Jeg daterte en narkissist og det endret helt mine synspunkter på kjærlighet
De sier at forholdene i våre liv påvirker måten vi ser verden på. Når vi er lykkelige, er alt lysere, og når vi er triste, virker det som mørkt og kjedelig. Det var ikke før min giftige eks var ute av livet mitt at jeg skjønte hvor mye dating en narsissist hadde påvirket mitt syn på kjærlighet.
For ham var jeg så uskyldig som de kom. Jeg var den siste av vennene mine for å være interessert i gutter og den siste til å handle på interessen når det endelig kom. Jeg så på at alle andre fikk kjærester og lærte om kjærlighet, og jeg ble blissfully uberørt av hjertesorg. Jeg var en håpløs romantiker gjennom og gjennom og trodde at min Prince Charming ville komme og feie meg av føttene mine.
Min manglende erfaring gjorde meg til det perfekte målet. Han tok full nytte av det faktum at jeg ikke hadde andre forhold til å sammenligne vår med. Uansett hva som skjedde, trodde jeg det var normalt fordi jeg antok at hvis det ikke var det, ville det ikke skje med meg. Han trakk meg langsomt bort fra vennene mine, familien min og mine lidenskaper til jeg nesten ikke kjente personen i speilet. Og hele tiden trodde jeg det var hvordan all kjærlighet følte seg.
Han brøt meg ned til det ikke var noe igjen. Hans konstante spørsmål, hans evne til å få meg til å føle seg lavere enn lav, og kravene han la på meg rev gjennom hvert lag av selvtillit jeg hadde. Han så verden gjennom en "tillit ingen" linse, og min bekymringsløse følelse av selvbilde var ingen kamp for hans narcissistiske outlook.
Stivheten hans var smittsom. Det var dårlig nok at han ble satt på hans giftige måter, men han gjorde meg på samme måte. Da vi begynte å danse, var jeg overbevist om at jeg kunne hjelpe ham til å lyse opp og se det gode i mennesker. Jeg trodde virkelig at jeg ville gni på ham, men det motsatte skjedde. Jeg ble ufleksibel, selvcentrert og paranoid når noe ikke gikk min vei. Det var nesten som hans ego vokste så stort at det svelget meg inni.
Han overbeviste meg om at han var det beste jeg noensinne ville finne. Han fortalte meg at ingen andre ville noen gang elske meg som han kunne, og på den tiden trodde jeg helt på ham. Jeg var overbevist om at dette var slik kjærlighet føltes, og at de ofrene jeg gjorde var akkurat hva folk gjorde da de var i et forhold. Selv om menneskene i mitt liv hadde sundere forhold, kunne jeg ikke se hva som var rett foran meg fordi jeg var i fornektelse at noe var galt.
Jeg er ledig nå, men det er fortsatt vanskelig å la folk inn. Selv med mørket i hans forhold bak meg, har jeg lagt merke til at merket hans narcissisme igjen ikke er fullt borte. Det er vanskelig for meg å stole på andre, spesielt menn, men også venner og familie hvis relasjoner ble anstrengt i denne perioden i mitt liv. Jeg føler meg noen ganger tilbake i mitt nye forhold, selv om han er en fantastisk mann, og det er alt på grunn av min giftige eks.
Det er vanskelig for meg å innrømme at jeg fortjener bedre. Jeg vet nå at det jeg opplevde var ikke ekte kjærlighet, og at mens kjærlighet kanskje ikke er et eventyr som jeg tenkte som barn, er det sikkert noe i midten. Selv om jeg har akseptert at jeg ikke fortjente det han satte meg igjennom, betyr det ikke at jeg holder kjærlighet til standarden jeg burde. Jeg påminner meg selv om at bare fordi han satte baren så lavt, betyr det ikke at jeg ikke skulle sikte mot stjernene.
Jeg er paranoid at folk vil forandre seg. Problemet med vårt forhold var at min eks var ikke alltid så dystre. I starten var han sjarmerende, kjærlig og satt på en fasade av å være bekymringsløs - det var derfor jeg ble tiltrukket av ham. Men over tid skiftet det, og han begynte sakte å vise meg de mørke delene av seg selv som jeg aldri visste eksisterte. Selv nå er jeg hemmelig redd for at andre i mitt liv vil gjøre det samme og vise meg en side av dem som jeg ikke vil se.
All denne gangen drar han fortsatt marerittene mine. År har gått, og jeg har en utrolig ny partner som har vist meg akkurat hva jeg fortjener. Men påminnelser om narcissismen jeg opplevde i hendene på min eks, kryper fortsatt inn i mitt sinn mens jeg er våken og mens jeg sover. All denne gangen, kan jeg fortsatt høre ham berette meg, dømme dem rundt oss og stille krav.
Det blir lettere hver dag. Jeg må tro at en dag, jeg vil se verden slik jeg en gang gjorde. Jeg ser på en tett skog og ser skjønnheten i naturen og ikke han lurker i skyggene. Eller jeg hører et par latter og føler en varme i brystet mitt i stedet for å angre på at jeg skal kaste bort tiden min på noen som ikke kunne elske meg slik jeg trengte.
