Jeg måtte lage min egen lukking fordi ingenting han ga meg, var nok

Breakups er tøffe som det er, men ikke å få nedleggelse kan gjøre dem enda verre. Problemet er at det ofte er uvillige eller ikke i stand til å gi det til oss, og i mitt tilfelle kunne ingenting som min tidligere kjæreste hadde sagt eller gjort, vært nok for meg.

En annen person kan ikke gi meg nedleggelse. Jeg lærte den harde måten i tidligere relasjoner at den andre personen jeg nettopp har brutt med, ikke kan gi meg nedleggelse. Jeg mener, definisjonen av nedleggelse er "handlingen eller prosessen med å lukke noe". Vi lukket forholdet sammen, men følelsene eksisterte fortsatt etter det. Dette betydde at jeg hadde arbeid for å lukke forholdet i mitt sinn og hjerte helt alene.

Vi møttes enda en gang etter at vi brøt opp. Han endte opp med å snakke om ting etter at vi brøt opp for å se om det vi hadde var reddet, så vi møtte opp og snakket. Dette endte ikke med å være nyttig i det hele tatt. Du ville tro at det ville hjelpe meg til å lukke mer, men som jeg sa, er det en innvendig jobb. Snakkene bidro til å gi meg mer informasjon til å jobbe med, men det ga meg ikke nødvendigvis den lukkingen jeg lette etter.

Jeg følte meg fortsatt som ting var uløst. Selv om vi brøt opp da møtte opp igjen, hadde jeg en følelse av at ting var uløste i magen min. Dette var ikke sant; Ting ble løst mellom ham og jeg. Saken ble stengt, ikke å bli åpnet igjen. Likevel fortsatte den følelsen. Det var ikke en refleksjon av hvor ting stod mellom ham og meg, det var bare en refleksjon at jeg hadde noe internt arbeid å gjøre ved avslutning.

Bønn og meditasjon var en stor del av å skape lukning. Jeg vet at bønn og meditasjon ikke er for alle, men de var utrolig hjelpsomme for meg. Meditasjon hjalp rote meg til bakken, bringer meg til her og nå og minner meg om at jeg er ok som jeg er. Bønn var også et nyttig verktøy som bidro til å knytte meg til noe større enn meg selv. Det minnet meg om at det kan være en plan for mitt kjærlighetsliv, og at dette ikke er slutten.

Å holde tankene mine i øyeblikket var nyttig. Etter en oppbrudd sprer tankene mine i forskjellige retninger. For det meste er det i fortiden eller i fremtiden. Jeg pleier å romme på fortiden, alt det som gjorde eller ikke skjedde, feil jeg lagde, og ting jeg ikke sa. Hvis jeg drømmer om fremtiden, handler det om hvor mørkt det ser ut uten min eks, og hvordan skal jeg være alene for alltid. I stedet for å ri disse galne togene, prøver jeg å gå tilbake til pusten min. Jeg spør meg selv hvor føttene mine er, og hvis jeg er ok i dette øyeblikk.

Ser på sannheten i saken hjulpet. Mine tanker kan gå til veldig mørke steder etter en oppbrudd, uavhengig av hvem som bryte opp. Jeg har tanker som bare ikke er sant som jeg er en dårlig person, mine ekses meninger dikterer min verdi, og jeg vil aldri finne kjærlighet igjen. I stedet for å løpe med disse tankene prøver jeg å snu dem for å reflektere sannheten. Sannheten i saken er at jeg er en god og elskelig person, min ekses meninger av meg har ingen effekt på min verdi, og det er en god sjanse jeg vil finne kjærlighet igjen.

Å være opptatt var nyttig. Sitter rundt og moping skjer for en stund, men på et tidspunkt måtte jeg flytte. Å være ledig for lenge har bare resultert i overthinking og en sky av depresjon. I stedet måtte jeg være opptatt. Jeg laget mange planer med venner, jeg forsterket arbeid litt, og jeg så Netflix da jeg var hjemme. Jeg prøvde ikke å bli sittende stille for lenge for å unngå å tenke meg en lekeplass. Nei takk.

Jeg lar meg sørge. Jo, jeg gjorde alle disse gode tingene for å bevege seg gjennom breakup, men en av de ugligere ting jeg måtte gjøre var å la meg føle mine følelser. Det er ingen vei over dem, men gjennom, så jeg måtte sørge så mye som jeg trengte. Dette så ut som mange gråt, bouts of anger, og måtte snakke med vennene mine om og om om de samme tingene. Alt hjalp meg med å bevege meg gjennom sorgen.

Jeg hoppet ikke helt tilbake til dating. En av måtene i det siste jeg pleide å forsøke å helbrede var å bruke en annen person. Jeg ville komme rett ut der ute i dating land og hoppe inn i et annet forhold snart etter min oppbrudd. Dette var ikke nyttig. Det forlot nettopp mitt gamle sår åpent. Så, nå tar jeg meg tid. Jeg gir meg tilstrekkelig gjenopprettingstid før du bruker de datingsappene igjen. Mitt hjerte var ømt og det trengte tid.

Jeg jobbet med å tilgi meg selv for eventuelle feil jeg gjorde. En av tingene som holder meg fast i å føle at jeg ikke har lukking, er bekymringsfull for alt jeg gjorde "galt." Jeg er et menneske, jeg gjør feil. De kommer til å skje i hvert forhold, og jeg kan ikke slå meg opp over dem. I stedet måtte jeg tilgi meg selv. Jeg måtte slippe bat, slutte å slå meg opp, og la meg være et menneske. Da kunne jeg bevege seg mot den lukkingen jeg søkte så mye.