr ikke at de ikke var ekte. Og når de slår, har de skadet.
Husker de forferdelige øyeblikkene Hvis glade minner er smertefulle, er resten smertefulle. Når jeg tenker på vår oppgang og fall, merker jeg advarselsskiltene tidligere i historien hver gang. Sannheten om hvordan du fikk meg til å føle, og hvor mye du ødela meg, gjør meg ikke bare opprørt - det gjør meg ganske rar.
Ser bilen din Denne kan være den mest patetiske, men jeg kraner fortsatt på nakken min for å sjekke nummerplaten hver gang som merke, modell og farge passerer på gata. Jeg vet at du er tusenvis av miles unna, men det er ingen større lettelse enn å trekke opp ved siden av bilen og se en fremmed.
Hører navnet ditt Det er uheldig siden din er ganske vanlig, men pusten min fanger i brystet hver gang det er sagt. Hvis jeg møter noen med ditt navn, prøver jeg mitt beste for ikke å si det høyt. Hvis en profil kommer opp på en datingapp, sørger jeg for å sveipe til venstre. Jeg er sikker på at dette vil bli en av de tingene som blir bedre med tiden, men for nå er alle disse bokstavene en påminnelse om at personen jeg trodde jeg visste viste seg å være en helt annen person.
Re-leser gamle samtaler Når en venn går gjennom en oppbrudd, forteller jeg dem å slette hver tekst og e-post. Men når det kommer til meg etter mitt eget råd, er det plutselig ikke så enkelt. Selv etter at jeg hadde renset mine kontoer, falt noen kommunikasjonslinjer gjennom sprekkene. Å lese dem nå føles som en opplevelse utenom kroppen, og det blåser.
Ønsker å dele en morsom historie Det skjer mindre og mindre nå, men hver gang jeg ser eller gjør noe du vil, og jeg får en overveldende trang til å fortelle deg om det. Du var min go-to person så lenge at selv om det har vært et år siden du fylte den rollen, er det umulig å unnslippe de subtile påminnelsene om din sans for humor.
Tenker på planene vi har laget Det er en grunn til at jeg aldri helt kunne se bryllupet vi snakket om. Det er en grunn til at vi hele tiden kjempet om mitt behov for å få barn og din likegyldighet. Det er en grunn til at vi trengte å gå på forskjellige måter. Men faktum er at i mange år trodde du at du var min fremtid. Og å tenke på alle kommende milepæler som nå aldri kommer til uttrykk, er en trist realitet.
Ønsket om å snakke om deg Enten det er en kollega, en venn eller den nye personen jeg prøver å la inn, hater jeg å åpne munnen min for å fortelle en historie, bare for å få det til å lukke når jeg skjønner at det vil være om deg. Jeg vil fortsette, og på mange måter har jeg. Men vi hadde så mange minner og så mye tid sammen, at de fleste av historiene mine inneholder deg eller noe som er relatert til oss.
Lurer på hvordan du gjør det Selv om det ikke er jobben min lenger, tror jeg en del av meg vil alltid bekymre deg for deg. Jeg er så nysgjerrig om du gjør det bedre, eller hvis du fortsatt er i bunnen, uvillig og ute av stand til å trekke deg opp. Har du forandret deg? Har du endelig akseptert det du nektet å da jeg gikk bort? Jeg vil aldri få alle svarene, og det er en tøff pille å svelge.
Å vite at du alltid vil være min første kjærlighet Jeg skulle ønske jeg kunne hate deg og si at jeg ville være bedre hvis vi aldri møtte, men vi vet begge at det ikke er sant. Jeg kan ikke nekte at du og vårt forhold er en grunnleggende del av hvorfor jeg er den jeg er i dag. Jeg er ikke stolt av alle mine valg, og jeg vet at du ikke er heller, men på slutten av dagen vet jeg alt som skjedde av en grunn.
