Jeg ga nesten opp på kjærligheten, takk Gud, det gjorde jeg ikke

Å falle for noen som ikke føler det samme om deg, er en vakker sjokk-splittende opplevelse, og det var nesten nok til å gi meg opp med kjærlighet til godt. Nesten. Heldigvis holdt jeg mitt hjerte åpent og sammen kom en fyr som minnet meg hvorfor det alltid er verdt å ta en annen risiko på kjærlighet.

Jeg slipper av min forestillte fremtid. Da jeg møtte mannen som brøt hjertet mitt, var det en av de øyeblikkene du hører om i filmene. Jeg var helt starstruck, det var fyrverkeri da vi kysset, hele shebang. Jeg kunne ærlig ikke forestille meg en fremtid uten ham i det, og jeg ville ikke. Etter at vi deltok, brukte jeg så mye tid på å holde drømmen om ham og meg, så da en ny mann kom inn på scenen, fyrverkerifri, tok det litt tid å komme over det faktum at drømmen min var død. Når jeg gjorde det, innså jeg at ikke alle relasjoner må være en eventyrlig romantikk. Det gjør dem ikke noe mindre verdifullt.

Jeg lærte at hjerteslag er en uunngåelig del av livet. Hånd i hånd med min livslang forpliktelse til min eks, kom forbannende angst. Jeg var konstant bekymret for at jeg kunne miste ham, og da jeg gjorde det, føltes det som gulvet falt under meg. Jeg var så redd for å ha hjertet mitt brutt igjen som kom inn i et nytt forhold, var ganske mye det siste jeg ønsket å gjøre. Men det skjedde på meg at jeg bare holdt meg tilbake fra lykke. Forhold er ofte midlertidige og noen ganger smertefulle, men det avbryter ikke de gode greiene. Uavhengig av utfallet, er kjærlighetens vidunder verdt risikoen.

Jeg tilgav meg selv for mine tidligere feil. Breakupen som brøt meg, ble en enorm kilde til skyld. Jeg skyldte meg helt for det faktum at det mislyktes, og jeg nektet å tilgi meg selv for å miste mannen til drømmene mine. Å åpne meg opp til en ny fyr gjorde meg klar over at det aldri er ensidig. Det var ikke min feil; min eks var like ansvarlig for vår mislykkede romantikk. Også, slår meg selv opp, ville definitivt ikke få ham tilbake.

Jeg ble komfortabel med å være sårbar igjen. Å si det åpenbare, hjertesorg gjør vondt. Jeg lukket meg for å elske fordi jeg ikke ville bli skadet igjen. Da mitt neste forhold rullet rundt, var mitt sanne selv skremmende. Hva om han avviste meg? Spoiler varsel: han gjorde det ikke, og tillater meg å være sårbar og autentisk viste seg å være mer givende enn jeg noensinne kunne ha forestilt meg.

Jeg gjenopplivet tilliten til menn. Jeg er ganske sikker på at det er umulig å gå gjennom en breakup og ikke komme ut av det å hate et helt kjønn. Jeg hadde hatt en dårlig opplevelse med en mann, derfor var alle menn djevelen inkarnert. Hvis fyren som jeg trodde var perfekt, kunne forråde meg da ville jeg ikke tenke på hva andre menn kunne gjøre. Det tok lang tid og en anstendig mann å få meg til å innse at ikke alle menn er onde.

Jeg gjorde fred med min eks. Oh boy, gjorde mine følelser rollercoaster når det kom til min ex. Jeg elsket ham, jeg hatet ham, jeg brydde meg ikke, da elsket jeg ham igjen ... Det var utmattende. Jeg kastet bort så mye energi som var sur på det han hadde gjort mot meg, men han ville fortsatt ha omsorg. Det var alt helt meningsløst. Å holde på den slags negativitet, var bare ikke å tjene meg så jeg bestemte meg for å la det gå, fortsett med livet mitt og finn noen nye.

Jeg stoppet besatt av hvordan jeg skulle "være". Selv da jeg visste at forholdet mitt var over, var jeg fast bestemt på å vinne min ex tilbake. Jeg leste utallige artikler om hvordan man skal handle for å få ham til å elske meg igjen. Jeg legger på en maske rundt alle vennene sine. Jeg prøvde å se ut som jeg var glad og over det, så han trodde jeg var trygg og sassy, ​​og han ville helt komme tilbake i armene mine. Jeg ville forandre alt for å få det jeg trodde jeg ønsket og mistet kontakten med det som faktisk gjorde meg glad. Dating noen andre lærte meg at jeg ikke måtte late som om noen skulle elske meg.

Jeg gjenoppdaget håp. Den drømmen fremtiden med min ex som jeg nevnte? Da jeg mistet det, mistet jeg håp for fremtiden helt. Jeg så ikke et liv hvor jeg ikke var i smerte, hvor hjertet mitt ikke gjorde vondt, hvor jeg ikke ble fortært med å savne ham. Min elendighet føltes uendelig, men sakte, hjertesorget bleknet. Da jeg våget å date noen ny, begynte jeg å tro at jeg kanskje kunne elske igjen. Tid, tålmodighet og en potensiell ny romantikk restaurerte min tro på kjærlighet.

Jeg husket at jeg fortsatt er verdig kjærlighet. Det er vanskelig ikke å finne deg selv å stille spørsmål om verdien når du er intim med noen, og de avviser deg. Jeg torturerte meg selv i flere måneder, og trodde at jeg var verdiløs, ulovlig, usynlig. Men her er saken-hele verden kommer ikke til å elske deg, og det er ok. Bare fordi en person avviser deg, gjør du ikke noe mindre verdig kjærlighet; du har nettopp ikke funnet den rette personen! Så mye som jeg ville ønske jeg hadde skjønt det på egen hånd, ble det igjen hjulpet meg å se at det aldri var noe galt med meg. Jeg var fortsatt fortjent av kjærlighet, og wow, hvor annerledes følte det seg å motta det bare for å være meg selv.

Jeg overvant mitt liv for frykt. Frykt for et annet hjerteslag; frykt for at jeg aldri ville få min eks tilbake; frykt for å gjøre de samme feilene igjen - legge merke til tema her? Frykt regnet absolutt livet mitt og det var elendig. Hvis du er på dette stedet, føler jeg meg veldig for deg, og det beste rådet jeg kan gi deg er dette: slippe av kontrollen. Alle disse tingene du frykter kan skje, eller de kanskje ikke, men å være redd for dem, vil ikke endre utfallet. Jeg bestemte meg for å skru på mine bekymringer, ta en ny sjanse til kjærlighet, og jeg er takknemlig for at jeg gjorde hver dag.