Jeg daterte en kompulsiv løgner og følte at jeg var gal

Jeg daterte en tvangsløg, og det gjorde meg helt opprørt. Han var sjarmerende som helvete, men etter noen uker med å danse ham, innså jeg at sjarmen hans var en maske for manipulasjon.

Jeg følte meg konstant forvirret. Jeg visste aldri hva som foregikk fordi han aldri var klar over noe. Hvis jeg spurte ham hvor han hadde vært i helgen, ville han fortelle meg en lang, komplisert historie som ikke ga mening. På slutten av det vil jeg lure på hva i helvete han faktisk hadde sagt. Alt var alltid komplisert og det var aldri noe svart eller hvitt. Han løy selv om dumme, små ting som om han hadde sett en bestemt film eller hva hans mellomnavn var. Det var gal!

Jeg begynte å tvile meg selv. Siden jeg følte seg forvirret rundt ham hele tiden, ble jeg usikker på forholdet vårt som helhet. Synte han virkelig at han var dating noen andre, eller hoppet jeg bare pistolen? Hørte jeg virkelig ham si at han hadde bodd hele helgen? Jeg ringte og han ignorert meg, skjønt, så hva gir? Jeg visste ikke om jeg skulle stole på ham eller meg selv.

Han svarte meg. Da jeg uttrykte tvil om hva han fortalte meg, ville han slather på skylden. Han ville fortelle meg at jeg var urettferdig, jeg dømte ham, jeg stolte ikke på ham ... Alt dette fikk meg til å føle seg skit, og i kombinasjon med å ikke være sikker på noe, fikk det meg til å tro at jeg skulle være bedre med ham. Ja, jeg vet, gå figur!

Han forvirret på mine usikkerheter. Kompulsive løgnere er veldig klarte. Slik får de folk til å tro på dem. Denne fyren brukte mine usikkerhet mot meg. For eksempel ville han si at jeg ikke stolte på gutter fordi jeg hadde blitt lurt på tidligere, og dette fikk meg til å tvile på ham når han virkelig var den gode fyren. Han hadde rett på at jeg hadde blitt skadet tidligere og vært bekymret for å bli skadet, så jeg ville tenke, "Hei, kanskje han også har rett på å være den gode fyren." Spoiler varsel: han var ikke.

Hans offer handling gjorde meg føles som den dårlige fyren. Det er ingen måte å knytte en patologisk løgner - de lander alltid på føttene. En gang var jeg så syk av hvordan jeg hadde tatt ham ut på enda en løgn som jeg faktisk tok med seg til ham. Jeg ventet at han skulle be om unnskyldning som en vanlig person, men i stedet handlet han som om jeg hadde det galt, og han var så overbevisende at jeg begynte å tro på ham. Jeg antar at det hjalp ham med at jeg var noen som følte skyld ved hatten. Så sølt opp!

Bare da jeg trodde jeg visste ham, ville han vende på skriptet. Det var mange ganger i det forholdet da jeg trodde at jeg visste ham, men da ville jeg se ham i en annen situasjon og innse at han ikke var fyren jeg trodde han var. Jeg følte at jeg var i et slags syke parallelt univers eller noe. For eksempel, en gang var vi ute med en av hans venner som fortalte meg hvor mye min BF elsket å røyke gress. I mellomtiden sa min BF alltid at han hatet luke og han hadde aldri røkt det rundt meg. Hvem var denne fyren? Et annet eksempel: Han var alltid sjenert og innadvendt rundt meg, men rundt vennene hans var han så utadvendt og morsom. Det var forferdelig.

Han ringte opp min hukommelse. Når kjæresten mins historier ville forandre seg fra en dag til den neste, noen ganger vil jeg kalle ham ut på den. Hvis han ikke kunne klandre meg, ville han skylde på minnet mitt. Jeg var tydeligvis så glemsom. Igjen, ville han få meg til å tro at jeg var problemet.

Jeg ble fanget opp. Jeg trodde jeg kunne stige opp over noen som løy så mye - i hvert fall det var det jeg alltid hadde håpet på. Jeg ville høre historier om gutter som hadde løyet mye til deres GFs, og jeg ville tenke, "Det er ingen måte jeg ville få hjernevasket inn i å bo hos de gutta." Vel, det gjorde jeg. Personligheten min endret seg. Jeg gikk fra å være trygg på å ha lav selvtillit og ikke kunne stole på magen min. Jeg var forvirret og prøvde alltid å gi nytte av tvil, selv om jeg visste at jeg bare var å kaste bort tiden min.

Jeg ble mitt eget verste mareritt. Jeg ble desperat etter å finne sannheten. Faktisk var jeg besatt av det og det tok det verste i meg. Jeg begynte å snuse gjennom telefon og datamaskin, og prøvde å få ham ut på løgnene hans. Men jeg hadde å gjøre med en patologisk løgner her. Han fjernet sannsynligvis alle hans meldinger regelmessig slik at jeg ikke kunne få hendene mine på dem. Å finne ingenting som var inkriminerende mot ham, gjorde meg enda mer engstelig og desperat. Jeg ble et mareritt. Dette var ikke hvem jeg er! Jeg snudde ut av kontroll.

Jeg ville ha mitt gamle selv tilbake. Min ex hadde ikke bare vært en løgner - han hadde vært en sjarmerende, interessant og intelligent fyr. Jeg hadde prøvd å se disse delene av hans personlighet i stedet, men før eller senere ble de alle spist opp av hans patologiske løgner. Jeg visste at jeg måtte GTFO av forholdet fordi det ødela meg. Det er ingen måte at en ærlig person kan overleve noen så giftig, og jeg visste at sunnheten min ikke var verdt å prøve å finne ut om jeg kunne.