Jeg ble dumpet og det var det beste som kunne ha skjedd med meg
Da vi var sammen, var jeg lykkeligere enn jeg hadde vært før i livet mitt, men da alt kom ned i nærheten av meg, visste jeg knapt hva jeg skulle gjøre med meg selv. I dagene etter vår oppbrudd fant jeg meg selv å plukke hele vårt forhold fra hverandre, desperat å stikke ned det punktet hvor det hadde gått galt. Men som de sier, er etterpå 20/20, og ser tilbake nå, jeg vet at det er sant. Da han gikk ut av livet mitt, hadde jeg ikke gråt; Jeg burde ha takket ham. Her er hvorfor jeg er takknemlig, jeg ble dumpet:
Jeg var helt uvitende om mine egne dårlige vaner. Min clingy natur forlot ikke rom for mye annet i begge våre liv, og mine sjaløse tendenser var en svart sky som hengte over hodene våre selv på de beste dagene. Det som kunne blitt forvandlet til en usunn kodependens, ble i stedet et våkne: "Chill, woman. Hans verden trenger ikke å begynne og ende med deg. "
Alt jeg ville, var alt han ikke gjorde. Våre drømmer og ambisjoner virket aldri helt oppe, og da de gjorde det, var det på alle de feil stedene. Når det kom rett ned til det, var det det jeg trengte for mitt hjerte, det han ikke hadde interesse for. Det kunne ikke ha vært så ille mellom oss da de endte, men hvis vi hadde varte, ville vi ha gjort hverandre elendig.
Jeg gikk på steder der han aldri kunne følge. Kaller det skjebne eller skjebne eller ren dum flaks, men når jeg ser tilbake på stiene våre liv har tatt siden vi splittet, kan jeg fortelle at vi aldri var ment å følge samme vei. Retningen jeg hadde vondt å reise inn, var ikke engang merket på kartet hans. Å holde sammen ville bare ha ment å holde hverandre tilbake.
Han lærte meg alt jeg vet om hvordan jeg ikke skal klare meg. Å obsessere, undertrykke, opptre som at jeg var bra da jeg så klart ikke var - å si at jeg hadde håndtert vår oppbrudd dårlig ville være en massiv underdrivelse. Facebook stalking? Vær så snill. Det forlot meg med noe annet enn vondt følelser og forvirring, og downing en hel kartong med is i en sittende ga bare meg dårlig fordøyelse og angre.
Jeg lærte hva jeg ikke skulle se etter i en partner. Før han hadde jeg bare vært begeistret over at noen likevel fant av meg. Etter ham? Når det kom til menn, utviklet jeg mer kresne smaker. Jeg har aldri ønsket å gjenoppleve manglene og skuffelsene i det forholdet noen gang igjen - så jeg sluttet å danse de slags gutta som forlater meg i samme vanvittige situasjon.
Han endte ting på den riktige måten. Han kunne ha lurt på meg og for alltid ødela min tillit til menn eller plukket kamper med meg til jeg endelig bestemte meg for at jeg ikke kunne ta noe mer. Men i stedet, selv om han visste at det ville skade meg, gjorde han ting riktig. Hvis forholdet vårt var et bål, satte han i det minste ut flammen i stedet for å la dem gå til de brant seg ut av kontroll.
Uten denne oppbruddet ville jeg ikke være den personen jeg er i dag. Da jeg satt tilbake og licket sårene mine, fant jeg trøst i de tingene jeg hadde glemt jeg hadde elsket før han. Hobbyer som jeg ikke hadde hatt tid til mens jeg var med ham, var plutselig foran og senter i min nylig rydde tidsplan. Den følelsesmessige energien jeg hadde fra hjerteskjæret ble en uendelig kilde til inspirasjon, og bindingsmomentene jeg delte med vennene mine mens jeg sørget for tapet, er fortsatt noen av mine favorittminner til denne dagen.
Å se ham forlate, gjorde meg bare sterkere. Det var en tid før han da jeg ikke engang kunne bli ødelagt med - så en gang det skjedde, var jeg forståelig nok et vrak. De sier at det første kuttet er det dypeste, og på det tidspunktet, ordene, «La oss bare være venner», skåret rett gjennom meg. Men alt det arvevevet har gjort meg veldig godt i forholdene som har fulgt. Tøft meg opp for hjertesorg var den beste gaven han noensinne kunne ha forlatt meg med.
Jeg elsket aldri ham virkelig - jeg trodde bare jeg gjorde det. Måten han så på meg, gjorde aldri mitt hjerte pitter-patter. Han tok aldri pusten min når han nærmet seg. Jeg hadde vokst opp med å se på de regntrenne kvinnene på deksler av romansk romaner som svømte i den ledende manns armer, men hvis jeg noen gang hadde følt meg svak i hans nærvær, var det sannsynligvis fordi blodsukkeret min var lavt. Det var aldri på noe tidspunkt en kjærlighetsvindelbror - jeg ville bare ha det.
Han forlot meg fri for å finne noen bedre. Det er få sammenbrudd der begge parter kan si at de er helt fornøyd, og vår var ikke annerledes. Men hvor vi begge var så dårlig matchet, så flyktig og så smertelig dårlig sammen, da han fjernet seg fra livet mitt, var det som om han luktet en hage. Plassene han forlot i hjertet mitt da han var borte, gjorde bare rom for en ny kjærlighet - en bedre kjærlighet - å vokse.
