Han flyttet på mens jeg fortsatt lot seg for ham, og det ødela nesten meg

Livet etter college var litt av en katastrofe for meg. Jeg kunne ikke holde en jobb eller en kjæreste for å redde livet mitt, og fremtiden min var så uklar jeg visste ikke hvilken vei å gå. En ting jeg følte at jeg alltid kunne stole på, var imidlertid en gammel ex-kjæreste som var mer enn glad for å "hylle meg opp" da jeg var nede. Dessverre har gamle følelser blitt bedre av meg, og jeg begynte å falle for denne fyren igjen ... til jeg logget på Facebook en dag og så at han var i et nytt forhold.

Jeg trodde jeg ville få en ny sjanse. Da min ex og jeg begynte å koble opp igjen, følte jeg at jeg hadde all kontroll. Jeg følte meg empowered og uavhengig på en måte fordi jeg visste at det handlet om sex. Som tiden gikk, gjorde jeg feilen i å tenke at han hadde forandret seg og jeg begynte å falle - hardt. Jeg trodde han følte på samme måte, men det viser seg at jeg bare var tilbakebrennerpiken.

Jeg begynte å gjøre selvdestruktivt ting for oppmerksomhet. Mitt liv var litt av en katastrofe til å begynne med, og å vite at han hadde flyttet til noen andre da han var den eneste konstanten i livet, kjørte meg mot kanten. Jeg begynte å gå ut til barer og klubber hele tiden, så jeg kunne legge ut sexy bilder og se ut som livet mitt var fint uten han i det. Jeg ville at han skulle se alt det moro han savnet.

Jeg følte meg så skamfull. Jeg klandrer meg ikke for hvordan jeg følte nå, men på den tiden burde jeg ha kjent bedre enn å tro at vi ville være sammen og lykkelige igjen. Det faktum at jeg ty til å henge med folk jeg ikke likte bare for å passe inn i en enda bildeoppløsning, var intet mindre enn patetisk, men jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre på det tidspunktet. Forlegen kjørte meg dypere inn i hullet jeg hadde gravd for meg selv.

Jeg var utålelig. Jeg kunne ikke få ham av meg, uansett hva jeg gjorde. Jeg ville være midt i jobbjakt og jeg ville briste i tårer. Jeg ville være i baren med vennene mine, og alt jeg vil gjøre er å gå hjem og være elendig. Jeg kunne ikke synes å riste meg selv fra denne funk. Jeg følte at det ikke var noen vei ut.

Jeg visste dypt ned dette ville skje. Jeg tror en bidragende faktor til min elendighet var det faktum at jeg visste at dette ville skje, til slutt. Jeg ga ham aldri noen form for indikasjon på at jeg ønsket å begynne igjen, og selv om jeg gjorde det, var han en kjæreste kjæreste da. Det faktum at jeg måtte finne ut at han hadde en kjæreste fra en Facebook-oppdatering, var ikke ute av karakter for ham i det hele tatt.

Jeg skjønte at min lykke var avhengig av ham. Jeg hadde aldri følt den typen tristhet før, typen som føles umulig å sprette tilbake fra. På en måte tror jeg ikke jeg ville føle meg bedre. Jeg ønsket oppmerksomheten, og jeg håpet på en eller annen måte, det ville komme tilbake til min eks, at jeg fortsatt trengte ham.

Jeg har irritert feil person. Til tross for hvor revet jeg var, prøvde jeg å opprettholde et vennskap med min eks. Jeg ville at han skulle tro at jeg var helt kult med det faktum at han var ferdig med meg, så jeg ville fortsette å legge inn morsomme ting på veggen og tekst ham når jeg følte meg som den. Et fortsatt vennskap med ham var mitt passive aggressive forsøk på å komme under hans nye kjæreste hud. Jeg vet nå hvor feil det var - hun gjorde ikke noe for å såre meg.

Jeg mistet meg selv underveis. Jeg skjønner nå hvor sprø mine handlinger var da da. Desperasjon og tristhet støpte meg til en person som jeg ikke kjente igjen. Hvem var denne sjalu personen som bare stolte på andre mennesker for å sikre henne lykke? Jeg kunne ikke stå meg selv.

Det tok lang tid før leksjonen til å avsløre seg selv. Jeg wallowed i uker og handlet ut av karakter for altfor lenge, og for hva? Jeg ble stadig spør meg selv, hva kan muligens komme ut av alt dette hjertesorg? Jeg skjønte endelig at det ikke var han som jeg ønsket. Jeg visste for lenge siden at han ikke hadde rett for meg. Det jeg ønsket mer enn noe var stabiliteten og selvforståelsen, manglet mitt liv alvorlig.

Jeg måtte komme til uttrykk med at det å være alene var den eneste kur. Jeg sluttet å gå til fester jeg ikke ville gå til. Jeg stoppet teksting min eks og fulgte ham på Facebook. Jeg sluttet å late som jeg var glad da jeg ikke var. I stedet begynte jeg å ta vare på mine grunnleggende behov og få en deltidsjobb som jeg egentlig virkelig likte. Jeg omringet meg med folk som aldri ga opp på meg. Viktigst, jeg begynte å elske meg selv igjen.