Jeg beskyldte min eks for vår breakup, men nå skjønner jeg at det var min feil

Det er lett å klandre den andre personen for å ødelegge et forhold, men jeg har lært at jeg også må ta en god og hard titt på hva jeg gjorde for å bidra til at ting falt fra hverandre. Jeg skjønte aldri hvor ansvarlig jeg var for min breakup til måneder etter at det hadde skjedd. Her er hva jeg gjorde for å ødelegge ting uten å vite det selv:

Jeg klandret ham for alt. Det var aldri min feil. Hvordan kan det være? Jeg var den perfekte kjæresten. Jeg har alltid tenkt på meg selv på den måten, i det minste, men det var jeg absolutt ikke. Vi er alle mennesker, vi alle gjør feil, og jeg burde ha tatt mer ansvar for problemene vi hadde. Det er nesten alltid en toveis gate, men jeg vil ikke ta et skritt tilbake og se det på den måten.

Jeg betraktet meg mye bedre å kommunisere enn jeg egentlig var. Selvfølgelig forstod jeg alt jeg prøvde å si fordi det kom fra min egen hjerne og perspektiv. Problemet er at det ikke lander med ham, og han fikk ikke det jeg mente. Jeg skjønte ikke at måling av god kommunikasjon er ikke hvor mye du sier, men hvor godt gir du dine sanne intensjoner til en annen person.

Jeg krevde ting han ikke kunne gi meg. Alle har begrensninger. Jeg ville at han skulle gå utover hva han som person kunne gi meg, og da ble jeg opprørt og skuffet da han ikke gjorde det. Jeg satte meg opp for feil, men jeg så det ikke på den måten. Jeg så ham som ikke omsorgsfull nok om meg for å gjøre en reell innsats. Jeg skjønte ikke hva et forhold skulle være.

Jeg var utrolig trengende og visste det ikke. Jeg ville at han skulle være alt for meg. Jeg ville ha det perfekte forholdet til den perfekte mannen. Jeg har alltid ønsket en historiebok romantikk selv om logisk min hjerne fortalte meg at de er umulige. Jeg ba ham om å fullføre meg på en måte som verken han eller noen annen mann noen gang kunne gjøre. Jeg må fullføre meg selv.

Jeg brydde meg bare om hva jeg trodde et forhold "burde" være. I stedet for å fokusere på individualitet og spesifisitet i et nytt partnerskap, fokuserte jeg på ideen jeg hadde i hjernen min om hvordan det skulle gå. Hver gang det ikke gikk slik, eller han ikke klarte å oppfylle de forventningene han ikke engang visste eksisterte, følte jeg meg nede. Hvordan kunne han lykkes når jeg satte ham opp for å skuffe meg? Han kunne ikke lese tankene mine, men jeg forventet ham til.

Jeg burde nok aldri ha vært med ham i utgangspunktet. Ærlig, hvis jeg hadde vært på stedet jeg er nå, ville jeg aldri ha plukket ham. Jeg hadde forstått at vi hadde feil for hverandre i begynnelsen. Som det var, likte jeg virkelig ham, og jeg trodde han var søt. Han var alt som fyren jeg daterte for ham ikke var, og jeg ønsket å bli trøstet. Jeg har heller ikke gitt meg nok tid til å helbrede mellom mine relasjoner.

Jeg squashed mine egne følelser fordi jeg var medavhengig. Jeg trodde at ved å late som jeg ikke hadde behov eller behov, var jeg en god kjæreste. Jeg prøvde å være å gi og elske, men det fungerte ikke fordi det ikke kom fra det rette stedet. Jeg håpet alltid dypt ned at han bare ville magisk gjenta min oppførsel hvis jeg ledet av eksempel. Jeg ga ham ikke det jeg ville gi - jeg ga det jeg ønsket å motta. Da jeg ikke gjorde det, irriterte jeg ham.

Jeg endret for ham uten at han ba om det eller ville ha det. Jeg prøvde å forandre det jeg ønsket fra livet til det han ville, og ikke se at det var usunt og faktisk dårlig for forholdet. Ved å nekte å tillate ham å se min sannhet og dele med ham ærlig, endte jeg med å gjøre ham til en tjeneste. Jeg vet aldri om han ville ha akseptert meg for hvem jeg egentlig er fordi jeg ikke ga ham sjansen.

Jeg ble sint på ham for ikke å verdsette meg hele tiden. Jeg var utrolig usikker. Hvis jeg prøvde å se pen ut for ham, og han ikke sa noe, tok jeg fornærming og ble overrasket. Det var urettferdig og utrolig barnslig, men på den tiden trodde jeg han var en forferdelig kjæreste. Jeg trodde at mannen som virkelig elsket meg, ville dusje meg med konstant komplimenter, eller i det minste legge merke til hver gang jeg gjorde en innsats.

Jeg trengte for mye validering. Hvis han ikke la merke til det og komplimentere meg på det, var det som det ikke skjedde. Jeg ble opprørt hvis han ikke fortalte meg hele tiden at jeg var talentfull og smart og kapabel. Hvis han ikke nevnte noe jeg gjorde i noen dager, følte jeg at jeg på en eller annen måte ikke klarte. Fordi jeg ikke hadde det bra med hvem jeg var, trengte jeg ham å fortelle meg at jeg var god nok. Da han ikke gjorde det, følte jeg meg enda verre.

Jeg brukte alkohol som en unnskyldning for å frigjøre all min frustrasjon. Det er ingen tilfeldighet at alle våre verste kamper skjedde etter at jeg hadde drukket. Jeg kunne ikke uttrykke meg tilstrekkelig, så jeg stoppet alt dypt nede på innsiden. Da la jeg alt ut på ham da jeg hadde hatt noen. Han var helt uforberedt på kraften i mine følelser, og vi hadde noen veldig forferdelige kamper. Jeg sa forferdelige ting jeg aldri ville kunne ta tilbake. Han ville aldri gjort det for meg.

Jeg var ekstremt passiv-aggressiv. Jeg trodde jeg var veldig åpen, men i sannhet var jeg redd for å være sårbar. I stedet for å fortelle ham hvordan jeg virkelig trodde og følte, begravde jeg det fordi jeg trodde jeg visste at det ville bety at vi skulle bryte opp og jeg ikke kunne klare det. Jeg visste at vi ikke skulle jobbe, men jeg elsket ham så mye at jeg ikke kunne holde tanken. Da mine følelser kom opp, løste jeg dem på alle feil måter.