Jeg daterte noen som var i et åpent forhold og det var en katastrofe

Jeg visste at han var i et åpent forhold, men jeg daterte ham likevel. For å være ærlig, trodde jeg han ville dumpe kjæresten sin for meg - vårt forhold var så bra! Tydeligvis skjedde det ikke. Faktisk, å være med ham ødela min selvtillit for en stund (og det er bare begynnelsen).

Jeg kunne ikke unngå å sammenligne meg med kjæresten hans. Han skjulte ikke at han hadde en kjæreste. Faktisk droppet han navnet hennes ganske mye, så jeg kunne ikke hjelpe, men tenk på henne hver gang vi var sammen. Var hun morsom? Var hun god i sengen? Var hun en bedre kisser enn meg? Jeg ønsket å vite hvordan jeg sammenlignet med henne og hvorfor han ble dating meg også hvis hun var så stor.

Sex var litt rart. Jeg ante ikke hvor mange kvinner han byttet væsker med, men tanken på hans penis i andre vaginer brøt meg ut, spesielt fordi han alltid ønsket å gå uten kondom. (Merkelig, ikke sant?) P-piller eller ingen p-piller, jeg lot ikke det gå ned.

Jeg kunne ikke introdusere ham til andre mennesker. Jeg fortalte vennene mine om ham, og de trodde alle jeg var gal. De brydde seg ikke om at han var i et åpent forhold, de visste bare at jeg ikke ville være i stand til å håndtere dating noen som også var dating andre mennesker. De var riktige, selvfølgelig, men det sugde fortsatt at ingen av vennene mine ønsket å møte fyren jeg så.

Vi hadde altfor mye moro sammen. Den egentlig følte at jeg var den eneste han var dating på. Han snakket meg hver dag, planlagte datoer, og vi hang ut hele tiden. Jeg har aldri en gang følt meg som en av flere andre kvinner. Vi hadde mye moro sammen - så gøy at det gjorde meg lurer på hvorfor han ikke bare kunne forplikte seg til en person (det vil si meg).

Vårt forhold var ikke rettferdig. Han var den i et åpent forhold, ikke meg. Jeg var trofast mot ham og bare han, og det gjorde alt ubalansert. Det ville vært annerledes om jeg var i et annet forhold eller i det minste å se noen andre, men jeg var ikke. Hvorfor? Fordi jeg ikke var interessert i å dele noen enn han.

Jeg følte meg hele tiden usikker. Jeg kunne ikke unngå å se konkurranse i alle. Han kunne danse noen han ville uten noen konsekvenser, så hvorfor ville han ikke datere servitrisen på vår favorittrestaurant eller barista som alltid flørtet med ham? Hver jente i verden var konkurransen min og det føltes feil.

Jeg kunne ikke håndtere hans sosiale medier. Kjæresten hans var over hans sosiale medier profiler som var noen andre jenter. Jeg vet ikke om de var hans fettere eller folk han sov med, men bildene knuste meg helt. Hvert innlegg han la opp, fikk meg til å gråte, men jeg kunne ikke følge ham. Jeg måtte vite hva som foregikk i livet hans!

Jeg har aldri følt at jeg kunne stille spørsmål til ham. Jeg ønsket å vite hvordan jeg sammenlignet med kjæresten hans, jeg ønsket å vite om han noen gang hadde forlatt henne for meg, og jeg ville definitivt vite om han så noen andre. Jeg hadde så mange spørsmål, og likevel følte jeg ikke at jeg kunne spørre noen av dem. Han var ikke min, tross alt. Han skylde meg ikke noe, ikke engang svar.

Kjæresten hans var helt greit med den. Jeg vil gjøre en ting klar: kjæresten hans bryr seg ikke om vårt forhold. De var veldig ærlige med hverandre (jeg antar det er et av "åpne forhold" regler). Ifølge ham så hun også andre mennesker, og kanskje var hun. Alt jeg vet er at hennes godkjenning gjorde meg enda mer ubehagelig.

Jeg levde av håp om at han til slutt ville plukke meg. Jeg trodde ærlig at han ville våkne en dag og innse at jeg var perfekt for ham. Vi var fornuftige sammen! Vi fikk det bra, og han syntes virkelig å bry seg om meg, men han ville ikke ha meg, ikke helt. Han likte ikke å være 100% bundet til bare én person, og han elsket kjæresten sin - han skulle aldri gå bort fra sitt åpne forhold livsstil. Jeg får det nå.