Gudskelov, han lurte, eller jeg ville fortsatt være med ham
Når vi er lurt på, gjør det vondt. Fusk ødelegger grunnlaget for tillit om at et monogamistisk forhold er bygget på. Det kan påvirke hvordan vi nærmer oss alle andre forhold vi inngår for resten av våre liv. Men noen ganger når noen vi stoler på, viser seg å være en skitten, ikke god snyder, er det ikke verdens ende. Noen ganger viser det sig å være en velsignelse i forkledning.
En del av meg visste alltid at noe var galt. Selv før han begynte å jukse, var noe bare ikke riktig. Måten han så på meg - slik han så på andre kvinner - slik han tenkte på folk generelt. Disse tingene var ikke så mye røde flagg som de var en følelse av vag feil som gjennomsyret hele forholdet fra starten. Jeg burde ha stilt på min tarm - men jeg trodde ikke at jeg måtte.
Jeg var lei av å opptre som mer som et privat øye enn en kjæreste. Når det er noe så sketchy om en fyr som du ikke kan unngå, men lurer på hva det egentlig er, er det ingen som skal ha det bra. Det var utmattende, aldri vite om han lå og alltid lurte på hvordan han trakk ullen over mine øyne.
Jeg var for redd for å være alene for å bryte ting av. Hvis jeg alltid hadde vært kjent med at han var et stykke skit, står det grunnen til at jeg skulle ha forlatt ham lenge før ting kom til dette punktet - men det gjorde jeg ikke. Jeg var ung og naiv og redd for å være alene. Selv om en del av meg visste at han bare var dårlige nyheter, ville en like stor del av meg tro at jeg hadde feil.
Det følte meg bemyndigelse til å ha alle mistankene mine bekreftet. Øyeblikket da jeg endelig oppdaget det fulde omfanget av sin utroskap, burde jeg ha vært hjertebrudd - men i stedet følte jeg meg rettferdig. I hjertet av hjerter hadde jeg kjent det hele tiden ... Jeg ville bare trenge bevis. Når jeg hadde det, føltes det som himmelen hadde åpnet seg og hele verden min hadde endelig kommet sammen igjen.
Hans utroskap føltes som en våkne. Jeg hadde aldri blitt lurt på før. Jeg hadde aldri ønsket å lære hvordan det føltes. Men så vondt som oppdagelsen av den andre kvinnen, dybden av hans bedrag og vekten av alle hans løgner var, det var også et øyeblikk av oppvåkning. Jeg hadde ikke skjønt det, men jeg hadde også lurt å snyte meg ut av et forhold som jeg faktisk fortjente.
Han ga meg grunnen til at jeg måtte gå. Jeg burde aldri ha følt at jeg trengte en grunn i utgangspunktet, men med alle bevisene stablet mot ham var det endelig ikke noe alternativ. For så lenge måtte jeg amputere hans dødvekt fra livet mitt - og da han jukset, var det som å gi meg kniven.
Han fikk meg til å realisere min egen egenverdighet. Å bli løyet til og forrådt, og å vite det hele tiden, var ikke en posisjon som jeg ønsket å være i igjen. Jeg var skuffet over meg selv for ikke å stole på magen min og komme seg ut tidligere. Men smerten ved å bli utro på var ingenting i forhold til glede av å vite at jeg fortjente mer - at jeg var mer verdt enn det - og beslutningen om at jeg aldri ville sette meg tilbake på det stedet igjen.
Det endret hvordan jeg daterte til det bedre. Når du er utro, endrer den deg. Du blir langsommere å stole på, mer mistenksom, raskere å anta at du blir lurt på igjen. Hans utro harden meg - og det var akkurat det jeg trengte. Jeg våget å sette mine behov først i forhold. Jeg begynte å dumpe folk jeg visste var jerks. Viktigst, jeg sluttet å danse for andre mennesker og begynte å danse for meg selv.
Det skremmer meg til å tenke hva livet mitt ville vært hvis jeg hadde bodd. Hvor jeg er nå er så mye bedre av et sted enn hvor jeg ville vært hvis jeg fortsatt var med ham. Mitt liv, mine følelser, min karriere - mye av det - har alle tatt en bedre vei enn veien han ledet meg på. Jeg skryter for å tenke på hvor jeg ville være hvis jeg ikke hadde gått da jeg gjorde - fordi livet mitt er jo bedre for å være uten han.
Jeg hadde alltid vært for bra for ham, uansett. Det var ikke at han lurte, eller at han løy, eller at jeg ble langt lenger enn jeg burde ha i det lange løp. Det var at han ikke var god nok til meg. Jeg var ikke glad da jeg var med ham. Som et dyr fanget i en felle, hadde jeg forsøkt å tygge av mitt eget lem mens jeg slakket hjernen min for en grunn til å forlate ... og i stedet, i en handling av ren barmhjertighet, satte hans dumme, lure ass, meg fri.
