Jeg Fell For Guy Who Will Never Love Me Back-Her er hvordan jeg kom igjennom den
Han var min definisjon av perfeksjon, fra hans utrolige samling av historier om hans militære karriere til hans overlegne kyssevner. Han var bra og brawny og visste alle tekstene til mine favorittlandsangere. Jeg trodde jeg endelig fant matchen min, men jeg tok feil. En dag, uten advarsel, fortalte han meg at han ikke var klar for et forhold. Selv om jeg noen ganger trodde jeg aldri ville plukke opp stykkene, etter mange mislykkede forsøk, gjorde jeg endelig det. Dette er hvordan:
Jeg fokuserte på karrieren min. I umiddelbar etterspørsel avledde jeg rastløshet i arbeidet mitt. Jeg elsker det jeg gjør, så de lange timene jeg klarte ikke bare hjalp meg til å holde seg sint, de ga meg også mye profesjonell tilfredshet. Det er vanskelig å svette din enkle status på en lørdag kveld når du svetter på en kommende prosjektfrist.
Jeg skrev om ham. Uberørt kjærlighet er en av de beste kunstneriske inspirasjonene, og skriveprosessen tvang meg til å forme, trimme og logisk ordne mine følelser. Jeg innrømmer at min produksjon var mindre enn fantastisk, men jeg skrev ikke en bestselger. Jeg fant en måte å gjøre noe sunt og produktivt fra giftet i min sjel.
Jeg gikk på et eventyr. Jeg gjorde endelig en god venns åpen invitasjon og fløy ut til Colorado for et besøk. Et sted i midten av skogen på en regnfull tur, husket jeg at jeg har makt til å gjøre livet mitt vakkert, med eller uten en fyr. Ikke bare fløt jeg bort ved min uoppfylte lengsel, jeg oppdaget også en ny kjærlighet til utendørs.
Jeg lente på kjæresterne mine. Mine gals var slike champs. De rullet aldri øynene da jeg nevnte ham. De lyttet til historiene mine et dusin ganger, og de fikk meg ut av huset da jeg trengte en distraksjon. Deres medfølelse og humor bøyde meg alltid når jeg følte meg klar til å synke. Våre sen nattsamtaler var min friske nåde.
Jeg tok det sakte med nye gutter. Rebounding har aldri jobbet for meg. Jeg visste at jeg trengte å være kresen og nekte å danse noen ny, med mindre han hadde alvorlig potensial. Å gå ut med en "stedholder" vil bare minne meg hvor mye jeg savnet å være med en fyr jeg var gal på. Den sakte prosessen var ikke morsom, men jeg sparte meg mye hjertesorg.
Jeg ble venner på Facebook. Selv etter at jeg innrømmet meg selv at en fremtid var usannsynlig for meg og min forelskelse, holdt jeg opp sosiale medier bånd, håper å finne et "tegn" at jeg fortsatt hadde en sjanse. I en interessant vri, var min fortsatte samhandling egentlig den viktigste katalysatoren for å hjelpe meg til å gå videre fordi det ikke var tegn - bare mange innlegg der han hadde merket sin tidligere kone, hans kvinnelige venner og egentlig alle sammen, men meg . Jeg begynte å se sin rene mangel på romantisk interesse i klarhet på 140 tegn.
Jeg la meg holde meg glad i ham. Siden jeg ikke var immun mot å føle noe for ham, hadde jeg to valg: Fortsett å uttrykke positive følelser om ham eller bli virkelig forferdelig. Men jeg visste at å bli sint ville bare fortsette å styrke sin sterke effekt på meg. Jeg valgte i stedet å erkjenne mine følelser av kjærlighet. Og vil du ikke vite det, over tid har min lidenskap avkjølt seg.
Jeg stoppet hero-tilbedelse av ham. Han var attraktiv for meg fordi han hadde kvaliteter jeg ønsket at jeg følte meg mer i meg selv. Han var eventyrlystne, opinionated og uavhengige. Jeg antar at jeg trodde at det å holde ham nært kunne hjelpe meg til å absorbere disse styrkeene. Men gjett hva? Jeg manglet egentlig ikke noen av disse egenskapene, jeg savnet bare tilliten til å la dem skinne.
Jeg skjønte at hans interesse for meg ikke bestemmer min verdi. Forkastelse har en smal måte å få oss til å stille spørsmål om vår verdi, men jeg ble ikke plutselig en mindre verdig eller interessant person når han sluttet å returnere teksten min. Jeg fortsatte å forme karrieren min, utvikle varige vennskap, og til slutt møte fantastiske nye gutter. Klart, jeg trengte ikke ham å fortsette å nå mine mål i livet. Jeg gjorde det fint alene.
Jeg innrømmet at kjærlighet til noen ikke gjør ham riktig for meg. Hvis jeg er ærlig, elsker noen av meg fortsatt fyren. Jeg er ikke sikker på hva kosmisk eller kjemisk kraft tvinger mine sterke følelser, men jeg vet at jeg fortsatt bryr meg dypt for hans velferd og vil alltid rote for hans suksess. Jeg vet også at vi ikke er en god sammenkobling. Våre erfaringer avviger for mye for oss å finne ekte felles grunnlag. Å ta vare på noen og bli tiltrukket av ham, er ikke nok til å danne grunnlaget for et godt forhold.
Jeg minnet meg selv at jeg hadde vært gjennom dette før og overlevd den. Og mirakuløst fortsetter jeg med å finne nye og interessante partnere, nyte intrigene til friske romanser og gjøre gode minner. Jeg vil aldri la det korte stikket av å miste i kjærlighet holde meg tilbake fra å prøve igjen.
Jeg lar tid og avstand gjøre ting. Han flyttet tilbake til Texas noen måneder etter splittelsen. Å vite hvor langt unna ble han hjulpet med å fortynne mine følelser. Det har vært et par år nå, og jeg kan tenke på ham uten så mye som en twinge av anger. I den store planen i livet mitt er han bare en interessant omvei jeg en gang tok og vil alltid huske fondly.
