Jeg Internet-Stalk My Ex Boyfriends 'kjærester og det er et problem
Jeg vet ikke nøyaktig hvorfor jeg gjør det, men jeg går online for å krype på eksene mine og så ende opp med å falle ned i kaninhullet ved å klikke på vennens sosiale medier-kontoer. Jeg gjør all slags mental gymnastikk, sammenligner meg med og dømmer dem, og ingen av det føles veldig bra. Jeg jobber med å stoppe vanen, men det er lettere sagt enn gjort.
Det begynner alltid å føle at det ikke er så farlig. Når jeg leder på nettet for å gjøre litt lysstalking, overbeviser jeg meg selv at det er super tilfeldig, og jeg tar bare en titt. Ikke tenk på det! Da finner jeg veien på sider som jeg ikke bør være på, og jeg snakker meg selv om at det er OK når det egentlig ikke er. Jeg ender alltid med å bli gal etterpå, så det er aldri verdt det.
Jeg begynner med å fokusere på mine exes-deres nåværende partnere er ikke en del av ligningen ennå. Jeg finner fingrene mine på eksesnavnene mine i søkeboksen på en nettside for sosiale medier. Jeg gjør det uten for mye tanke, litt tankeløst til tider. Neste ting jeg vet, jeg er på sidene deres og føler alle slags følelser. Så bringer jeg disse følelsene til neste nivå ved å klikke på deres venninneres sider. Når jeg gjør det, tar overbelastningen av følelser over.
Jeg sammenligner meg selv med sine nåværende kjærester, selv om jeg vet at jeg ikke burde det. Jeg ruller ikke bare gjennom disse kvinners Instagram-feeder og shrug. Jeg sammenligner våre størrelser, hvor vellykkede de er, og deres lykke med mine exes og omvendt (eller hva jeg kan måle fra sosiale medier). Jeg legger alt dette opp mot mitt eget liv, og jeg blir uunngåelig borte fordi jeg sammenligner meg selv med deres projiserte beste selv. Jeg antar at jeg vet noe om deres liv bare ved å se på bildene deres på Facebook og Instagram.
Jeg dommer dem hardt. Jeg sammenligner ikke bare oss og er slem for meg selv, jeg vurderer dem veldig hardt om hvordan lårene ser ut, hvor stygge deres ansikter er, og hvordan de ser ut med mine exes. Jeg vet at det er super smålig - jeg sa ikke at jeg var stolt av alt dette. Jeg vet at de er mennesker og fortjener vennlighet og respekt, jeg kan bare ikke finne det i meg selv å gi dem.
Jeg lurer på hvorfor exes er med sine kjærester og ikke meg. Selv om jeg ikke vil komme tilbake sammen med noen av mine ekser, finner jeg meg selv lurer på hvorfor de er sammen med sine partnere og ikke meg. Det er en gal måte å tenke på som ikke har grunnlag i virkeligheten, men der går jeg. Jeg tenker på alle de områdene jeg er sannsynligvis bedre enn sine kjærester, og jeg kjører meg gal med å tenke på det.
Jeg lurer på hva deres liv er, og hvis de er bedre enn mine. Jeg tenker på hva deres jobber og deres daglige liv ser ut som. For det meste lurer jeg på hva deres relasjoner er som med mine exes. Jeg vet, det høres gal. Ingen av dette er noe av min virksomhet, men jeg er bare ærlig om hva som går gjennom hodet mitt. Jeg har en merkelig nysgjerrighet om hvordan deres liv ser ut, spesielt i forhold til min.
Jeg er bekymret for at du ved et uhell liker noe - hvor mortifying ville det være? Husk at gammelt spill Operation vi pleide å leke når vi var barn? Du vil holde metallpincettene som prøver å ikke støte på en vegg for å slå av buzeren. Dette er helt hvordan jeg føler når jeg kryper gjennom sine instagramer. Jeg er så skremt at jeg kommer til å dobbeltklikke på et av bildene sine og ikke kunne ta det tilbake. Whoops.
Det er ikke noe av min virksomhet virkelig ... men jeg gjør det til min. Hva mine exes og deres samarbeidspartnere gjør med deres liv, er absolutt ingen av mine forretninger i det hele tatt. Jeg vet at jeg ikke bryr meg om hva de gjør, men virkeligheten er at jeg gjør det. Jeg bryr meg og jeg er nysgjerrig, og jeg gjør det til min bedrift selv når det ikke er det.
De kunne nok ikke bryr seg mindre om meg. Det morsomme er at jeg kaster bort all denne tid og energi, og for hva? Å bare gjøre meg mer opprørt? Det er ikke som de gir to craps at jeg ser på profilene sine. Jeg tviler sterkt på at de kaster bort tiden sin sjekker ut min. Kanskje de har krypt på meg en gang, men de sannsynligvis ikke gjør det til en konsekvent vane. Likevel er dette ikke noe avskrekkende for meg.
Det er ikke som jeg ikke er over mine ekser. Jeg kan få det til å høres ut som jeg fortsatt er superhengt opp på eksene mine. Virkeligheten er at jeg egentlig ikke er. Jeg er over dem alle. Jeg tenker ikke engang på dem på en daglig basis. Det er bare en gang imellom, de kommer til å stikke inn i hodet mitt, og jeg finner meg selv fra min ekses profiler til sine partnere. Jeg kan egentlig ikke forklare hvorfor det er at jeg gjør det, men jeg vet at jeg er over dem.
Jeg vet at det er en usunn vane. Jeg kan være over dem, men jeg har dannet denne usunn vane der jeg finner meg selv å skrive navnene sine i søkefeltet uten å tenke på det to ganger. Det gir meg bare smerte, ubehag, sjalusi og en rekke andre følelser som er ubehagelige. Jeg jobber med å bryte vanen.
