Kjæresten min er utroskap fortsatt håner meg og jeg er ikke sikker på om jeg noen gang kommer over den

I en ideell verden ville kjæresten min vært trofast - men dette er den virkelige verden, og han var ikke. Hans utroskap var som et rot som jeg var desperat til å rydde opp og ikke se lenger. Ute av syne, ute av sinn. Dessverre virket det ikke egentlig - hans forræderi spøkte fortsatt meg.

Flashbacks og minner sender meg spiral. Det tar ikke mye for å utløse et forferdelig minne - et ord han snakket til henne, noen med hennes navn, en restaurant der det var de vanskelige møtene ... Det spiller ingen rolle hvor jeg er. Hodet blir utløst av alt, og jeg ønsker bare at jeg kunne glemme.

Jeg mistenker hvert smil og spøk han deler med andre kvinner. Han er elskverdig og morsom, en ekte goofball. Men nå, hver gang han deler en latter med en annen kvinne, bristler jeg. Hvis jeg ser en kvinne reagere på blinket i øynene, lukker jeg meg. Er hun en ny interesse? Er det en uutviklet forståelse? Ingenting er akkurat som det virker. Min naivitet er borte, og for meg er det alltid potensial for bedrag. Han lurte på meg en gang, så hva skal han stoppe fra å gjøre det igjen?

Jeg boikotter hans iPhone. Jeg loatheer absolutt sin iPhone. Det er der jeg så hennes meldinger komme gjennom. Det er det som tillot ham å si noen forferdelige ting om meg. Det er det jeg nesten kastet av vår balkong. Jeg har aldri mislikt et objekt så mye, og nå vil jeg ikke engang berøre det. Hvis jeg hører det buzz eller ser på skjermen lyser med en innkommende melding, slår jeg blikket mitt unna, redd for det jeg ser.

Jeg klandrer meg selv for ikke å være god nok. Når jeg ser tilbake på de mørke tider, klandrer jeg meg selv for det som skjedde. "Selvfølgelig snydde han," jeg skal tro på meg selv. "Hvorfor ville ikke han?" Jeg ser tilbake og skulle ønske jeg hadde gjort meg selv mer. Jeg skulle ønske jeg hadde spilt det forbløffende, bombeskallet i stedet for mitt jordnære, mer enkle selvtillit. Da minner jeg meg selv om at jeg ikke må endre hvem jeg er for å holde kjæresten min øye fra å vandre.

Jeg skylder meg selv for å tilgi ham for tidlig. Jeg hater kamp og konfrontasjon, og så, så mye som hans utroskap knuste meg, ønsket jeg også å fortsette. Jeg valgte ikke å gi ham den stille behandlingen. Jeg valgte å elske. Jeg valgte å ha hyggelige samtaler om alt, noe annet enn at. Men til slutt la jeg det ikke gå. Det er fremdeles her. Hva er verre, jeg tror han gikk av for lett og uten mye konsekvens.

Har han stoppet eller bare blitt bedre? I kjæresten min kultur er du ikke dårlig hvis du har gjort noe dårlig, du er dårlig hvis du får det fanget. Og etter å ha blitt fanget flere ganger, har han enten stoppet eller han har bare blitt bedre til å gjemme seg. Det hjemsøker meg, og noen ganger lurer jeg på om han gjør en konstant lur ut av meg.

Å se hver kvinne som en konkurrent snarere enn bare en annen kvinne suger virkelig. Jeg er stolt av å være en feminist som handler om kvinnelig empowerment. Den som fyller sin bokhylle med Girlboss og Vi burde alle være feminister. Men takket være sin utroskap er kvinner ikke lenger søstre i stammen min. Kvinner er inntrengere, har til hensikt å fange og plundre mitt fredelige forhold. Sannheten er at 99,99% av dem sannsynligvis ikke engang merker ham, eller jeg for den saks skyld, men jeg ser dem fortsatt med snikskyttsagtig årvåkenhet.

Hans bekymringer for mine venner eller søstre reiser et rødt flagg. Hvis kjæresten min eller søster går gjennom en tøff tid, bekymrer det meg selvfølgelig. Jeg liker at jeg kan dele mine bekymringer med ham, og selv om jeg hater det hvis han var et a-hull, som avviste mine bekymringer eller ignorert det jeg sa, hater jeg også hvordan han er oppriktig bekymret for disse kvinnene. Hans spørsmål, hans innkjøp, hans sympati - til mitt skjøre sinn, må være noe mer til det enn det. Jeg beklager vanligvis å dele opp og nedgangene til mine kvinnelige venner med ham.

Jeg unngår et sted hvor vi kanskje møter den andre kvinnen for enhver pris. Vår by er liten, så sjansene for å støte inn i den andre kvinnen er alltid relativt høye. Jeg mener det er bare så mange barer og dagligvarebutikker å gå til, og hvis jeg visste at jeg aldri ville støte på henne på noen av disse stedene, ville jeg føle meg så mye mer rolig. Men å vite at det alltid er en mulighet, har drept mitt sosiale liv. Jeg skammer meg for å si at jeg fungerer som en flyktende i min egen by. Jeg unngår visse steder i dagslyset og tar den naturskjønne ruten i lange turer for å holde seg borte fra steder jeg kanskje ser henne.

Når vi er fra hverandre, er jeg desperat for ham, så jeg kan være trygg på at han elsker meg. Det spiller ingen rolle om vi bor i forskjellige land eller om han er på jobb - når han er borte i lang tid, begynner mitt sinn å stille spørsmål, tvile og bekymre seg. Og noen ganger er det eneste rette for de dårlige minner jeg har av ham ham. Noen ganger er alt jeg vil ha for ham å være med meg, holde meg og unknowingly beroligende meg at han er min.