De 10 verste datoene jeg noensinne har vært på, rangert

Det sier seg selv at ikke hver dato vil bli en suksess. Selv om de første par datoene ser lovende ut, er det ingenting som en dating katastrofe for raskt å avslutte et blomstrende forhold. Tross alt er det visse ting vi ikke trenger å sette opp på en dato. Den eneste frelsende nåden er at vi kan le av det etterpå med venner. Her er de 10 verste datoene jeg noen gang har vært på, rangert:

Den ivrige gartneren. Jeg hadde kommet til denne fyrens hus om ettermiddagen med billetter til en konsert jeg virkelig ønsket å se. Planen var å gå ut for et par drinker først - eller så tenkte jeg. Han var ute skjorteløs i hagen hans, dekket av gjørme og gravd med en spade. Han sa at han bare måtte fullføre, så jeg ventet og ventet. Konsertens starttid gikk, og han var fortsatt hagearbeid. Jeg fortalte ham om vi forlot straks, vi ville fortsatt få litt av bandet. Da han ble forandret og vi gikk inn i byen, var konserten over - vi hadde savnet det. Jeg så ham ikke igjen etter det.

Den undergrep. Ser tilbake, det virker som at hver dato var forferdelig da du var tenåring. Denne skiller seg spesielt ut i mitt minne, fordi jeg var et par år eldre enn fyren, noe som betydde at jeg kunne kjøre og han kunne ikke. Jeg tror vi gikk på to datoer, hvor jeg ville plukke ham opp i bilen min, da ville vi parkere i kjøpesenteret. Jeg spretter ikke engang - det var vår dato: sitter på en parkeringsplass.

Den andre unge fyren. Jeg bestemte meg for å gi denne fyren en ny sjanse fordi han inviterte meg til arbeidets julefest på et fancy hotell. Han lovet meg alt ble betalt for, inkludert rommet og et tre-retters måltid. Når det faktisk kom til å sjekke inn på hotellet, gjorde han litt elendig unnskyldning og fortalte meg at jeg måtte betale halvparten av pengene. Jeg hadde ikke noe annet alternativ, da vi var strandet ut i landet.

Den wannabe stoner. Jeg hadde likt denne fyren i årevis, så jeg var spent da han spurte meg rundt til hans sted for å røyke noen ledd. Det hørtes ut som en ganske kul idé, og jeg glede meg til datoen. Vi røkt en ledd ut i soverommet vinduet, da ble hans ansikt plutselig hvit og han så syk. Han snublet ut på rommet på badet. Etter ca 10 minutter gikk jeg for å sjekke på ham og fant ham på gulvet, naken og dekket i syke.

Den eldre fyren med problemer. Da jeg var 23, endte jeg med å danse en fyr som var mye eldre enn meg, som hadde en tidligere kone som fortsatt hadde nøkkel til huset hans. Hun ville gå inn og ut når hun likte å bruke vaskemaskinen (tilsynelatende hadde hun ikke en av sine egne). Hver gang jeg var ute på en date med fyren, ville hun tekst og ringe til ham - problemer på barnas skole, vaskemaskinen hadde brutt ned, etc. Som om dette ikke var dårlig nok, ville fyren svare på disse plagsamtaler under vår dato, eller tilbringe hele kvelden teksting sin ex-kone. Dating 101: Slå av telefonen!

Den såpe-opera-viften. Offisielt den raskeste datoen jeg noensinne har vært på. Jeg hadde likt ham i årevis, og var veldig spent da jeg mottok en tekst som ber meg om å komme seg til leiligheten hans. Magen min var i knuter med spenning, da jeg håpet at så snart vi lukket døren, begynte vi å kysse og rive hverandres klær av. Jeg tok feil. Han satt på sofaen, flakket på TV, og begynte å se på Hollyoaks (For de som ikke vet, tenk det britiske tilsvarende Sunset Beach). Han var mer engrossed i TVen enn han var i meg, så jeg dro etter 20 minutter.

Partiet dude. Jeg hadde arrangert å gå ut for drinker med denne fyren og møtte ham først i leiligheten sin. Da jeg kom på ettermiddagen, var hans stue fortsatt full av folk fra natten før, helt bortkastet på rusmidler. Han hadde på seg pyjamas og spisebordet var alt sammen knust i hjørnet. Unødvendig å si, datoen skjedde aldri faktisk.

Mannen med øyenvippen. Det var ikke noe galt med datoen, bortsett fra at fyren hadde en veldig lang øyenvippe. Ingen tull - det var godt over en tommers lang, og fordi det var en lys dag, ble det glitrende i solen. Jeg kunne ikke ta øynene av det hele tiden.

Serenaderen. Jeg satt og hadde et par drinker i en bar med denne fyren, og en sang han likte kom på jukeboksen. Han dedikert det til meg og holdt hånden min mens du sang den til meg og stirret kjærlig inn i mine øyne. Det eneste problemet var at han fortsatte å spytte over meg mens han sang ... og vi hadde nettopp møtt.

Mesterkokken. Denne fyren ville virkelig imponere meg ved å lage et godt måltid. Men da jeg kom, hadde han laget moules marinière, og den eneste maten jeg er helt allergisk mot er blåskjell! Jeg ville ikke være uhøflig, så jeg spiste noen av dem, og bare presset resten rundt platen min for å få det til å se ut som om jeg hadde spist mer. Om en time senere, var jeg i baderommet hans oppkast.

Når jeg husker disse horrorhistoriene, er jeg faktisk glad for å være i et forhold nå, der jeg ikke trenger å sette meg gjennom prosessen med dating lenger. I hvert fall kan jeg le, og jeg håper mine erfaringer gjorde deg også latterlig.