Ingen av mine relasjoner varetatt fordi jeg alltid gjorde disse 13 tingene

Hvert eneste av mine relasjoner, uansett hvem det var med, var fylt med drama og endte forferdelig. Jeg pleide å klandre min exs for min dårlige linje av relasjoner. Ikke misforstå, jeg gjør det fortsatt siden en god håndfull av dem virkelig sugd, men jeg begynner å innse at de ikke var det eneste problemet. Admittedly, jeg var også skyldig - her er hvorfor:

Jeg slår av viktige samtaler. Jeg unngikk enhver form for samtale om fremtiden. Jeg ville aldri snakke om muligheten for å flytte sammen, ekteskap eller ha babyer. I stedet la jeg ut som om det ikke var noe som en fremtid, og mine kjærester tok det som et tydelig tegn på at jeg ikke så en fremtid med dem i den.

Jeg har alltid forventet det verste. Jeg har aldri ønsket å være blindsided, så jeg forventet alltid det verste. På den måten kunne jeg ikke bli sjokkert av en oppbrudd eller finne ut at jeg ble lurt på. Selvfølgelig hadde dette en måte å skape problemer som ikke var der, selv om jeg ikke kunne se det på den tiden.

Jeg vil prøve å gjøre dem sjalu. Når jeg følte at jeg ikke fikk nok oppmerksomhet, ville jeg prøve å få min partner sjalu. Kanskje jeg ville smile litt for hardt på vår servitør eller Snapchat en gammel eks. Jeg trodde alltid at det ville få dem til å gå opp i spillet og vise meg mer oppmerksomhet, men det gjorde vanligvis det motsatte. Jeg hatet alltid når gutta gjorde det til meg, så det var langt ute, jeg skjønner nå.

Jeg ville forvente urealistiske endringer. Jeg forsøkte aldri med å bytte kjærester, men jeg forventet alltid at de skulle gjøre visse endringer. Jeg trodde kanskje at de ville våkne opp en morgen og bli forskjellige folk som mer likte gutta jeg egentlig ønsket å være sammen med. Det var klart at det aldri fungerte.

Jeg vil ta opp tidligere problemer. Når vi ville kjempe, ville jeg hente ting fra fortiden. Kanskje det var fordi jeg ikke var virkelig over ting som hadde skjedd, eller kanskje jeg bare ville legge til brensel til brannen. Uansett var det ikke et godt trekk.

Jeg snakket aldri om hvordan jeg følte meg. Jeg har aldri vært god til å uttrykke noen hvor mye jeg bryr meg om. Jeg kan fortsette om mine følelser når jeg er sint eller sint. Men, sier "Jeg elsker deg" er super skremmende for meg, og derfor gjorde jeg det sjelden i mine relasjoner. Ingen av mine ekser visste virkelig hvor mye jeg likte dem fordi jeg ikke sa det.

Jeg viste sjelden mine følelser. Det er vanskelig for folk å fortelle hva jeg tenker og føler. Jeg er en vanskelig person å lese. Jeg visste dette om meg selv, men jeg har aldri gjort noe med det. Jeg gikk aldri ut av min måte å vise noen av kjæresterne mine som jeg brydde seg om dem. Jeg uttrykte ikke mine følelser, og jeg visste absolutt ikke dem.

Jeg overanalyserte alt. Det var ikke at jeg ikke stolte på mine tidligere kjærester - jeg ville bare være sikker. Det er derfor jeg vil gjette og overanalysere alt de sa og gjorde. Jeg vet ikke hva problemet mitt var. Av en eller annen grunn følte jeg meg bedre forberedt på ting når jeg tenkte over dem.

Jeg gjorde for mange sammenligninger. Ikke bare ville jeg sammenligne kjærester til tidligere kjærester, jeg vil også sammenligne mine relasjoner til andre relasjoner. Jeg ville se på hvor lykkelige vennene mine var med kjæresterne sine, og lurer på hvorfor jeg ikke var så glad som dem. Det skjedde aldri for meg at jeg bare så deres forhold som en outsider.

Jeg vil slutte å sette inn innsats. Jeg ville slutte å kle seg, jeg ville slutte å sende søte tekstmeldinger, og jeg ville slutte å lage morsomme planer. I utgangspunktet vil jeg bli selvtilfreds etter et par måneder i forholdet. Og jeg ville glemme å faktisk prøve.

Jeg ville bringe ting opp på feil tid. I stedet for å vente til vi var i privat, ville jeg få opp det faktum at jeg ble overrasket da vi var ute i offentligheten. Som ville alltid føre til en unødvendig, men likevel flyktig, offentlig visning av sinne.

Jeg bar sjelden dem rundt familien min. Jeg har aldri ønsket å introdusere kjærester til foreldrene mine. Faktisk var det sjelden for meg å til og med bringe dem rundt vennene mine. Jeg likte å holde mine venner og familie skilt fra mine relasjoner. Jeg antar at jeg aldri tok deg tid til å virkelig inkludere kjærester i livet mitt.

Jeg var aldri ærlig med meg selv. Det var ikke at jeg ikke visste hva jeg ønsket i et forhold. Jeg gjorde det - jeg innrømmet det ikke for meg selv. Jeg ville bosette seg i visse situasjoner og håndtere ting jeg visste dypt ned, jeg ikke hadde lyst til å håndtere. Det var alt fordi jeg aldri satte meg ned og hadde en samtale med meg selv om hva jeg egentlig ønsket og ikke ønsket i en kjæreste, og enda viktigere, i et forhold.