Obsessing Over Guys Who Hurt Me In The Past Nært Gjorde Meg Mist En Stor Guy
Når du har blitt brent av kjærlighet i mer enn en anledning, er det vanskelig å ikke la de opplevelsene du har i din tidligere farge dine fremtidige relasjoner. Jeg vet jeg gjorde alt for lenge. Heldigvis kom jeg til mine sanser akkurat i tide - hvis jeg ikke hadde det, ville jeg ha mistet den fantastiske fyren jeg nå er heldig nok til å ringe kjæresten min.
Jeg presset ham bort. Jeg skjønte ikke det før det var nesten for sent, men jeg presset ham bort for å beskytte meg selv. Vi hadde vært sammen i to måneder, og jeg forventer allerede at han skulle skade meg på den måten min exes hadde, noe som er latterlig fordi han var en helt annen fyr. Det var urettferdig å gjøre det, og da han begynte å trekke seg, skjønte jeg at det var fordi jeg hele tiden var mistenksom og ikke stoler på ham.
Jeg var redd for å bli skadet, så jeg skadet ham først. Jeg antar at dobbelsett hadde gjort at jeg ville unngå å bli skadet igjen, men i stedet for å bare beskytte meg ble jeg unødvendig defensiv. Jeg ville slå ut og skade fyren før han selv hadde sjansen til å skade meg. Det gjorde meg skurken.
Jeg ville ikke bli lurt igjen. Jeg hadde disse imaginære samtalene i hodet mitt hvor jeg ville finne noe lyssky min BF hadde gjort og så konfrontere ham med det, og viste ham at jeg ikke ble lurt av ham eller noen andre igjen. Nevnte jeg at han ikke hadde gitt meg noe tegn på at han hadde skadet meg? Hvem, snakk om å ha tillitsspørsmål. Det er en ting å være klar over noen røde flagg i et forhold og nippe dem i knoppen før de blir store problemer, men det er ganske annet å være så bekymret for dem at de forhindrer min lykke.
Jeg hoppet pistolen altfor ofte. Hvis fyren jeg dater sa at han hadde en kvinnelig venn, ville jeg tenke tilbake til en ex av meg som også hadde en kvinnelig venn ... og så skrudd henne. Det ville få meg til å tro at en lignende svikt ville skje med meg igjen. I stedet for å nyte forholdet og gi den nye fyren fordelene med tvil, ville jeg bli super kynisk og lukke meg ut av frykt.
Jeg snakket om eksene mine. Vi begynte å snakke om våre exes fra den andre datoen, og jeg trodde det var bra. Jeg ville ha ting ut i det åpne. Det eneste problemet er at jeg gjennomførte samtalen mer enn jeg burde ha. Det var som om jeg håpet å holde minner fra min skade levende slik at jeg ville forhindre at de skulle skje igjen, men det holdt meg bare fast i fortiden. Til slutt spurte min BF om jeg var virkelig over min siste eks, fordi jeg hadde snakket om ham så mye, noe som var en stor våkne ringe.
Jeg hadde blitt negativ om kjærlighet og menn. Etter dating jerks, jukser og en fornærmende mann, var jeg virkelig jaded. Visst, det var å bli forventet, men kanskje jeg hadde hoppet inn i mitt nye forhold for fort. Likevel, jeg ville ikke miste sjansen til å være med denne flotte fyren, selv om det var et tilfelle av dårlig timing. Jeg skjønte ikke at jeg måtte slippe bort negativiteten min hvis jeg ville ha en ekte sjanse - ellers ville jeg bare skru den opp.
Jeg måtte slutte å sabotere min sjanse til lykke. Hvis jeg ønsket lykke, ville en fyr ikke gi meg det, uansett hvor fantastisk han var. Jeg måtte gjøre meg glad, og det gjorde jeg ikke. Jeg var elendig og bitter. Det bidrar ikke til et godt forhold!
Jeg var usikker, og jeg projiserte det på ham. Selvfølgelig er det vanskelig å være glad hvis du er usikker - og det var jeg sikkert. Jeg trodde at hver fyr der ute skulle ende opp med å skade meg på en eller annen måte. Det er som om jeg følte at jeg ikke var god nok til å ha kjærlighet, som er totalt BS! Jeg måtte elske meg selv først og vite at jeg er en verdifull person hvis jeg skulle godta kjærlighet fra min kjære kjæreste. Jeg minner meg selv at jeg fortjener kjærlighet - det er et arbeid pågår.
Disse karene kan ha skadet meg, men jeg fortsatte sitt arbeid. Ordtaket "smerte er uunngåelig, men lidelse er valgfritt" kommer til tankene. Bare fordi jeg hadde blitt skadet, betydde det ikke at jeg skulle ha holdt den i live. Jeg måtte håndtere det faktum at jeg ble skadd, men innså at jeg beveget meg og ikke behøvde å fortsette å romme over samme smerte. Det er så kjedelig! For å starte min helbredelse blokkerte jeg alle mine exes på sosiale medier slik at jeg kunne glemme dem. Utenfor synet, ute av tankene - for godt.
Jeg ble sittende fast i fortiden, men jeg er ikke den personen lenger. Da jeg kom ut av alle disse forferdelige forholdene, endret jeg typen fyr som jeg lette etter (dårlige gutter var ute, gode folk var inne), men jeg visste ikke at jeg måtte forandre meg selv også. Jeg var ikke den personen som daterte mine exes lenger. Jeg hadde blitt sterkere og mer motstandsdyktig. Jeg endret mitt liv og forhold. Hvorfor skulle jeg ha følt at jeg bare var dømt til å gjenoppleve den samme smerten fra fortiden? Det gir ingen mening. Den fantastiske fyren i mitt liv var bevis på at det var kjærlighet og håp der ute, ikke bare jerks, og jeg måtte begynne å behandle ham på den måten hvis jeg ønsket at han skulle holde seg fast.
