Jeg lar en giftig fyr overbevise meg om at jeg var gal og det vil aldri skje igjen

Min eks har gjort meg til å spørre min sunnhet, og det var slik jeg visste at han var helt giftig. Jeg lot ham nesten overbevise meg om at jeg mistet tankene mine, og jeg vil aldri gjøre det igjen.

Han fortalte meg at han elsket meg, men hans handlinger sa ellers. Han sa at han elsket meg, men han satte meg aldri først, han snakket aldri om fremtiden, og han syntes ikke å bry seg om jeg bodde eller forlot livet hans. Vårt forhold var giftig, og det var ikke fordi han slo meg eller ringte meg stygg. Han la meg aldri på meg, men han skadet meg ved å gjøre meg usikker og underdanig - to ting jeg aldri var før.

Han brukte ordene mine mot meg. Mine ord var aldri min egen. Han ville ta dem fra meg og leke med dem slik at de passer til hans agenda. I begynnelsen av vårt forhold, beundret jeg måten han satt stille og lyttet til det jeg sa. Det var ikke før jeg skjønte at han bare lyttet, så han kunne bruke det jeg sa til meg. Han nøt virkelig å kaste ordene mine i mitt eget ansikt.

Alle elsket ham, så jeg trodde jeg skulle også. Han var ikke den eneste som trodde han var perfekt, stort sett gjorde alle andre også. Mine venner elsket ham! De trodde han var "The One." Mine foreldre var også ombord - det var det som gjorde alt så vanskelig. Så mange mennesker handlet som om jeg var den heldige i forholdet jeg trodde jeg skulle bli gal. Hva var galt med meg? Hvorfor følte jeg ikke at jeg hadde det bra?

Han viste bare følelser når han var full. Jeg vet hvordan ordtaket går, "Drunk actions er edru tanker" eller hva som helst. Jeg forstår egentlig ikke dette ordtaket, eller enda viktigere hvorfor det er vant til å verdsette de slurvete tingene noen sier når de er full. Jeg bryr meg ikke om at han kunne vise meg kjærlighet mellom øl. Det gjorde bare det verre. Det betydde at han var for usikker eller redd for å være sårbar for å kompliment meg edru. Hva slags kjæreste er det?!

Jeg begynte å trekke seg tilbake til meg selv. Jeg fant en ekstrem mengde komfort i å være alene. Jeg hadde alltid hatt tid med å bruke venner, men da jeg var med ham, gikk jeg til filmene med folk følte meg som jobb. Jeg ville ikke snakke om forholdet mitt og late som om alt var bra. Jeg ville ikke smile eller le eller nyte meg selv i en time for å måtte gå tilbake til å være trist og forvirret.

Han fornærmet meg som en "spøk". Han ringte aldri navn til meg, men han kunne også ha. I stedet for komplimenter, ville han fortelle meg vitser ... om meg selv. Han ville gjøre narr av jobben min og hevdet at det ikke var sparsommelig nok til selv å bli ansett som en jobb. Han ville kalle meg rotete, egoistiske og arrogant og si det med et smil og en latter som om han sa en vits.

Han bryr seg ikke om grensene mine. Han brydde seg ikke om hva jeg ønsket, i hvert fall egentlig ikke. Det var visse grenser jeg stemplet for ham at han ikke lyttet til eller respekterte. Han ville hele tiden prøve å krysse dem, og når jeg ville nekte, sa han: "Du må slutte å være så redd og komme deg ut av din komfortsone."

Han gjorde det virke som om vi ikke hadde noen problemer. Jeg var den eneste som følte at vi hadde ting å forbedre seg på. Han sa aldri noe om at vi hadde problemer. Visst, han ville fortelle meg å eksperimentere mer og for å slutte å gnage ham om små ting, men generelt var han glad. Jeg var den eneste som ba ham om å lytte og ønsket at han skulle skille ut tid for oss å koble igjen. Hvordan kunne jeg ikke bli gal da jeg var den eneste som så problemer i forholdet vårt?

Han reagerte sjelden på mine samtaler og tekster. Jeg kan ikke engang fortelle deg antall tekster som ble ignorert og samtaler som aldri ble returnert. Ikke misforstå, han hadde en jobb og en relativt full tidsplan, men hvem gjør det ikke? Han reagerte ikke på meg fordi han ønsket å ha makt over meg. Han likte å vite at jeg ventet på ham, og lurte alltid på når han skulle komme ut igjen.

Ingenting var noen gang hans skyld. Alt var min feil, foreldrenes feil eller hans venners feil. Han nektet å ta skylden på noe som gjorde at alle gikk på eggskjell rundt ham. Det var ikke slik at han ropte på noen eller rett og slett klandre dem, du kunne bare fortelle at han trodde han var perfekt og satt sammen.

Han tildelte mine følelser fremfor å lytte til mine egentlige. Hvis jeg spurte ham, var det fordi jeg var paranoid. Hvis jeg ba ham om å gjøre noe, var det fordi jeg var stresset. Han tildelte mine følelser for meg uten min tillatelse og definitivt uten min godkjenning, spesielt da han vanligvis var feil.

Han tvilte meg selv. Han gjorde narr av meg, han viste meg ikke mye oppmerksomhet, og han satte aldri mine følelser først. Det er lett å være en outsider i denne situasjonen og lurer på hva som gjør at en person forblir hos noen så giftig, men jeg skjønte ikke hvor giftig forholdet var før jeg kom ut av det og opplevd noe annet. Jeg tviler ikke på meg selv som jeg gjorde da jeg var med ham, og på grunn av det har jeg tillit til det faktum at jeg aldri vil være i et slikt forhold igjen.