Jeg holder fortsatt ut for min eks og det ødelegger mitt liv

Han var min sjelevenner ... eller så tenkte jeg. Livet trakk oss i to forskjellige retninger, og vårt forhold kunne ikke overleve endringene. Selv om mye tid har gått siden da og han nesten ikke engang tenker på meg lenger, fortsetter jeg fortsatt å håpe at vi vil ende opp igjen og det suger.

Alt virket så perfekt mellom oss. Det er ikke som ideen om denne fyren mer enn han faktisk er - vi hadde noe spesielt. Jeg hadde aldri møtt noen som virket så skreddersydd for meg. Vi hadde de samme interessene, lo på de samme tingene, hadde fantastisk sex, listen fortsetter. Hva er sjansene for at noen som han bare var ment å være i mitt liv i en kort periode i stedet for alltid?

Jeg har overbevist meg selv om at timingen var bare dårlig. Jeg vet at hvis det var ment å være, ville det ikke ha falt fra hverandre, ikke sant? Jeg har prøvd å fortelle meg det samme, men det er fortsatt en stemme dypt inne i meg og sier at det ikke var at vi var dårlige sammen, det var bare ikke riktig tid for oss å være sammen. Mitt hjerte forteller meg at hvis vi skulle gi ting et annet skudd, ville de jobbe perfekt ut.

Ingen andre vil noensinne være like god som han. Denne fyren er nå standarden jeg har for menn, og jeg vil ikke betale meg for mindre. Hvis jeg skulle finne noen som kunne være like fantastisk som han eller til og med komme nær, ville det være mye lettere for meg å gå videre. Jeg vet bare dypt ned at ingen annen mann kunne få meg til å føle den måten jeg følte da jeg var med ham.

Jeg er sikker på at han ikke føler det samme om meg. Vi var enige om at det var best hvis vi sluttet å følge hverandre på sosiale medier, men jeg har fortsatt nummeret hans og jeg er ganske sikker på at han fortsatt har min. Jeg prøvde å holde kontakten, men jeg følte meg som en idiot for alltid å være den som først meldte ham. Jeg vet at hvis han følte på samme måte som jeg gjør, ville han ringe eller skrive meg, men det har vært stille fra slutten i uker.

Jeg vet at det ikke er sunt. Jeg er ikke blind for hvor ille dette er for meg (og ja, hvor obsessiv det ser ut). Jeg absolutt ikke vil å være hekta på noen som jeg ikke kan ha, men jeg kan ikke kontrollere mitt hjertes dypeste ønsker. Jeg prøvde behandling, jeg har prøvd å danse andre, og jeg har prøvd alt annet jeg muligens kunne tenke på å fortsette, men jeg håper fortsatt at skjebnen vil bringe oss sammen igjen en dag.

Jeg føler at jeg aldri kommer over ham. I likhet med at du ikke kan huske hva som er sunt føles som når du kommer ned med influensa, kan jeg ikke huske hvordan det var å ikke vil denne fyren så mye som jeg gjør nå. På grunn av det vet jeg ikke om jeg noen gang ikke vil kunne ha ham igjen. Det jeg føler nå virker som om det er permanent manifestert i min sjel, og jeg kan ikke forestille meg å leve livet mitt ikke håper at vi vil være sammen igjen.

Hvis han ikke er "The One", så hvem kan det muligens være? Jeg trodde virkelig at han var den. Han fikk meg til å føle at vi var ment å være sammen. Det var ikke første gang jeg hadde opplevd kjærlighet, men det var den første (og eneste) tiden jeg har trodd at jeg hadde funnet den personen jeg ville tilbringe resten av livet med. Kanskje jeg hadde feil, men jeg kan ikke unngå å tvile på at det er noen der ute som er mer "ment å være" for meg enn han er.

Dette skjer vanligvis ikke med meg. Normalt tar jeg maksimalt noen dager for å komme over en fyr. Jeg holder ikke på folk som jeg holder på ham. Jeg er ikke en sprø jente som blir festet til noen som behandler henne godt eller sier de riktige tingene. Måten jeg ser på, hvis dette er en Person som noen gang har hatt denne effekten på meg, må det være grunn til det.

Jeg kan ikke få meg til å lytte til grunnen. På typisk måte er hodet mitt og mitt hjerte i krig med hverandre. Jeg vet at jeg må slutte å håpe han kommer tilbake til meg, og jeg vet Jeg kunne finne noen andre hvis jeg lot meg flytte videre. Men prøv å fortelle det til mitt hjerte. Alt mitt sinn sier blir druknet av min følelsesmessige side, og jeg kan ikke stoppe det uansett hvor hardt jeg prøver.

Jeg vet ikke hvordan man skal bryte seg fri fra dette. Jeg er en problemløser, og normalt når jeg står overfor et dilemma som dette, har jeg et solidt system for å komme over det og fortsette med livet mitt. Jeg omgir meg selv med venner, vær opptatt, og minn deg selv om at dette også skal passere. Jeg har trukket ut alle mine vanlige "komme over" -teknikker, og ingen av dem har til og med gjort en buk i hvor dårlig jeg fortsatt vil ha ham. Hvis det er en løsning for å overbevise mitt hjerte for å la ham gå, vet jeg ikke engang hvordan jeg noen gang finner den.