Jeg må slutte å sammenligne alle til min ex-det er bare å skade meg

Jeg vet at det er en forferdelig bivirkning av dårlige oppbrudd, og jeg skjønner meg bare ved å hengive det, men jeg kan ikke bidra til å sammenligne de menneskene jeg døde sist i min eks. Jeg dømmer andre veldig hardt og bestemmer på forhånd at de aldri kan stable seg mot ham. Jeg skulle ønske jeg kunne stoppe, men jeg kan ikke.

Jeg idealiserer min eks, og jeg vet det. Jeg blåser ham opp for å være noen superhelt og bekvemt å glemme hans downfalls. Jeg opptrer som om han var Guds gave til jorden og den største kjæresten. Jeg blir båret med fantasien jeg har skapt om hvem jeg vil at han skal være, enn han egentlig er. Det er lett for meg å komme opp med en fiksjon, huske ham som den beste. Logisk vet jeg at jeg er skyldig i alt dette, men det gjør det ikke lettere å stoppe.

Jeg husker ting som bedre enn de var. Virkeligheten er at vårt forhold var litt galskap. Det var giftig og rotete. Likevel velger jeg å huske ting som bedre enn de var. Det er den hele ideen om å romantisere ting og bare huske de gode delene mens du setter bort de dårlige. Sannheten i saken er at det var et forhold jeg definitivt burde være ute av og jeg prøver å huske på det faktum.

Sammenligning er tyven av glede. Cheesy men sant. Å sammenligne min eks og vårt forhold til andre gjør meg bare ulykkelig. Det stjeler min glede fordi det alltid forlater meg som ønsker noe annet enn det jeg har. Når jeg er utakknemlig og sammenligner, er ingenting nok. Det betyr også at jeg hardt dømmer andre når jeg egentlig ikke engang kjenner deres historie.

Ingen kan noensinne stakke opp med versjonen av ham i tankene mine. Siden han er så idealisert, er det umulig å konkurrere. Folk kan være herlige, smarte og attraktive, og jeg føler meg fortsatt bla om dem. De er ikke min eks, så de er ikke nok. I virkeligheten var min ex også et menneske med alle slags feil - mer enn jeg pleier å innrømme, egentlig - men jeg beholder et grandiøst bilde av ham i mitt sinn. Siden de nye menneskene jeg daterer ikke egentlig er hvordan jeg føler at min eks er, dvs. perfekt, fortsetter andre å falle kort.

Jeg tanker å lese disse nye menneskene allikevel. Jeg antar at jeg vet alt om disse menneskene basert på de minimale samspillene jeg har hatt med dem. Jeg lager en fiksjon om deres liv og deres historie i stedet for å lære hva sannheten er. Det blir lett å sammenligne med min eks, fordi jeg vet alt om de gode delene av ham når jeg ennå ikke kjenner de gode delene til disse menneskene, begynner jeg akkurat nå. Bare lesing får meg i trøbbel.

Det gjør meg ikke i stand til å nyte dating. Jeg tenker, "Hm, du er ikke så søt som min eks, og jeg får ikke den samme følelsen han ga meg mens jeg er med deg." Jeg gjør ikke det beste av mine erfaringer, jeg Jeg gjør bare det hele dang sammenligne ting. Det fargelegger folk unappealing fordi jeg har fått meg til et punkt der jeg bare ikke er interessert.

Jeg er veldig kritisk for mine datoer. Jeg dømmer dem mer hardt enn jeg ville, hvis jeg ikke var tøft hjertebrudd. Jeg ser deres feil som overdrevet til det punktet at de blir alt jeg kan se. Jeg føler ikke at jeg sitter med et annet menneske, mens når jeg føler meg normal, gir jeg folk mye spillerom for å være seg selv uten å dømme dem. Den kritiske delen av meg forsterker når hjertet mitt er trist.

Jeg har alltid tatt meg tid til å komme over folk. Jeg er et ekstra følsomt menneske. Jeg føler meg veldig dypt og lenge. Som et resultat, tar det meg alltid for alltid å komme over folk. Jeg drar hjertesorget på en stund. Denne saken er ikke noe unntak, og det tar meg mye lenger enn jeg vil gjerne komme over ham, spesielt gitt hvor kort tid vi var sammen, jeg pleier å tro at jeg burde være over ting raskere enn jeg er. Dette er ikke sant, skjønt.

Healing skjer i sin egen tid. Så mye som jeg vil gjerne snakke med fingrene og bli helbredet, tar dette greia tid. Brutte hjerter tar tid å bli reparert. Jeg kan ikke påskynde prosessen noe raskere enn det kommer til å skje naturlig. Dessverre har healing sin egen klokke og noen ganger tar det en stund. Jeg må bare holde meg selv der ute, så vel som ta vare på meg selv for å gå videre.

Jeg kommer over det til slutt. Jeg kommer allerede over det. Disse symptomene har begynt å falme og jeg tenker på ham mindre og mindre. Han er ikke lenger en fixtur i min time-to-hour-tanke. Han hopper sikkert inn i hodet mitt noen ganger om dagen, mye mer enn jeg vil, men jeg kan se forbedringen. Det kommer en tid når jeg tenker på ham nesten aldri, og jeg har sluttet å sammenligne andre med ham. Jeg gleder meg til denne gangen.