Jeg savner deg ikke - jeg savner personen jeg trodde du var

Jeg er usedvanlig god til å bli forelsket i ideen om noen. Før jeg virkelig fikk vite deg, var jeg fawning over ideen jeg hadde dannet av deg og komme langt foran meg selv. Som vanlig endte dette med å bite meg i rumpa og vi gikk ned i flammer - overraskelse, overraskelse. Noen ganger finner jeg fremdeles at jeg savner deg, men heldigvis er jeg smart nok til å innse at det ikke er deg jeg savner, det er den versjonen av deg jeg laget i hodet mitt hele tiden.

Jeg lurte meg selv. Jeg trodde du skulle oppfylle alle mine drømmer. Jeg visste at du bare var menneskelig, men jeg forventer ikke at du skal skuffe meg så ofte og så grundig. Du mislyktes meg igjen og igjen, og du visste det - men det var ikke alltid din feil. Jeg hadde forventet at du aldri skulle være i stand til å leve opp til. Likevel kan du ikke bare få deg til å være bedre for meg. Jeg prøvde å gjøre det for deg, men jeg ble aldri tilbakebetalt i form.

Jeg så potensial, ikke virkelighet. Jeg ble forelsket i mannen jeg visste at du kunne være (eller i det minste mannen jeg trodde du kunne være). Jeg forstod ikke på det tidspunktet at potensialet ikke alltid er aktuelt, og at jeg kanskje ville ha ting for deg som du ikke nødvendigvis ville ha for deg selv. Jeg trodde at hvis vi hadde rett for hverandre, ville du bli inspirert til å bedre deg selv og være alt du kunne og mer. Tydeligvis var vi ikke rett for hverandre, men jeg var også urealistisk.

Du ville aldri forandre meg. Jeg håpet og ønsket og ba om at du skulle komme rundt og se ting som jeg gjorde, uansett hvor feilt det var. Selvfølgelig vet jeg at du ikke kan forandre folk hvis de ikke ønsker å forandre seg, men jeg fant meg fortsatt å holde ut håp om at du kanskje liker min versjon av deg nok til å streve for å være det.

Du endret etter meg, som pisser meg av. Hvorfor ikke meg? Jeg vil alltid ha det spørsmålet, og det er ikke noe svar som noen gang ville tilfredsstille meg. Jeg vil vite hva det handler om kvinnen som kom etter meg som var så jævlig spesiell. Hvorfor bøyde du over bakover for å bytte for henne når du ikke ville for meg? Det gjør vondt fortsatt, og det vil alltid stikke litt.

Jeg ignorert de røde flaggene, og det er min feil. Det var ting som alltid bugged meg om deg, men jeg ignorert disse tingene fordi jeg likte deg så mye. Jeg følte at dine gode kvaliteter - hvorav mange jeg overdrev i mitt eget hode - oppveide det dårlige, og vi hadde så mye til felles at jeg trodde vi kunne lykkes på tross av våre forskjeller siden i mitt hode. Dessverre var det ikke nok til å redde forholdet. Jeg burde ha lyttet til instinktene mine.

Jeg jobbet med vår inkompatibilitet fordi jeg elsket deg. Hver gang jeg følte meg håpløs om vår situasjon, bestemte jeg meg for å henge tøft på grunn av hvor mye jeg brydde meg om deg. En ting jeg aldri vil benekte er at jeg bare elsket deg. Jeg vet ikke hva som var, men du trakk på hjertet mitt på en måte som er vanskelig å matche. Jeg satte opp med de grusomme problemene i hodet mitt på grunn av den vakre følelsen.

Jeg har en forvrengt nostalgi for vår fortid. Selvfølgelig virker alt som er bedre i ettertid. Telling på en oppbrudd for å ha den effekten. Jeg påminner meg selv om å slutte å tenke på de gode tider og tenke på de dårlige tider i stedet. De oppveide langt den gode likevel. Vi var glade noen ganger, men det betyr ikke at vi burde vært sammen.

Jeg ga deg mer kreditt enn du fortjente. Jeg så ting i deg som sannsynligvis aldri eksisterte. For å være rettferdig, har du matet meg mye BS i begynnelsen ... da klarte du ikke å levere på den. Jeg burde være klok til det spillet nå. Likevel ble jeg med deg for mye lenger. Hvorfor? Jeg var allerede i for dyp følelsesmessig. Jeg ønsket å tro at det ville fungere, så jeg bedraget meg selv.

Jeg må hele tiden påminne meg om sannheten. Det er så lett å male et nydelig, forvrengt bilde av fortiden. Noen ganger hvis jeg føler meg fortryllende, går jeg selv tilbake og leser gamle journalposter for å minne meg selv om hvor elendig jeg var. Jeg vil ikke være i det forholdet igjen. Jeg vet det. Jeg har bare øyeblikk av usikkerhet og tvil. Jeg er mye lykkeligere nå, og jeg må huske det.

Du skulle aldri bli det jeg trengte. Selv om du hadde forandret de enkle tingene - fik du matvaner, slutte å røyke, arbeidet mer - du kunne ikke gi meg det jeg krever følelsesmessig. Jeg har mer emosjonell energi og evne til å gi enn deg, og jeg har irritert deg for ikke å gi meg samme tilbake. Du kunne ikke. Du trenger noen som ikke vil spørre mye om deg. Beklager, ikke beklager - jeg fortjener mer.

Jeg kan ikke vente på den personen som sletter noen anger jeg har over deg. En del av min virkelighetskontroll inkluderer å innse at ingen kan forvandle eller rette livet mitt. Jeg må gjøre det selv. Jeg må logge på vårt forhold, akseptere det som skjedde, og fortsett. Jeg ville ha en perfekt eventyrelsk og i begynnelsen syntes det du ville gi det til meg. Jeg burde ha visst at det var for godt til å være sant. Likevel holder jeg på en eller annen måte håp om at jeg finner den.