Kjæresten min forlot meg da jeg dro til arbeidskonferanse og jeg er fortsatt bitter om det

Jeg måtte gå bort for en arbeidskonferanse, så jeg sa farvel til kjæresten min, egentlig ikke skjønner at det var for siste gang. Han forlot meg samme helg og ærlig, jeg er fortsatt salt på den.

Vår oppbrudd var uunngåelig. For å være ærlig, var vi i en virkelig dårlig plass uansett. Jeg glede meg til å tilbringe noen dager vekk fra ham på karriere konferansen. Jeg ønsket å finne ut den beste måten å fornye vårt forhold, men jeg ønsket også å ta litt tid på meg og investere i min profesjonelle fremtid. Jeg gleder meg til å ha en helg å gjøre nettopp det.

Han fortalte meg om natten før jeg dro at han planla å forlate.Det var sent på kvelden. Jeg var alt pakket, klar til å forlate og planla å bosette nervene mine med et glass vin og en bok da han fortalte meg at han var klar til å avslutte forholdet. Tenk deg, jeg hadde en 6:00 flytur neste dag. Da han kunngjorde at han dro etter at jeg dro til flyplassen, gikk jeg inn i en vanvidd. Jeg var sjokkert, sint, trist og blindsided. Jeg sov ikke i det hele tatt den kvelden, og jeg følte meg som skit.

Han viste seg å være en stor fei. Jeg har aldri fått over hans uhyre feige oppførsel. Han ga meg ikke nok tid til å behandle sin beslutning om å avslutte vårt forhold. Han viste meg ikke respekten jeg fortjente for å være i et forhold med ham i årevis ved å ha en faktisk samtale med meg. I stedet tok han en beslutning uten å vurdere hvordan det ville få meg til å føle. Da jeg begynte å spørre ham hvorfor han dro, tilbød han liten forklaring på hvor han skulle eller hva han gjorde. Forteller meg at det var over 10 timer før han skulle forlate viste at han hadde null respekt for mine følelser eller forholdet vårt.

Jeg visste at noe var oppe, og jeg burde ha lyttet til magen min. Ser tilbake, jeg husker at han var opptatt i noen uker før han var kunngjort. Han delte ikke så mye med meg. Han var ikke i leiligheten vår så mye. Han ville ringe på badet i stedet for i stuen. Min intuisjon holdt meg fortalt at noe var helt av. I utgangspunktet visste jeg at vi skulle bryte opp, men jeg skjønte at jeg ville være en til å avslutte ting, og jeg holdt fast på når jeg skulle trekke utløseren. Jeg ønsket å sørge for at jeg var klar, men jeg ønsket også å være rettferdig mot ham og til årene som vi brukte sammen. I ettertid ønsker jeg at jeg ville ha brutt opp med ham før og under en mindre stressende tid for meg, slik at jeg ikke ville ha følt meg så forrådt og vondt.

Det legger en demper på min superkule karriere ting. Unødvendig å si, jeg var veldig distrahert da jeg kom til jobbkonferansen min. Jeg var bitter som helvete, og det var veldig vanskelig for meg å føle meg positiv og oppløftet om den utrolige profesjonelle muligheten foran meg fordi jeg var i mine følelser om hele oppbruddet. På utsiden kledde jeg mitt lyseste smil og prøvde å tune inn i opplevelsen jeg hadde, men på innsiden var jeg reeling. Jeg ville gå tilbake til hotellrommet mitt gjennom konferansen bare for å gråte. Det var forferdelig. Jeg kunne ikke gjøre nettverket jeg ønsket å gjøre fordi min energi var helt av.

Jeg mistet nesten det da jeg så ham igjen. Min ex-kjæreste tok av den helgen, og jeg så ikke ham i flere måneder. Han dro en haug med sine ting i leiligheten vi delte, og han kom tilbake for å få det en stund senere. Da vi så hverandre, var det ekstremt ubehagelig. Luften var tykk med følelser. Alt mitt uløste raseri ble levende gjennom sint ord og en flod av tårer. Jeg hadde null composure. Jeg er ikke super stolt over visning av rå følelser fordi jeg er stolt av å være klar, men jeg er bare menneskelig. Jeg kastet praktisk talt sine ting på ham fordi jeg ikke kunne vente på å få ham ut av livet for godt.

Hans oppførsel gjorde at jeg mistet troen på gutta en stund. Jeg tok et skritt tilbake fra relasjoner og daterte i mange måneder, selv etter at jeg så ham for siste gang. Jeg trengte desperat tid til å helbrede fra hvordan han behandlet meg. Jeg skjønte at hvis en mann som var begeistret for å elske meg, kunne forlate meg på en så abrupt og uklar måte da alle kunne og ville. Jeg avsluttet datoer. Jeg lastet ikke ned noen dataprogrammer. Jeg ønsket i utgangspunktet å kaste hele mannens kjønn bort.

Jeg visste at jeg fortjente det bedre, men jeg ønsket at han skulle krype tilbake. En stor del av meg ville virkelig at han skulle krype tilbake og be om min tilgivelse som alle gutta gjør i filmene. Jeg ville at han skulle grove og be, så jeg kunne stenge ham på en måte som var proporsjonal med hvordan han behandlet meg denne helgen. I all ærlighet ønsket jeg gjengjeldelse. Alt dette høres dramatisk ut, men jeg tenker på en tid at noen har skadet deg så dypt at hevn føles som det eneste som vil få det til å føles bedre. Jeg er ikke stolt av å føle denne måten, men det er et dypt menneskelig svar å ha, tror jeg.

Dette var en velsignelse i forkledning. Jeg tok litt trengte tid til å revurdere det jeg trengte i et forhold og hvordan jeg ville gjøre ting annerledes neste gang. Jeg ble kjent med meg selv igjen fordi jeg for første gang i år bare var ansvarlig for meg selv. Det er noe hyggelig å bli komfortabel med å lage mat bare for deg selv, ta meg ut for å spise, og gjøre massevis av helt egoistiske ting som gjorde meg glad. Pluss, da min nåværende kjæreste kom sammen, var jeg på et mye bedre sted å bli forelsket igjen fordi jeg ble helbredet, og jeg var glad. Healing er så undervurdert. Ja, jeg forblir bitter om hendelsene som skjedde med min eks, men jeg vet også at jeg er bedre for å ha gått gjennom den.