Jeg er ikke opptatt, min eks blir gift, jeg er trøtt

Han var den siste mannen jeg elsket, men jeg har ingen dårlig vilje mot ham. Ja, det var vanskelig da jeg først oppdaget at han hadde flyttet inn med sin nye kjæreste og så blitt engasjert, men jeg hadde tid til å behandle alt. Her er hvorfor jeg bare vil ha det beste for dem:

Det har vært lenge nok at det ikke stikker lenger. Etter nesten to år er jeg glad for å si at jeg endelig ikke føler noe. Ingen tristhet, ingen anger, ingen sinne, ingen bitterhet - bare tilfredsstillelse med livet jeg har bygget etter vår oppbrudd.

Jeg har endelig beveget meg mentalt og følelsesmessig. Det har ingenting å gjøre med forholdet mitt - jeg har gått på, periode. Jeg tenker ikke på ham lenger. Jeg savner ikke ham lenger. Det føles fantastisk. Jeg trodde jeg ville aldri komme hit, så jeg setter pris på det helhjertet.

Jeg daterer igjen etter en lang ventetid. Jeg tok min tid og helbredet etter at vårt forhold falt fra hverandre. Det var ikke morsomt, og det var ikke lett, men jeg gjorde det. Jeg hoppet ikke tilbake til dating for å dumpe smerten, og jeg er stolt av det. Nå kan jeg begynne å dø sunt fordi jeg ikke gjør vondt mer.

Jeg har ikke sett ham for alltid. Avstand definitivt hjulpet. Uten synsvinkel, ikke sant? Da vi nettopp hadde brutt opp, holdt jeg å snakke med ham, og jeg kunne ikke komme over det. Så snart jeg stoppet følte jeg meg mye bedre. Jeg tror at nå kunne jeg endelig se ham og være ok med det - hjertelig og vennlig selv.

Jeg er ikke tiltrukket av ham lenger. Det gjør meg glad for å se et bilde av ham nå og føler meg absolutt ingenting. Ingen twinge. Ingen smerte. Det er bare et bilde av noen jeg kjenner og pleide å sove med, men vil ikke lenger kysse. Jeg er ikke så inn i ham nå. Jeg er evig takknemlig for at jeg ikke bærer en fakkel for en mann som er med noen andre.

Jeg kan endelig se tilbake på vår tid sammen med kjærlighet. Det gjør ikke vondt for å huske våre minner nå. Vi hadde mange flotte tider, og de tjente sin hensikt, men jeg savner ikke dem. De var morsomme, men de er tidligere, akkurat som vårt forhold. De føler det samme for meg som noen av mine andre minner med venner eller familie.

Jeg har vokst og endret siden vi daterte. De siste to årene har vært transformative for meg. Jeg er ikke den samme personen nå, da jeg var da vi daterte, så jeg kan egentlig ikke savne å dele ham. Det ville være helt annerledes nå. Personen jeg er, kan ikke engang velge ham i utgangspunktet, enn si holde meg sammen så lenge da vi ikke var kompatible.

Jeg kan se nå at hun er en mye bedre kamp for ham. Da min ex først begynte å danse sin nå-kone, så skadet det definitivt. Jeg forstod ikke hva hun kunne tilby ham som jeg ikke kunne. Nå er det klart at hun bare er bedre egnet til ham enn jeg er. Det er ikke noe mot meg - det er bare slik det er. De burde være sammen og jeg er glad for at de fant hverandre.

De virker veldig glade. Gitt, jeg vet ikke personlig, men fra det jeg hører er de et flott par. Jeg kan ikke hate på en åpenbart lykkelig romantikk selv om jeg pleide å danse noen i den. Jeg vet at vi ikke var ment å være for alltid, så jeg ønsker ham ikke annet enn fremtidig glede og tilfredshet i sitt nye liv.

Jeg angrer ikke tiden jeg brukte med ham. Det er ingen grunn til å angre. Vi hadde det vi hadde på tiden, og det var flott mens det varte. Vi hadde mange gode øyeblikk, vi hadde mye dårlig, og vi begge lærte mye. Jeg vil aldri angre noe av det, selv om jeg var ulykkelig eller opprørt mer enn jeg burde vært. Det lærte meg hva jeg ikke skulle gjøre i fremtiden.

Han er en god fyr, og han fortjener kjærlighet. Jeg ville ikke ha bodd hos ham så lenge hvis han var en dårlig fyr. Han er herlig. Vi var rett og slett ikke rett for hverandre. Vi bryr oss veldig mye om hverandre, men vi ønsker forskjellige ting ut av livet vårt. Det er slik det går. Jeg vil bare ha det beste for ham, og jeg er glad han er glad i kjærlighet.

Jeg er ikke bryllupstypen av jenta uansett. Vi ville aldri ha samme ting - vi ville ikke innrømme det fordi vi elsket hverandre så mye. Jeg er ikke typen jente som har et tradisjonelt liv. Jeg skjønner at mer og mer jo eldre jeg får. Jeg ønsker ikke å slå seg ned og heve en familie, jeg vil oppleve og utforske. Vi ville aldri vært i stand til å overvinne denne forskjellen.

Han og jeg var ikke ment å holde seg sammen. Den harde virkeligheten er at vi ikke skulle vare uansett hva. Kanskje vi aldri burde vært sammen i utgangspunktet. Hvem vet. Det spiller ingen rolle. Det som betyr noe er at jeg skjønner det, og jeg har ingen følelser om det lenger. Jeg kan lene seg tilbake og håpe det beste for ham, selv om det betyr at jeg ikke lenger er i sitt liv.

Jeg har lært å ikke ta forhold så alvorlig. Livet er for kort til å bli så opprørt når ting slutter. Jeg skjønner sakte, men sikkert at jeg ikke kan bli så opptatt av breakups og fortsatt leve mitt beste liv. Jeg vil ikke dø bare fordi jeg mister kjærlighet. Det skjer med alle slags mennesker hele tiden. Å vite dette har gjort det mulig for meg å la mitt hjerteslag gå og virkelig ønske min eks beste.