Jeg stoppet Stalking My Exes Online og Unfriended dem i stedet, og det føles fantastisk

Vi har stalked våre exes på sosiale medier på et tidspunkt, og generelt sett er det kortvarig og ikke så farlig. Men det ble en usunn avhengighet for meg, og det var ikke før jeg oppdaget gleden ved å bare unfriending gutta jeg hadde brutt med at jeg endelig følte meg fri.

Det startet uskyldig, men det ble psyko ganske fort. Tidligere, rett etter en oppbrudd, pleide jeg å sjekke min ekses profiler på en ganske jevnlig basis. Det var faktisk et rett opp mønster for meg. Hver gang et forhold avsluttet, var det bare noe jeg gjorde en stund med hver eneste fyr. Jeg rettferdiggjorde det med det faktum at vi ikke snakket lenger, og jeg ønsket å vite hva som skjedde i deres liv. Snart ble det mindre en kort oppdatering og mer av et behov for å vite ting. Det startet som et raskt blikk på sine Instagram-kontoer en gang i uken eller noen få dager, men det begynte raskt å bli en dagligdags forekomst da hver time. Ja, seriøst.

Det virket rart fordi det var merkelig. Jeg skulle ønske jeg hadde sluttet å bare stalking min exes selv, men pinlig, blir det verre. Hvis de ikke postet noe om en stund, ville jeg begynne å sjekke ut vennskaps- og familiemedlemmernes profiler for å se om de hadde lagt ut bilder av mine tidligere kjærester. Før jeg visste det, rullet jeg gjennom kameratens kjæreste søsters profil eller noe slikt, trolling for informasjon. Det var ikke pent.

Da de begynte å dele noen nye, gjorde det det så mye verre. Å se bilder av din eks med deres nye baby er så unnvikende, men hvis du er noe som meg (eller hvordan jeg pleide å være), når du ser en, er det som en forbannelse, og du må se dem alle. Da jeg ble mer dyktig i min ekspertstalking, avslørte jeg flere og flere detaljer om min ekses nye kjærester. Jeg kunne føle at mine usikkerheter vokste og vokste. Jeg begynte å sammenligne meg med dem, lurte på hva de hadde som jeg ikke gjorde, og gransket hver liten detalj av hva forholdet vårt hadde vært og hva det aldri ville vært. Denne handlingen virket absolutt ingen grunn overhodet og gjorde ingenting, men la meg føle seg utilstrekkelig og dum.

Det var da jeg endelig innså at det måtte stoppe. Hvem vet hvor mange timer jeg tilbrakte delving i min ekses liv uten meg eller hvor mange miles min tommel faktisk rullet. Det som betyr noe er at jeg på et eller annet tidspunkt var vekket til det galskap jeg gjorde og endelig skjønte at dette måtte komme til en slutt. Jeg kunne ikke kaste bort mine dager i et forhold som hadde dødd og aldri ville regjere. Det er godt å lære av fortiden din, men det jeg gjorde var i fortiden. Jeg nektet å fortsette ved å besette over en tidligere kjæreste, og jeg trengte å gå frem og la ham ligge en gang for alle.

Jeg oppdaget at det gikk så mye dypere enn en oppbrudd. Kort tid etter det skjønte jeg at det egentlig ikke handlet om dem. Det handlet ikke om livet uten meg eller til og med deres nye kjæreste - det handlet om min egen frykt. Hvis jeg visste nøyaktig hva som foregikk i en exs liv, kunne jeg late som han og jeg var fortsatt tilkoblet. Å miste folk vi har delt så mye av oss selv med suger, men noen ganger er det det beste for oss. Gjenta fortiden igjen og igjen gjør ikke noe annet enn å hindre oss fra det som kan være en utrolig fremtid.

Jeg unfriended og unwinded. Jeg bestemte meg for å gå gjennom Instagram og Facebook og unollow alle mine ex-kjærester. Det var vanskelig, men når jeg gjorde det, følte jeg meg så oppdatert. Jeg hadde vært en nervekule og angst når jeg ble sittende fast i mine tidligere relasjoner, og når jeg tok bort min evne til å se hva de gjorde, var det utrolig hvor fort jeg glemte dem.

Så mange usikkerheter som jeg hadde syntes å bare forsvinne. Det smerte meg ærlig når jeg så at en av mine ekser lyktes fordi jeg var sjalu. Jeg ønsket å drepe det også i livet. Jeg pleide å tro at se deres lykke, så smertefull som det var, var motivasjon til å legge ekstra innsats inn i mitt eget liv. I virkeligheten var alt det som gjorde å få meg ned og få meg til å sammenligne meg selv og føle at jeg ikke hadde måttet opp. Når jeg ikke fulgte, kunne jeg fokusere på meg selv og jeg ble min eneste konkurranse.

Jeg ble minnet om hvorfor vi brøt. Når besettelsen endelig var over, var jeg i stand til å se forholdet fra et outsiderperspektiv, og det så helt annerledes ut. Alle de røde flaggene og problemene var plutselig synlige for meg på en måte som viste meg at disse forholdene aldri var det jeg trodde de var. På mange måter setter jeg gutta på en piedestal og gjorde unnskyldninger for helt uforsvarlig oppførsel. Det jeg trodde var et så stort tap, viste seg å være en velsignelse i forkledning. Nå er jeg fri til å finne den personen jeg egentlig er ment å være med.

Det har gjort alle mine relasjoner siden bedre. Da jeg var så fiksert på mine ekser, ble jeg uvitende sizing opp hver mann jeg møtte etter det til dem. Når jeg uventet og fjernet dem fra mitt liv offisielt (nesten), var jeg i stand til å se fremtidige partnere for hvem de var og setter pris på dem for sine egne kvaliteter i stedet for å telle alle måtene de var annerledes enn mine ekser.