Jeg trodde at forholdet mitt var giftig, men nå skjønner jeg at jeg var giftig

I lang tid klandret jeg min eks, for hvorfor vårt forhold var så fryktelig. Han var umoden, uhøflig, arrogant og uvillig til å gå på kompromiss, og det var derfor det ikke trente - i hvert fall det var det som trodde. Men etter å ha tatt tid til å reflektere over alt og møte noen alvorlige hjemsannskaper, måtte jeg bli ekte og innrømme at jeg var problemet. Jo, vårt forhold var giftig - men jeg var den som bidro til å gjøre det på den måten. Dette er hvordan:

Jeg leste for mye inn i alt. Vi er alle skyldige i overanalysering noen ganger, men jeg tok det til et annet nivå - et usunt nivå. Jeg var ikke bare å lese for mye i det han gjorde, jeg var besatt over det. Hver liten ting (uansett hvor ubetydelig) var noe jeg måtte bryte ned, lese inn og spørre ham om. Det var gal, men på den tiden kunne jeg ikke se akkurat hvor gal det var.

Mine forventninger var for stive. Det var ikke at mine forventninger var høye fordi de ikke var - de var bare satt. Jeg hadde en detaljert liste (i hodet mitt) av typen fyr jeg ønsket å ende opp med. Min eks kikket ikke av hver kvalitet jeg hadde på den listen, så jeg tok det på meg selv for å støpe ham inn i min perfekte fyr. Ja, jeg var den kjæresten - du vet, den som kaster ut halvparten av kjærestenes skap alt fordi hun ikke liker klærne sine. Yikes.

Jeg var alltid sjalu. I mitt forsvar hadde min ex mange venner som var jenter - for mange. Jeg vet ikke om deg, men jeg er ikke en fan av det. Jeg har aldri vært og sannsynligvis aldri vil være; det gjør meg bare ubehagelig. Jeg ville ikke ha ham til å henge sammen med Sarah og Jenny - jeg ønsket at han skulle henge sammen med David og Brian. Jeg antar at jeg kunne ha uttrykt min ubehag med situasjonen i stedet for å skrike og forby ham å henge ut med jenter, helt og holdent.

Jeg var usikker AF. Når du er ung, er du usikker på alt. Hvordan kan du ikke være? Spesielt når du bare følger realitetsstjerner og Victoria's Secret-modeller på Instagram, som er det jeg gjorde. Håret mitt, vekten min, klærne mine - Jeg ønsket å forandre alt om meg selv for å se ut som de jentene. Jeg var ikke sikker, og å være ubehagelig med hvem jeg ble gjort meg, vil ha mye validering fra min eks. Da han ikke alltid ga det, ville jeg bli sur.

Jeg spurte ham hele tiden. Jeg stolte ikke på ham. Det var ikke det jeg trodde han hadde lurt på meg - vel ... kanskje jeg gjorde det. Folk snyder hele tiden, selv i gode relasjoner, så jeg var redd. Jeg ville ikke være den jenta som gikk inn på kjæresten hennes, og skjønte en nydelig kvinne han møtte på treningsstudioet, ok? Så spurte jeg ham om alt - hvor han skulle, hvem han skulle med, og hvorfor han helst ville henge med seg i stedet for meg ...

Min kommunikasjon sugd. I stedet for å snakke som to modne semi-voksne valgte vi å skrike på hverandre - eller rettere, jeg skrek og han satt der og lyttet. Jeg hadde ikke de nødvendige ferdigheter til å snakke snakk om ting med min partner. Han var mitt første "ekte" forhold, og det viste seg - jeg var egentlig en kommunikasjon jomfru. Jeg kunne ikke "snakke ting ut." Jeg ropte eller skjulte ham med stillhet.

Jeg var trengende ... og jeg visste det. Det var ingen rolle hvor lenge vi hadde vært sammen - jeg forventet fortsatt at forholdet var det samme som da vi først møtte. Jeg ville at vi skulle skrive hele dagen, og jeg ønsket å se ham hele tiden. Jeg var trengende og jeg var fullt klar over det. Jeg visste ikke at jeg var å smothering ham med for mye oppmerksomhet, skjønt; Jeg trodde at handlingene mine var helt normale.

Jeg trodde aldri at jeg hadde tatt feil. Han var den som alltid var feil - ikke meg. For å være rettferdig, noen ganger var han feil. Han kunne være en fullstendig rykk, men jeg kunne også se tilbake. Jeg pleide aldri å se det på den måten, skjønt. Alt var hans feil da vi var sammen. Han var den som alltid skylde meg en unnskyldning, og jeg ville gi ham den kalde skulderen i flere uker før jeg fikk en.

Jeg kunne ikke uttrykke følelser. Jeg har alltid hatt en vanskelig tid å uttrykke følelser, spesielt med folk jeg er dating på. Jeg kan kommunisere med mine venner, familie - selv fremmede. Men når jeg må vise følelser til en fyr, er jeg i et forhold med, fryse jeg. Jeg tror ikke at min ex noensinne virkelig visste hvor mye jeg brydde seg om ham. Jeg sa det sikkert ikke.

Min idé om et forhold var ikke realistisk. En liten del av meg klandrer media for å gi urealistiske ideer om hva et "godt" forhold ser ut. Jeg var ikke forberedt på kamper eller kompromisser. Jeg var ung (ish) - Jeg trodde at hvis to mennesker likte hverandre, ville de være enige om alt og leve lykkelig etterpå. Gutt, var jeg feil. Min urealistiske oppfatning av et forhold gjorde meg uforberedt til å faktisk være i en.