Jeg gråter aldri over en fyr som gjør vondt til meg - her er hvorfor

Jeg har kastet bort så mange tårer på feil menn at jeg nekter å gjøre det lenger. Her er hvorfor jeg ikke gråter lenger når en fyr bryter hjertet mitt.

Jeg vil ikke gi ham tilfredshet. Jeg nekter å gråte foran en fyr når han har brutt hjertet mitt. Jeg har vært der før og alltid angret på det, spesielt når fyren ble lei meg. Ugh. Jeg vil helst ikke gråte over en fyrs dårlige beslutning om å forlate meg, og som helvete, vil jeg øke hans ego ved å vise ham hvor vondt jeg er.

Det er verre ting. Hvis jeg vil ha en god gråting, vil jeg Google nyheter eller noe. Det er så mange ting der ute som er verdt å gråte over og mye verre ting i livet enn å miste noe rykk av en fyr som ikke setter pris på meg.

Han skulle gråte. Jeg beklager, men hvorfor skal jeg gråte for noen som ikke ga meg noen kjærlighet? Han er den som burde få følelsesmessig fordi han hadde all min støtte, kjærlighet og omsorg, og han kastet den bort. En dag skal han våkne og innse at han virkelig savner meg, men det blir for sent.

Jeg vil helst bli sint. Min kneejerkreaksjon når jeg møter en rykk er å bli sint, ikke å gråte. Jeg vet at smerte er på den andre siden av sinne, men jeg finner sinne for å være så mye mer en motivasjon for meg å stå opp, ta på meg støvlene og fortsett å bevege meg. Jeg vil heller gjøre det enn å gråte i hjørnet.

Gråt er en glatt skråning. Jeg sier ikke at jeg ikke føler vondt etter en dårlig oppbrudd, men jeg vil ikke bli vant med å gråte. Det er for jævla lett for de tårene å få meg til å glide opp så snart føler jeg seg slik fortvilelse eller blir deprimert. Absolutt ikke. Jeg har for mye liv i meg for det.

Jeg vil helst gråte for fyren som fortjener det. Hvis en fyr elsket meg helhjertet og vi splittet ut uten egen skyld, så ville jeg bile mine øyne som en pre-teen på en Justin Bieber-konsert. Men jeg vil ikke gråte for noen som bare ville skade meg. Absolutt ikke. Jeg vil heller skade ham tilbake ved å vise ham at jeg DGAF.

Hvorfor gråte når han er ute og ha det bra? Jeg husker en spesielt pinlig ting som skjedde med meg etter en oppbrudd. Jeg hadde gråt over en fyr og da ringte han meg noen uker etter vår oppbrudd, helt uvitende om min tristhet. Mens jeg er sikker på at stemmen min hørtes tykk med tårer, var han glad og ivrig etter å hente seg. WTF? Det viste meg at jeg ikke ville gråte for noen som ikke engang sparte en tåre for meg. Aldri!

Jeg er ikke problemet. Jeg får lyst til å gråte når jeg har ryddet opp, som om jeg lurte på en fyr, og han fant ut og dumpet meg for å være som loser. Men hvis jeg ikke skylder på at forholdet slutter, hvorfor i helvete skal jeg føle meg dårlig? Han er den som slo opp alt, så tårene er ment å være på puten, ikke min.

Jeg liker ikke å spille "hva om?" Spillet. Det er lett å tenke "hva hvis?" Spørsmål etter en oppbrudd, og jeg har gjort det mange ganger. Spørsmål som "Hva om ting hadde vært annerledes?" Eller "Hva om vi hadde bodd sammen og vært lykkelige?" Er vanlige. Men du vet hva? Hva om de er totalt BS? De er! Jeg vil ikke gråte over noe hypotetisk scenario - jeg må se på fakta og fakta er at min BF ikke er i meg, og jeg trenger å gå videre.

Tårer setter meg tilbake. Gråt etter en breakup har messet med hodet mitt i fortiden. Et øyeblikk gråter jeg og føler meg veldig lavt, og det neste jeg krypterer for noe å ta smerten bort. Siden jeg er anti-sprø og narkotika, ville dette enten være sjokolade eller teksting fyren. Eek! Teksting en fyr som dumpet meg, er det verste å gjøre når en fyr har gjort det klart at han ikke vil være med meg. Gråt er gateway-stoffet for å få meg til å virke desperat, så jeg gjør det ikke.

Han bryr seg ikke. Den fyren jeg gråter, bryr meg nok ikke om at jeg gråter over ham. Hvis han gjorde det, ville han ikke ha brutt opp med meg til å begynne med. Det er så sant når de sier at den riktige fyren ikke får deg til å gråte.

Jeg ser merkelig ut etter å gråte. Jeg er ikke en pen crier. Ansiktet mitt bløder opp, kinnene mine blir røde, og øynene mine ser tragiske ut. Å forlate huset når jeg er i den staten er bare dårlig for min Mojo. Det får folk til å lure på hvorfor jeg er en festpoker. Ærlig, etter en oppbrudd, er det beste å gå ut og ha en blast, ikke gråte på badet. Det er teit.

De eneste tårene jeg gråter, er tårer av glede. Jeg kan tilbringe dagene mine og gråte ut av tristhet for å miste mannen (han gikk faktisk bort, men likevel) eller jeg kan gjøre noe så mye bedre. Jeg kan gråte tårer av glede og takknemlighet for ikke å være i det giftige forholdet lenger og ha en heldig flukt, en ny sjanse til livet og kjærligheten. Jeg skal ikke la tårer skyte mitt syn på den lyse fremtiden.