Jeg gikk tilbake til min eks og det er den verste avgjørelsen jeg noensinne har gjort
Mitt forhold til min ex endte ganske eksplosivt, men jeg glemte ikke ham i årevis. Så da vi koblet sammen på Facebook tre år senere, kunne jeg ikke hjelpe, men føler meg glad for at vi fikk en sjanse til å få ting til å fungere. Ugh, kjente siste ord. Det som virkelig skjedde er at jeg lærte at det å gå tilbake aldri er en god ide, sammen med disse leksjonene:
Jeg kan bare forandre meg selv. Dette var en stor leksjon for meg! Jeg håpet at datering for andre gang ville bety at fyren hadde forandret seg, at han ikke lenger var en taper eller juks. Newsflash: folk endres ikke. Jeg kunne bare forandre meg selv og virkelig, min smak i gutta måtte forandre fordi de dårlige guttene var bare varm luft.
Jeg ga ham for mange sjanser. Jeg ble skadet første gang fordi fyren dumpet meg. Så hva i helvete gjorde jeg med å ta ham tilbake? Var jeg bare en sucker for straff? Gjorde jeg for mye av fordelene med tvil? Jepp. Jeg trodde alltid at folk var i utgangspunktet gode og ikke ute for å skade andre. Gjett igjen.
Jeg burde stole på prosessen. Jeg trodde at universet kanskje hadde gjort det galt første gang, og nå kunne vi gjøre ting riktig, men universet hadde ingenting å gjøre med dette. Hvis ting skulle ha trent, ville de ha den første gangen vi daterte. Jeg lærte at slippe er vanskelig, men så mye mer verdt det enn å henge på et dødt forhold.
Jeg er sterkere enn jeg gir meg kreditt for. Å bli skadet av den samme fyren igjen var fryktelig, en åpning av alle de tidligere sårene. Han hadde lurt på meg igjen, akkurat som under vårt første forhold. Gud, han var en rykk, men jeg klarte å finne styrken til å forlate - og denne gangen var jeg sikker på at det ville være for godt.
Jeg tillot meg å bli skadet. Å gå tilbake til en tidligere som behandlet meg dårlig og deretter behandlet meg dårlig igjen, er totalt skit, og jeg var sint på meg selv fordi jeg hadde gjort de samme dårlige valgene. Snart ble min selvtillit skutt og jeg var deprimert. Det var bare ikke verdt å reise til vårt forhold fordi vi aldri ville kunne gjøre ting annerledes enn hva de var ment å være. Kanskje det vondt mest av alt.
Hodet mitt kom i veien. Fordi min ex var sjarmerende og søt (i hvert fall i begynnelsen av forholdet) trodde jeg at han kanskje alltid ville være den andre gangen. Jeg brukte mye tid på å fantasere om forholdet og hva han ville være ... til jeg skjønte at jeg hadde konstruert ham helt for å være det jeg ville. I virkeligheten var han ikke det i det hele tatt!
Jeg trenger ikke å sette opp med BS. Ja, jeg fikk med fyren igjen og ja, han skadet meg, men denne gangen brukte jeg mye mindre tid på å sette opp med sin BS. For første gang sløste jeg fem måneder på ham. Denne gangen, da jeg kom på hvordan han løgn for meg og muligens jukset på meg, var jeg der ute om to måneder.
Jeg kan være ganske stygg under en oppbrudd. Jeg innrømmer at hvis noen får meg til å avslutte ting, som ved å jukse på meg eller behandle meg med respektløshet, går jeg ikke snill ut døren. Jeg liker å vise dem akkurat hva en rykk de er ved å forsvinne (ja, jeg har spøkdemenn før), kutte all kontakt og få dem til å føle litt forvirring og sjokk at de hadde sendt meg vei. De fortjener det!
Jeg liker å krydre ting noen ganger, men dette var ikke veien å gjøre det. Noen uker etter min oppbrudd skjønte jeg at jeg ikke hadde ønsket at forholdet skulle gjenopplives, bare fordi jeg var så inn i fyren. Jeg var virkelig bare lei av livet mitt og håper å legge litt spenning på det. Men helvete, en snill og dårlig gutt som bringer masse drama til livet mitt, er ikke spennende. Han er frustrerende AF.
Jeg må slutte å sette min lykke i andres hender. Dette forholdet var virkelig et stort våkneoppring for meg. Jeg skjønte at jeg måtte slutte å forvente at andre skulle gjøre meg glad. Jeg trodde at denne fyren ville rulle inn i livet mitt og gjøre meg lykkelig, bli begeistret for livet mitt igjen, og ha håp for fremtiden. I stedet fikk han meg til å gråte, suget lykken ut av livet mitt, og fikk meg til å føle fortvilelse. Jeg skjønte at jeg er den som kontrollerer hvordan jeg føler og på slutten av dagen, det er virkelig opp til meg å være lykkelig.
Jeg er ikke så stor på gjenvinning av relasjonen når alt kommer til alt. Dette var første og siste gang jeg noen gang gikk tilbake til en ex. Selv om gjenoppliving av de gode tider virker som moro, var det å gå tilbake til en fyr som medførte å bringe all den gamle bagasjen og utgis igjen, noe som ikke er morsomt i det hele tatt. Det er håp i en ren skifer og ikke å måtte dra rundt en livløs eks som holdt meg fast til fortiden. Etter denne fyren laget jeg et stort bål og brente alle mine ex filer.
