Jeg fant ut min ex var en hitman og jeg har vært skremt noen gang siden

Jeg daterte denne fyren i nesten to år, og jeg trodde at jeg visste alt som var å vite om ham, så forestill meg min overraskelse da min bror ringte for å fortelle meg at min eks har blitt arrestert for flere homicider. Viser seg at han var en dyktig hitman, og han hadde vært medlem av en veldig dødelig kult hele tiden vi daterte. Nå kan jeg ikke gå forbi noen av stedene vi hang ut sammen uten å bryte inn i svette og bli overveldet av angst.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal begynne å behandle denne informasjonen. Ingenting i livet forbereder deg for å håndtere forferdelige sannheter om noen du visste intimt. I flere uker etter at nyheten ble brutt, kunne jeg ikke bryte ut av sjokksituasjonen som jeg forlot meg. Jeg fortsatte å ha fryktelige mareritt fylt med blod og lemlestede organer. Det var mye å ta med, og jeg er ikke sikker på at jeg noen gang kan forstå hvordan noen som var så øm og snill med meg, kunne være onde nok til å drepe noen. Det legger ikke opp i hodet mitt og på et eller annet nivå er jeg fortsatt i fornektelse.

Det gjør meg pessimistisk om folks tegn. I dag kan jeg ikke være cynisk om hvem folk er. Jeg lurer på hva de gjemmer seg under det eksteriøret. Jeg vil ikke lure meg selv til å tro at jeg bare kjenner noen til å oppdage, jeg har ingen anelse om hvem de virkelig er dypt nede. Jeg tror så lenge jeg forventer at folk skal vise seg dårlig, trenger jeg ikke å bli overrasket når deres sanne selv er avslørt. Hvis jeg ble forelsket i en mann som viste seg å hitman, hvem som skal si noe, er ikke galt med alle jeg møter?

Min evne til å stole på er helt lav. Denne exen var en stor del av livet mitt. Jeg bryr meg virkelig om ham, men det viser seg at hele vårt forhold ble bygget på en løgn. Det har gjort meg veldig mistillit alle, enten det er et romantisk forhold eller et uformelt vennskap. Jeg vil ikke sette meg der ute eller dele intime versjoner av meg selv med noen som kommer til å vise seg å være virkelig foragtelig.

Jeg føler meg som en forferdelig person for å elske ham. Hva slags person elsker en morder? Hva sier det om meg at jeg daterte denne mannen i to år, og jeg har aldri funnet ut at noe ikke var riktig med ham? Liker han meg fordi han trodde vi var like på noen måte? Har han noen gang kommet direkte til meg etter en drep og holdt meg med de samme hender som hadde hevdet at noen levde? Jeg vet ikke hvordan jeg skal svare på disse spørsmålene uten å skade og miste oversikt over hva som er ekte.

Jeg er redd for at han skal finne en måte å skade meg for å forlate ham. Jeg vet at han elsket meg og forholdet vårt endte på en minnelig måte, men jeg kan ikke riste følelsen av at han kommer til å komme etter meg og vondt meg som han har skadet andre mennesker. Det gir ingen mening fordi han for øyeblikket er i fengsel, men traumer har ingen logikk til det. Jeg skulle ønske jeg ikke var så skremt av lyden av navnet hans, men jeg er og jeg kan ikke synes å komme forbi den.

Jeg lurer på om jeg er en dårlig dommer av karakter eller bare dum. Det er umulig å se på en person og bare magisk finne ut hva slags menneske de er, men jeg fortsetter å tenke at jeg burde ha kjent. Hvilke åpenbare tegn savnet jeg fordi jeg var for forelsket i å ta hensyn eller spør de riktige spørsmålene? Hva om han baite meg? Jeg hadde gått blindt inn i fellen hans. Jeg riskerte livet mitt i to år, og jeg hadde ikke den svakeste ideen. Hvordan kan jeg ikke gjette hver eneste beslutning jeg noen gang har gjort?

Det minste forslaget om vold avviser meg nå. Jeg kan absolutt ikke stå noe vis av vold, til det punktet at selv hevede stemmer får meg til å se røde flagg. Hvis en person så mye som gjør en vits om å treffe en annen person, vil jeg ta meg ut av samtalen og til slutt, livet deres. Jeg kan ikke leve med meg selv, og vet at jeg kanskje har unødvendig underholdt noen av min exs fryktelige lunger, og jeg vil ikke ha det til å skje igjen.

Dypt nede visste jeg at han var trøbbel. På et visst nivå visste jeg at min ex var dårlige nyheter. Han virket alltid kraft sulten, som om han ville at hele verden skulle bøye seg for føttene, men jeg visste ikke hvor dypt problemene kjørte. Kanskje hvis jeg hadde forsøkt å komme til bunnen av noen av hans handlinger og reaksjoner, kunne jeg ha funnet ut ting tidligere. Jeg vet ikke at jeg kunne ha forandret ham, men det ville ha betydd noe for minst å ha en åpen samtale om sine demoner. Kanskje sannheten ikke ville gjøre meg så redd som jeg er nå.