Jeg mister ikke søvn over mitt ex-Hvis vi skulle være sammen, vil vi fortsatt være

Jeg tilbrakte for mye tid over min eks og sørget for vår oppbrudd når sannheten er at han var forferdelig for meg (og ganske annerledes generelt, for å være ærlig). Selvfølgelig er etterpå 20/20, og det er bare nå at jeg er smart nok til å innse at hvis vi skulle være sammen, ville vi fortsatt være.

Han satte ikke i nesten like mye innsats som jeg gjorde. Det krever to personer å jobbe sammen, og når en person ikke behandler den andre med respekt og hensyn, er det bundet til å smuldre. Jeg gjorde alltid gjennomtenkte bevegelser og gikk ut av meg for å sette et smil på ansiktet hans, men han gjorde sjelden forsøk på å gjøre det samme for meg. Nå ser jeg sannheten - han vet bare ikke hvordan man skal behandle en god kvinne godt.

Han var ikke villig til å eie opp til sine feil. Det var helt greit for ham å ringe meg for eventuelle feil jeg hadde gjort, men da jeg pekte på ting han Gjorde feil, han var helt unapologetic. Jeg var syk og lei av å alltid være den som ber om unnskyldning. Jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg unnskyldte meg til noen som aldri ville gi meg samme respekt når han var klart feil i mange situasjoner. Da skjønte jeg at han bare var en narsissist, og jeg er bedre uten hans sinnspill.

Jeg ble laget for å føle at jeg var "gal" for å stå opp for meg selv. Jeg har aldri vært typen for å la sårbare ting glide med fyren jeg er dating, og jeg forventer fullt ut å bli kalt ut for mine feil på samme måte som jeg kaller en fyr ute på hans. Han kunne ikke håndtere mine legitime bekymringer og avviste dem og sa at jeg var "bare gal" da jeg hadde gyldige poeng for min misnøye. Det er ikke typen mann jeg vil ha i mitt liv.

Jeg kunne fortelle tidlig at min styrke og ambisjon skremte ham. Han sa ting som "Wow, så du er ganske talentfull?" På en quizzical måte som om han var sjokkert, kunne en kvinne ha hjerner, skjønnhet, og et godt hjerte. Han visste at jeg var sterk, at jeg ikke ville gjøre noe, og at jeg skulle legge steder i livet mitt. Til slutt hadde jeg fått nok av hans skit og jeg gikk bort.

Jeg ga ham flere sjanser enn han fortjente. Jeg er typen kvinne som gir alt i relasjoner. Jeg tror at kjærlighet er verdt å gjøre en innsats for og arbeide gjennom utfordringer sammen er et must. Dessverre ga jeg denne fyren langt mer enn han fortjente, men jeg var for blindet for å se det til tider. Han ville spille meg for en dåre og deretter sette på sjarmen for å trekke meg inn igjen og jeg var en sucker. Jeg vet nå at jeg ga ham alt for mange livslinjer, og en fyr som er god nok til meg, ville ikke tørke å teste grensene slik han gjorde.

Jeg så gjennom hans løgner og svik. Jeg føler meg som om kvinner blir dratt inn i denne situasjonen altfor ofte, og jeg var en av dem. Jeg visste at han lyver for meg, men jeg avviste det som bare mitt engstelige sinn som spilte triks på meg. Jeg visste at han spilte meg for en dåre mens han undersøkte alternativene hans og jeg forblev lojal mot ham. Jeg visste det, og jeg ville ikke tro det. Faktisk trodde jeg at jeg måtte jobbe hardere for sin kjærlighet fordi hans vandrende øye betydde at jeg ikke oppfyller hans behov. Nå vet jeg at det ikke var min feil i det hele tatt. Det var bare fordi han var en taper som ikke fortjente noen så stor og lojal jeg skulle begynne med.

Hvis han var verdt å holde, ville jeg ha kjempet hardere. Når presset kommer til å skyve, hvis jeg virkelig visste i mitt hjerte at han var ment for meg, ville jeg ha kjempet hardere - men det gjorde jeg ikke og for meg, det taler volumer. Det var som om et sted dypt nede, visste mitt hjerte å slutte å kjempe, for å slutte å prøve og torturere meg selv for sin fordel. I begynnelsen var jeg håp om at han var min lykkelig etterpå. Det var tider da jeg virkelig trodde han var fyren for meg, men han gjorde det så lett å avvise de tankene da han begynte å vise sine sanne farger.

Jeg føler meg ikke som jeg savnet noe. Jeg trodde å komme over ham ville ha vært det vanskeligste jeg noensinne måtte gjøre, men jeg var overrasket over hvor raskt og enkelt jeg sprang tilbake. Jeg ble sterkere, modig og mer ambisiøs, og jeg sjekket nye mål ut av min personlige bøtte liste uten problemer. Det var som om jeg ble gjenfødt etter ham. Jeg lærte endelig min verdi på grunn av erfaringen jeg hadde med ham, og på grunn av det lover jeg aldri å la en annen mann behandle meg på den måten igjen.

Han er nå andres problem nå. Jeg pleide å tro at jeg ville være vanvittig sjalu når han flyttet til noen andre, men i virkeligheten la jeg bare til meg selv. Selv om han behandler henne bedre enn han behandlet meg, kunne jeg aldri være sjalu av en kvinne som ender med den rykk. Han var ikke i min liga.

Han velsignet meg ved å forlate livet mitt. Hvis det ikke var for den forferdelige situasjonen jeg gikk gjennom med ham, ville jeg ikke ha møtt mannen av drømmene mine og endte opp der jeg er i dag. La det være en leksjon til en hvilken som helst kvinne der ute som tror at dødsfallet i et forhold med en jerk betyr at de har gjort noe galt - han var bare en stepping stone. Merk mine ord, hvis mannen var god nok for meg, ville jeg fortsatt ha ham.