Heartbreak vil ikke ødelegge deg - det føles bare slik

Frykten for hjertesorg er ofte verre enn hjertesorg selv. Jeg forventer at hjerteslag vil ødelegge meg, så går jeg ut på den andre siden bedre enn før. Jeg kan føle at dette hjerteslaget er uoverstigelig, men jeg vet at jeg overlever det igjen.

Jeg har overlevd 100% av mitt hjerteslag fram til dette punktet. Mitt nåværende hjerteslag kan skade som helvete, men når jeg ser tilbake ser jeg at jeg har overlevd hver eneste gang jeg noen gang har følt meg så. Jeg slår tusen! Statistikken er i min favør; Det er en god sjanse jeg gjør igjen gjennom.

Jeg er en fast tro på "det som ikke dreper deg, gjør deg sterkere." Smerte som dette føles helt forfalskende. Det gir meg gisp for luft og føler meg hjelpeløs. Likevel er alle disse følelsene bare midlertidige. De vil morph inn i noe annet, forlater meg en sterkere kvinne på grunn av opplevelsen.

Heartbreak viser meg områder hvor jeg kan vokse. Ikke å få det jeg vil ha bringer ut delene av meg som jeg ikke er stolt av. Kanskje jeg sladder, prøv å komme tilbake til den personen som skadet meg, eller jeg handler på selvdestruktiv måte. Oppleve hjertesorg kan tvinge meg til å se på områder der jeg kunne gjøre noe voksende fordi jeg vil være bedre for den neste opplevelsen.

Livet går videre. Heartbreak kan virke kremerende, men jeg må også leve livet mitt. Jeg kan bare holde meg under dekslene så lenge før en kjærlig venn kommer til å trekke meg ut av sengen og fortelle meg å stoppe pouting. Jeg må fremdeles oppleve ansvaret i mitt liv, selv med et knust hjerte. Det er snill fordi disse eksterne regnskapssystemene skaper et helbredende teppe for meg, pusteformål og retning i livet mitt.

Jeg la meg selv føle smerte uten å skynde på noe annet. Kanskje rebound hookups jobber for noen mennesker. For meg gir tilbakebetalinger bare mer smerte for meg selv og for andre mennesker. De bruker egentlig bare en annen persons kropp og følelser til å kaste bort smerten min. Jeg gjør det ikke lenger. I stedet gir jeg meg selv plass og tid til å helbrede. Jeg føler smerten uten å tåle det med en person eller med noe annet. Dette hjelper meg å virkelig rette mitt hjerte.

Jeg stoler på at jeg skal være ok, uansett hva. Jeg trenger ikke å tro på en guddommelig plan for å stole på at det skjer noe i universet som kanskje jeg ikke kan forklare eller forstå. Jeg har stor tro på at uansett hva som skjer i mitt romantiske liv, skal jeg være i orden på slutten av dagen. Denne troen gir meg stor fred, selv når jeg er i stor smerte.

Jeg vet ikke hva slags mirakel er rundt hjørnet. Jeg har hørt ordtaket "Ikke la før miraklet skjer" i rom med 12-trinns grupper. Det er ideen om at vi ikke kan gi opp før noe mirakuløst skjer. I tilfelle av hjertesorg, tar jeg dette rådet som å fortelle meg ikke å gjøre noe dumt som å skade meg selv eller en annen person. Det oppfordrer meg til å holde på bare en dag, for da har jeg kanskje en sjanse til å komme igjennom.

Smerte er en mulighet til å øve radikalt aksept. Ikke misforstå, aksept betyr ikke at jeg må like noe. Det betyr bare at jeg kan tolerere det faktum at det ikke er mye jeg kan gjøre med det. Når noen andre har valgt å avslutte et forhold, er følelsen av total maktløshet det verste. Snarere enn å forsøke å forandre seg, kan jeg øve pusten og forstå at jeg ikke har kontroll over noen, men meg.

Det er en sjanse for at det jeg ønsket, ikke var faktisk bra for meg. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger i det siste jeg har blitt helt ødelagt når noen bryter hjertet mitt. Jeg har opplevd avslag, blir lurt på, eller livet skjer. Bare når det føles at verden min er slutt, begynner jeg å se at personen faktisk ikke var bra for meg hele tiden. Jeg ønsket å være med noen som var giftig eller ikke en kamp. Som den nydelige Dalai Lama sier: "Noen ganger får du ikke det du vil ha, det er et fantastisk slagflaks." Ofte kan jeg være takknemlig for de skjulte gaver hjerteslag bringer meg.

Ser på hva jeg vil gjerne gjøre annerledes neste gang, bringer meg håp. Heartbreak har en måte å få meg til å se på situasjoner i et veldig ærlig lys. Jeg kan ikke lyve for meg selv når hjertet mitt er i en million stykker, det er for mye på spill. Dette er ofte da jeg skjønte at jeg var å la avtalebrytere skyve, min gut fortalte meg at noe var galt, eller mønsteret om å velge å være med folk som ikke er følelsesmessig utilgjengelig, ble popping opp. Jeg henter håp fra disse små innsiktene i meg selv, som jeg vet at de vil hjelpe meg til å vokse til en bedre person når jeg er helbredet.

Jeg kan hjelpe andre med min erfaring. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har opplevd noe forferdelig som at noen ødelegger hjertet mitt, da vil en venn ringe meg noen måneder senere for å fortelle meg det samme har skjedd med henne. Den andre jeg får den telefonsamtalen, innser jeg at ingen av mine lidelser skjedde forgjeves. Jeg er nå mye bedre rustet til å hjelpe vennene mine til å komme gjennom deres hjertesorg. Hver gang hjertet mitt er brutt, samler jeg brikkene og bruker leksjonene til å hjelpe en venn samle sine brikker.