Å ta en pause kan ødelegge et forhold, men det er helt frelst
For en stund siden ble jeg konfrontert med muligheten for å ta en pause fra et langsiktig forhold. Vi hadde gått rundt i sirkler over de samme problemene og noe måtte gi. Tanken om å miste ham var ødeleggende, men vi visste at vi trengte å ta et pustrom hvis forholdet skulle stå en sjanse. Overraskende var det det beste som kunne ha skjedd med oss.
Du må være helt på samme side, ingen unntak. Når ideen om en pause ble foreslått, var jeg helt imot det. Jeg trodde det ville være døden av oss. Men jo mer vi snakket om det, jo mer innså jeg at vi virkelig trenger litt plass fra forholdet selv og hverandre. Vi satte grenser som vi begge var enige om (hvor ofte vi ville snakke og om vi skulle se andre mennesker, noe som var et nei), og begge så klart uttalt at mens vi ønsket å være sammen, kunne vi ende opp med å bryte opp. Vi begge måtte være forberedt.
Det gir deg tid til å finne deg selv. Så ofte mister jeg identiteten min når jeg tilbringer hele tiden med en annen person. Jeg holder sakte opp med å opprettholde mine egne hobbyer og mitt eget liv. Jeg tok hiatus som en sjanse til å begynne å gå til yoga igjen og gjenoppdaget min kjærlighet til å lese. Helvete, jeg binge så på alle forferdelige 90-tallet sitcom jeg kunne! Jeg fant ting igjen som gjorde meg som jeg var. Derfor ble kjæresten min forelsket i allikevel. Vi hadde mistet oss i våre problemer så mye at jeg virkelig ønsket å bli den personen jeg var før alt dette igjen.
Hurtigrettinger er kanskje ikke nok. Vi prøvde alle standard band-hjelpemidler og fant oss selv i en syklus av kamp og oppgjør. Det må være så repeterende at halvparten av tiden vi sloss bare for å kjempe. Vi visste at vi virkelig elsket hverandre og ikke ønsket å bryte opp over noe lite, så det var vår siste utvei å ta en pause. Vi trengte litt god tid og plass mellom oss på dette tidspunktet fordi alle de andre go-toene ikke hadde gjort jobben.
Et rolig sinn er et klart sinn. Jeg pleier å få litt følelsesmessig til tider, og når jeg er emosjonell, tenker jeg ikke rett og jeg sier ting jeg ikke mener. Jeg kan presse og skyve for å få poenget mitt til det gjør vondt, og det kan så lett komme tilbake. Å ha litt plass mellom oss ga meg muligheten til å roe seg og se ting rasjonelt. Da vi snakket, var jeg i stand til å gjøre poengene mine med et sinn som ikke var overskyet. I sin tur var han mye mer mottakelig, og vi holdt det kort for ikke å spiral inn i en annen kamp.
Det hjelper med å revurdere kompatibiliteten. Når jeg er midt i en virvelvind romantikk (selv om vi kjemper), ser jeg ofte etter måter å rettferdiggjøre hvorfor jeg fortsatt er der. Jeg tenker på alle tingene vi er enige om, men sjelden tenker jeg på de tingene vi kjemper om, og hva de egentlig mener. Jeg skjønner at dette høres ut som om jeg prøver å fokusere på det dårlige for å gå videre og komme forbi det, men egentlig hjalp det meg bare å velge mine kamper. Kommer vi sammen hvor det er viktig? Har vi de samme målene og moralene? Jeg fant svaret på å være ja på de store tingene, så jeg kunne slippe av det faktum at noen ganger sovnet han og glemte å ringe meg hver natt.
Fravær gjør faktisk hjertet vokse fond. Jeg hadde sjelden en sjanse til å savne kjæresten min. Det virket som hvert minutt vi kunne tilbringe sammen, gjorde vi, så da jeg plutselig skulle gå dager uten kontakt, følte jeg meg veldig forferdelig uten å ha min beste venn der. Det ga meg en sjanse til å huske hva det føltes som og minnet meg om aldri å ta folk for gitt. Det setter virkelig ting i perspektiv. Snakker om perspektiv ...
Det kan hjelpe deg med å få litt nytt perspektiv. Ærlig talt måtte jeg vurdere noe jeg egentlig ikke ønsket å møte: er jeg her bare fordi jeg ikke vil være singel? Er jeg fortsatt i dette forholdet fordi det er praktisk? Alle helt gyldige spørsmål. I mitt tilfelle ville jeg være med ham. Jeg ønsket å investere all tid og krefter jeg muligens kunne for å gjøre dette arbeidet, og motgangene var verdt det for hva det til slutt ville bringe oss. Jeg så det fra begynnelsen, noe som hjalp meg med å godta bruddet i første omgang. Selvfølgelig risikerte jeg at han kanskje ikke føler på samme måte, men jeg var virkelig trygg i oss.
Det lærte meg mye om sjalusi. En av de tingene jeg ikke akkurat forberedte på, var å være sjalu av kjæresten min, tilbringe tid med, vel, noen. Vi var enige om ikke å se andre mennesker, men selv om jeg ville vite fra sosiale medier eller felles venner at det var kvinner i gruppearrangementene, ville jeg føle meg sint sjalu. Jeg kunne ikke være med noen jeg ikke kunne stole på, så jeg måtte virkelig tenke på om jeg stolte på ham eller ikke. Jeg gjorde det, så jeg måtte slutte å bekymre meg.
Jeg gjenkjente mine egne feil i stedet for å fokusere på hans. Med alle kampene og bickering kunne jeg plukke ut en liten ting han gjorde. Å være alene, hjalp meg med å finne ut mine bidrag til pause fordi det ikke var alt han. Vi var på forskjellige steder noe, og jeg skjønte noen av de forventningene jeg hadde satt for ham, han kunne ikke realistisk møte. Jeg visste absolutt at jeg trengte å være litt mer forståelse. Jeg skulle ikke gå tilbake til å være en dørmatte lenger, men det handler om kompromiss.
Det motiverte meg virkelig til å sette alt jeg hadde for å få ting til å fungere. Etter litt god, tankevekkende tid fra hverandre skjønte jeg at jeg ønsket dette. Jeg skulle gjøre alt som er mulig for å jobbe gjennom det og møte det på hodet. Heldigvis gjorde han det også. Da vi kom sammen for å snakke alt ut, skjønte vi begge hva vi trengte å ta med til bordet. Vi lovte å gjøre en ærlig innsats for å gjøre vårt beste og virkelig lytte til hverandre. Vi visste at det ikke ville være lett, men vi begge fortsatte å dukke opp og over tid var vi i stand til å komme inn i en rutine som var mye mer kjærlig og mye mindre drenering.
