Å la deg gå vondt, men å holde på var uendelig mer smertefullt
Jeg husker fortsatt den første natten vi hang ut. Du introduserte en morsom, spennende, omsorgsfull versjon av deg selv som var umulig å motstå. Du swooped inn på rett tid og begynte å reparere mitt nylig ødelagte hjerte. Plutselig endret alt. Du var ikke fyren jeg trodde du var, men det var fortsatt så vanskelig å gå bort.
Du gjemte din dårlige oppførsel godt først. De første månedene var morsomme som helvete. Vi introduserte hverandre til ny musikk, vi partied litt for hardt, vi begynte å slå sammen våre vennegrupper sammen. Sakte, men ting begynte å forandre seg. Du vil stille meg anklage for å drikke litt for mye på fester og fortelle meg at du var bekymret for at jeg ikke var seriøs nok om vårt forhold til å slå seg ned. Subtile graver som dette plantet seg i ryggen av hjernen min og vokste inn i paranoide tanker over tid. Din overbærende natur var merkelig trøstende i begynnelsen. Jeg mistok din sjalusi for legitim bekymring.
Du har blitt komfortabel altfor fort. Du vil prale inn i øyeblikk at jeg foretrekker personvern. Du satte deg inn i situasjoner du ikke hadde noe i. Du gav uberettigede meninger om folk som hadde vært til stede i mitt liv lenge før du kom rundt. Først var jeg under inntrykk av at dette var din måte å vise deg brydde seg på. Nå vet jeg at det bare var en annen måte å grave klørene dine på i alle aspekter av livet mitt og ta kontroll.
Din oppførsel var aldri normal. Ser tilbake nå, det er lett for meg å gjenkjenne poenget at ting begynte å ta en sving for det verste. På den tiden var imidlertid nedgangen så langsom og subtil. Det er en mørk anekdote som jeg har hørt et par ganger i mitt liv som minner meg om atferden din. Det er sagt at hvis du kaster en frosk i en kokende vannkanne, hopper den ut med en gang. Hvis du setter den i en gryte med kaldt vann og setter opp varmen langsomt, vil den imidlertid ikke gjenkjenne at den kokker til døden til den er for sent. Jeg var frosken og du var kokken med ansvar for å skru opp flammene. Heldigvis for meg hoppet jeg ut i tid.
Du viste klassiske tegn tidlig på at jeg burde ha gjenkjent. Vi snakket ikke mye om dine tidligere flammer, men da vi gjorde, hadde du ikke noe hyggelig å si. Du anklaget dem for å være gal, men du forklarte aldri hva de gjorde for å garantere en slik ekkel tittel. Jeg fant det så rart at du ikke holdt kontakten med en eneste kvinne fra din romantiske fortid, men jeg ga det ikke så mye på det tidspunktet. Jeg har siden lykkelig sluttet meg til den lange listen over kvinner du har identifisert som gal og nå forstår jeg hvorfor du ikke holder kontakten.
Du holdt meg tilbake ved å ignorere mine mål. Jeg visste det ikke på den tiden, men du ble skremt av arbeidsmoral. Du vil alltid prøve å trekke meg bort fra studiene på lekfulle måter og forandre emnet når jeg snakket om livet etter oppgradering. Du likte aldri tanken på meg å forfølge mine mål uten deg i forkant av tankene mine, så du prøvde ditt beste for å holde meg selvtilfreds.
Du fikk meg til å tro at du var "The One." Du og jeg gjorde mange planer og bryte opp med at du mente at jeg måtte helt overhale hva jeg trodde at fremtiden min ville se ut. Hver gang jeg tenkte på å la deg gå, banket den vinden ut av meg. Jeg visste at gjenoppbygging av livet du langsomt rev ned, ville være utmattende, men det var det jeg trengte å gjøre.
Din sjarm gjorde det vanskeligere å forlate. Du var sjarmerende, jeg gir deg så mye. Ikke bare hadde du lurt meg, men min familie og venner elsket deg også. Du var flott å sette av den gode fyrens stemning i offentligheten, men i virkeligheten var du en ulv i saueklær. Jeg trengte alltid den morsomme siden av deg når vi var alene, men den delen av dere var bare for show.
Du var ukjennelig mot slutten. Du var så høy energi og spontan i begynnelsen. Du fortalte meg at jeg fortjente så mye mer enn crap jeg hadde satt opp med tidligere. Sakte, over tid tok du deg til et overbeskyttende mareritt. Jeg kunne ikke forlate et rom uten å fortelle deg hvor jeg skulle, jeg kunne ikke lage noen planer uten din innsats. Humøret ditt var så ukontrollert, jeg tilbrakte dagene mine på eggskjell. Mannen jeg en gang visste var borte.
Du viste meg akkurat det jeg ikke trenger i et forhold. Etter at jeg forlot deg, var jeg bildet av selvdestruksjon. Jeg sov rundt, jeg ødela gode vennskap, og jeg drakk. Jeg drakk mye. Hvis jeg er ærlig med meg selv, tror jeg at jeg gjorde alle de tingene i håp om at du ville høre at jeg fortsatt trengte deg. Etter en spesielt tøff natt så jeg lang og hard på meg selv i speilet og skjønte at det var så mange aspekter av livet mitt som fortsatt var kontrollert av deg. Det tok så mye tid for meg å se at jeg var god nok hele tiden. Jeg trengte ikke en mann som deg å elske meg, jeg trengte å lære å elske meg selv.
Du har kanskje ikke lært leksjonen din, men jeg har. Etter at vi brøt opp, skrev du meg av som en annen gal ekte kjæreste. Jeg kan tenke deg at du gikk videre og gjorde en håndfull andre kvinner like ille som du gjorde meg. Jeg var så ulykkelig mot slutten av vårt forhold, men det var fortsatt så vanskelig å gå bort. Jeg trodde alltid at du kunne gå tilbake til måten du var da vi først møtte, men jeg vet nå at den versjonen av deg aldri eksisterte. Du lærte meg alltid å være opp foran med andre mennesker om hvem jeg er og hva jeg handler om. I det minste kan jeg takke for det.
