Jeg ble den andre kvinnen for min Rebound, og det føltes ikke bra
Jeg var med samme fyr i fem år. Vi var videregående søsken, og deretter levende inn partnere, og alle var overbevist om at vi skulle gifte oss. Til slutt var vi bare ute av vane, og til slutt brøt vi opp ... og det var da jeg ble den andre kvinnen.
Han var der for meg selv før oppbrudd. Vi var begge ledere på jobb. Omtrent en måned før den store oppbrytingen bestemte vi seg for å bli venner. Vi startet teksting, men flørtende tekster som ikke betydde noe fordi jeg var med min da kjæreste, og han bodde med sin seriøse kjæreste. Han var lett å snakke med om noe. Han var den første personen jeg fortalte da kjæresten min brøt sammen med meg. Jeg ble ødelagt, totalt rot, og denne fyren var der for meg.
Da jeg var ensom, kalte han meg vakker. For første gang bodde jeg alene. Jeg hadde bodd med min eks, siden jeg hadde flyttet ut av min mors hus og det var skummelt å leve alene. Og ensom. Breakup hadde brakt opp noen begravde usikkerhet, og den eneste måten jeg visste hvordan jeg skulle håndtere dem var å ringe denne fyren. Han ville avslå samtalen og sende en tekst som sier at han ikke kunne snakke fordi han var med kjæresten sin. Da ville han kalle meg vakkert og jeg ville føle meg bedre.
Vi har alltid hatt så mye moro sammen. Selv om vi var begge ledere, var han teknisk overlegen. Hvis sjefen vår fant ut at vi var i gang, ville vi begge bli reprimandert. Faren for det gjorde oss enda mer hensynsløse. Da vi var planlagt på skift sammen, ville vi finne en unnskyldning for å løpe inn i hverandre i bakrommet. Det var ikke noen kameraer i ryggen - ingenting for å stoppe oss fra å rive hverandres klær av.
Han var en eldre mann, noe jeg aldri hadde opplevd før. Jeg var 22 år, en høyskole student studerte engelsk litteratur, og han var 32, en utdannet matlagingskollega og en leder på den lokale håndverksbutikken. Min eks var yngre enn meg, og dating en eldre fyr fikk meg til å føle meg moden. Vi hadde sex på en voksen måte. Han snakket om porno på en voksen måte. Han ignorert mine samtaler på en voksen måte. Han hadde en seriøs kjæreste på en voksen måte. Jeg var hans elskerinne på en voksen måte.
Kjæresten hans var hinsides vakker, slik at det faktum at han ville at jeg også fikk meg til å føle seg vakker ved forening. Da vi først begynte å henge ut, var kjæresten min som en mytologisk skapning for meg. Jeg visste at han hadde en, men jeg hadde aldri sett henne. En dag stoppet hun ved butikken for å overraske ham med en improvisert lunsj. Jeg gjemte i gang seks og peered gjennom kurver for å se dem kyss. Jeg visste at jeg skulle føle sjalu, så jeg fortalte meg selv at jeg var. I virkeligheten kunne jeg ikke slutte å tenke på hvor vakker hun var. Jeg må ha vært pen hvis han var med i meg også.
Faktumet at det var galt, fikk det til å føle seg enda mer kjønn. Kjæresten hans arbeidet motsatt timer enn han gjorde, så det var lett å komme over til leiligheten hans for å henge ut. Vi ville gjøre det på sengen, og jeg ville se på bildet de tok sammen i dyrehagen hengt opp over hodegjerden og tenk hvordan dette var akkurat som det er i filmene. Jo mer jeg så på bildet, jo mer forsto jeg at jeg var den andre kvinnen. I filmen var den andre kvinnen sexy. Hun var trygg og provoserende og ønskelig. Jeg ønsket å være alle disse tingene.
Jeg fortalte meg selv at jeg var forelsket i ham, så jeg måtte ikke være skyldig i det vi gjorde. Jeg trodde denne fyren var en drøm. Han var en macho hipster som var motebevisst og var ikke redd for å komme i kontakt med sin feminine side. Han var kreativ som meg, dramatisk som meg, og lidenskapelig som meg. Jeg trodde at han krøllet enden av sin mustache som en viktoriansk æra, var sexy og fet. Jeg fortsatte å fortelle meg at det ikke hadde betydning at han hadde en kjæreste fordi han sa at han var fallende for meg og jeg sa det tilbake.
Vi snakket om å løpe sammen. Det var som videregående skole igjen. Vi bodde opp sent hver kveld og smilte hverandre og ville komme til jobb neste dag, sliten og kåt. Vi ville snakke i timevis hver dag. Vi hadde så mye til felles. Jeg skulle ønske jeg ikke hadde en kjæreste, han ville fortelle meg. Jeg skulle ønske vi kunne bare løpe vekk og være sammen. Og jeg vil fortelle ham at vi kunne. Vi kunne bare pakke våre poser og gå. Selv om det bare var for en helg, la oss bare gjøre det. Jeg kan ikke skjønt, han ville si. Du vet jeg kan ikke.
Han ville ikke at jeg skulle se andre mennesker. Buzz av et nytt forhold var over, og hans flørtende teksting begynte å føle seg tom. Vi hadde funnet en rytme. Jeg ville komme over, vi ville ha sex (jeg ville alltid gjøre alt arbeidet), jeg ville forlate (uferdige) før kjæresten hans kom hjem. Kjedelig og ensom, begynte jeg å se en fyr fra skolen. Den nye fyren ga meg ikke den samme gnisten jeg fikk med ham, men han var der da han var det ikke. Jeg var på forhånd med begge. Den nye fyren var kult med meg å se noen andre. Fyren med kjæresten var ikke. Han kastet en tantrum som et 5 år gammelt barn som ble nektet godteri. Jeg gjorde ham trist, sa han. Var han ikke nok for meg? Jeg spurte ham det samme.
Han ønsket kaken sin og å spise den også. Han sa faktisk at det var unnskyld for meg. Siden han var en aspirerende kokk, var det enda mer irriterende. Han hadde tilbrakt måneder som fortalte meg at han ønsket at han kunne være med meg og bare meg, men da det endelig kom ned til det, var jeg bare der for sexet. Kjæresten hans måtte være alt jeg ønsket å være.
Etter tre måneder med å sove sammen, forlot jeg ham. Jeg var så lei av tango. Jeg hadde brukt måneder på å prøve å overbevise ham om at jeg var verdig til å være med. Jeg var konstant på jakt etter validering i et forhold hvor han var den eneste med makt. Det som hadde startet som en ego-løft, ble blitt utmattende og nedverdigende. Etter tre måneder med å be om kjærlighet fra en hipster dirtbag med en kjæreste dumpet jeg esen.
