Han hadde rett - jeg var alltid for god til ham

I begynnelsen spøkte han alltid at jeg var ute av ligaen hans. Jeg pleide å le, børste den av og endre motivet fordi jeg ønsket å tro at det ikke var sant. Nå ser jeg tilbake på vårt mislykkede forhold, jeg ser nå akkurat hvor riktig han var.

Han forventet det verste i mennesker. Han nærmet seg verden på forsvaret som om han til enhver tid kunne komme under angrep. Det gjorde ham lukket, dårlig temperert, og alltid på høyt varsel. Det gjorde det også vanskelig å komme nær ham. Jeg var alltid åpen, men han var alltid bevoktet. Jeg prøvde å bevise for ham at jeg var verdig, selv om jeg i virkeligheten var mer enn han fortjente.

Vennlighet er en dyd. Det er en grunnleggende respekt for andre mennesker som han syntes å mangle. Uansett hvor mye jeg prøvde å oppmuntre ham til å være åpen, gikk han gjennom livet som om verden skyldte ham noe, han var dømmende, arrogant og noen ganger helt og holdent. Jeg ble lei av å gjøre unnskyldninger for hans forstyrrelser, som knuste seg grusomt med min omsorgsfull natur.

Jeg setter pris på ærlighet. Alt jeg fortalte ham fra starten var sant. Jeg strømmet ut mitt hjerte og min sjel tidlig og håpet at han ville gjøre det samme. Ved den sjeldne anledningen han delte, var det bare det han trodde jeg ønsket å høre. Han kunne ikke virkelig la meg inn, og han sa bare hva som ville være til nytte for ham. Så var det løgnene - så lenge det var selvbetjenende, falt de av tungen uten problemer.

Han var for stiv for sitt eget gode. Livet er uforutsigbart og noen ganger er det rotete, men han var helt ute av stand til å akseptere endring eller håndtere motgang. Den minste pause i rutinen sendte ham flyet ut av håndtaket, og uansett hvor mye jeg prøvde å holde ham jordet, var det ikke brukt. Verste av alt, hans omhyggelig høye standarder for meg var ikke bare urimelige, de var umulige. Jeg ble satt opp for å mislykkes.

Jeg har alltid forsvart ham. Jeg ble ekspert på å forklare hvordan han behandlet meg, ved å late som om vi ikke var så giftige som jeg vet at vi var, og ved å gi ham fordelene med enhver tvil. Jeg skjønner nå at han ikke fortjente det. Jeg sto opp for ham, uansett hvor dårlig han handlet, selv om han aldri ville gjøre det samme for meg. I stedet elsket han å ringe meg når jeg ikke var mitt beste. Som om jeg trengte en påminnelse.

Jeg har aldri forsettlig presset knappene hans. Jeg visste alle måtene å få en økning ut av ham, men jeg visste også bedre enn å bruke dem som et våpen. Dessverre kan jeg ikke si det samme for ham. Han elsket å pisse meg og han elsket å se på meg. Fra de minste irritasjoner til mine største interne konflikter, kunne han ikke gå glipp av en sjanse til å rive meg opp. Hva slags person forsøker å forsiktig frustrere den de elsker?

Han fikk meg til å føle meg liten. Hans ord og handlinger støttet meg inn i et så stramt hjørne, at jeg for lenge siden mistet meg i skyggene. Alt jeg sa eller gjorde, ble noe for ham å mocke til jeg sluttet å snakke opp i det hele tatt. Ingenting jeg sa var godt nok, og ingenting jeg uttrykte var verdsatt. Jeg ga ham all respekt jeg hadde, men han kunne ikke spare meg noen av sine egne.

Jeg så det beste i ham. Til tross for alt han satte meg igjennom, håpet jeg fortsatt at han ville forandre seg. De gode øyeblikkene, men langt mellom få, holdt meg til å ønske og be om det inni, det var en bedre mann. Jeg ga ham flere sjanser enn han fortjente, men det var aldri nok.

Han sluttet å velge meg. Jeg kan ikke sette fingeren på det nøyaktige øyeblikket, men til slutt ga han opp. Våre oppturer og nedturer ble så rutinemessige og så komfortable at han sluttet å prøve helt. Til slutt, jeg slutter aldri på oss. I motsetning til ham gjorde jeg alt jeg kunne for å beholde det vi hadde levd, selv når det drepte meg.

Han kunne ikke se at jeg druknet. Da jeg la merke til hva som skjedde, ringte jeg meg for hjelp, men mine Mayday advarsler gikk ubemerket av ham, akkurat som alt annet jeg prøvde å kommunisere. Jeg var alltid i harmoni med mine følelser og prøvde å få ham til å snakke med meg, men da jeg skrek ut for hjelp, var han uvitende.

Jeg prøvde desperat å redde oss. Det var ikke min jobb å fikse vårt ødelagte forhold, men jeg prøvde å uansett. Det var ikke rettferdig for meg å tvinge min ulykkelighet og smerte dypt nede bare slik at vi kunne få et nytt skudd, men det gjorde jeg uansett. Igjen og igjen. Mens han ikke løftet en finger. I stedet la han vår død ødelegge den eneste følelsen av selv jeg hadde forlatt.

Han nektet å akseptere det da jeg gikk bort. Dagen jeg endelig skjønte hva jeg trengte og forlot var en av de dristigste i livet mitt. Hans reaksjon da det skjedde - så disbelieving, så desperat og så sint - viste seg nøyaktig hvorfor jeg måtte. Jeg støttet alltid hans avgjørelser om jeg var enig med dem eller ikke, men når tiden kom for meg å lage min, kunne han ikke klare det. Bevist en gang for alle at han aldri var mannen jeg fortjener.