Jeg hakker opp med min ex og fortsatt helt forelsket i ham

Å komme over noen du pleide å elske er ikke lett. Faktisk, noen ganger føles det jævla nær umulig. Jeg har forsøkt å komme over min igjen, igjen kjæreste i årevis ... og likevel er jeg fortsatt forelsket i ham. Jeg kan nekte det og late som alt jeg vil, men sannheten er, jeg er ikke over ham selv litt. Slik vet jeg:

Jeg snakker kontinuerlig om ham. Han er mitt favorittemne av samtale! Jeg tar ham opp hele tiden. Noen ganger skjønner jeg ikke engang at jeg snakker om ham til vennene mine peker på det (på en uhøflig måte, kan jeg legge til). Jeg kan ikke hjelpe det! Selv når jeg klager over ham, liker jeg å høre navnet hans komme ut av munnen min. Saksøk meg.

Jeg ser på gamle bilder og blir nostalgisk. De fleste sletter hvert spor av deres eks etter en oppbrudd. Jeg gjorde det ikke, og nå har jeg massevis av lagrede Snapchats og ærlige bilder av ham å spise. Det er ikke at jeg ser på bildene hver dag, men jeg går definitivt gjennom dem minst en gang i uka når jeg er ensom, trist og vil torturere meg med gode minner.

Jeg klandrer meg selv. Forholdet ble avsluttet fordi vi ikke jobbet sammen. Det var ikke hans feil, og det var ikke min. Å vite at det ikke hindrer meg i å lure på hva som ville skjedd hvis jeg hadde vært annerledes. Kanskje ville vi fortsatt være sammen hvis mine forventninger ikke var så høye eller om jeg var mer tillitsfull og åpen. Jeg skylder meg selv for ikke å rive veggene mine tidlig nok i forholdet. Kanskje hvis jeg hadde det, ville det være annerledes.

Jeg er ikke interessert i andre gutter. Jeg forteller folk at jeg ikke er klar for et forhold enda fordi jeg bare trenger mer tid før jeg begynner å danse. Det er imidlertid en løgn, og jeg vet det. Jeg trenger ikke mer tid i det hele tatt - jeg vil være singel på off sjansen han vil ha meg tilbake. Trist, jeg vet det.

Jeg forteller ham fortsatt. Mye. Min eks og jeg er på gode vilkår, noe som betyr at jeg er komfortabel å snakke med ham. Jeg tekst ham om dagen min og hva som helst drama skjer i vennernes liv. Jeg oppdaterer ham på alt. Det er som om han fortsatt er kjæresten min ... bortsett fra det enkle faktum at han ikke er det!

Jeg forsvarer fortsatt ham til mine venner. Ok, så kanskje han ikke var verdens beste kjæreste, men ærlig, hvem er? Mine venner er fortsatt pissed off om hvordan han behandlet meg i forholdet og til i dag, gjør de fremdeles kommentarer. «Jeg kan ikke tro at du noensinne datert den jerken.» «Ærlig, hva tenkte du?» I stedet for å nekte hodet mitt i avtale, føler jeg behovet for å forsvare min eks, og insisterte på at han egentlig ikke var så ille.

Jeg vil se bra ut når jeg ser ham. Jeg sender ham hele tiden søte selfies. Hvis jeg tror det er en sjanse, ser jeg ham i baren, jeg sørger for å se mitt beste! Jeg vil at han skal innse hvor heldig han skulle ha meg, så jeg oppfordrer sexet mitt når jeg er rundt ham.

Jeg sjekker hans Facebook / Instagram / Snapchat. Daglig. Jeg ser hele tiden på å se om han har oppdatert sin status eller lagt til et nytt bilde i sin historie. Det er pinlig å innrømme, men jeg er vanligvis (den aller beste) den første personen som liker hans Instagram-bilde, og jeg er sannsynligvis alltid den første som ser på hans Snapchat-historie.

Jeg henger fortsatt med ham. Vi henger fortsatt ut, sext og hekker (ikke døm meg). Jeg pleide å være imponert over at jeg kunne ha sex med ham uten å føle noe (ikke dømme meg) ... til jeg skjønte at jeg lå til meg selv. Sove med meg får meg til å føle meg enda mer tilkoblet. damnit!

Jeg ville være hjertebrudd dersom han daterte noen andre. Hjerteknust? Jeg ville bli ødelagt hvis han begynte å dele noen andre. Virkelig, ærlig. Jeg tror ikke jeg kunne klare det. Selv om jeg ikke så dem personlig, ville jeg alltid tenke på at han berørte henne og de stirret dypt inn i hverandres øyne. Jeg kastet opp litt bare å tenke på det.

Jeg nekter å flytte på. For å være ærlig vet jeg ikke om jeg kan gå videre. Hver gang jeg tror jeg kommer i nærheten, gjør han noe for å trekke meg inn igjen. Jeg kunne blokkere nummeret hans og slette ham av sosiale medier, men jeg er ikke klar til å bli gjort - jeg liker frem og tilbake. Jeg er fullt klar over at det ikke er sunt, og jeg vet at "forholdet" uunngåelig vil ende. Akkurat nå er det bra med det fordi det betyr at det i hvert fall betyr at han er i mitt liv. ugh.