Dating Et barn av skilsmisse kan være en utfordring, men bære med oss
Et skilsmissebarn er like bra til kjærlighet og relasjoner som noen andre, men å være med en kan være utfordrende hvis du ikke forstår oss. Noen dager virker det som om vi er eksperter i kjærlighet, og andre virker som om vi er våre egne verste fiender. Hvis du daterer noen som har foreldrene skilt da de var unge, er det 8 ting du bør vite om hva du får inn i:
Vi er ikke skadet, vi er bare forsiktige. Vi er ikke skadet, eller ødelagt, eller ute av stand til å elske noen - vi er bare praktiske om kjærlighet og ekteskap. Godta at relasjoner kan ende er bare en del av avtalen. Å skrive inn en forsiktig og med omhyggelig overveielse, vel vitende om at de kanskje ikke varer, er ikke en feil - det er smart. Vi kjøper ikke inn noen myter om kjærlighet og ser ingen ulemper om å veie våre alternativer grundig og ta skritt for å beskytte oss selv. Det kan virke som om vi er dysfunksjonelle, men for oss virker det som om folk hopper inn i seriøse romanser, og risikerer både deres følelsesmessige og økonomiske velvære, er de med problemet.
Vi svarer ikke godt på kampene. Vi hater å kjempe, spesielt når det er roping involvert. Vi kan helt stenge ned, intensivt overreact, eller helt trygg på situasjonen og gå på en whisky-fueled rampage rundt byen. Vi har jobbet med så mye kamp at hele "kampene er sunne" tenker som fullstendig søppel. Vi vet logisk at det er sant, men det vil ikke stoppe våre angstnivåer fra å gå gjennom taket når vi føler et argument som starter. I stedet for å legge inn følelsesmessige kamper, foretrekker vi å ha intellektuelle diskusjoner der vi kan utarbeide våre problemer rolig med minimal følelsesmessig respons - og helst nullskjell.
Vi har alltid en reserveplan. Vi har alltid en beredskapsplan for hvis forholdet mislykkes. Det er ikke en backup mann, bare en strategi for hva våre første få trekk ville være som en enkelt person. Dette betyr ikke at vi vil at forholdet skal ende, eller at vi selv nødvendigvis tror det er en sjanse det ikke vil fungere. Det betyr bare at i tilfelle det verste skjer, vil vi gjerne ende opp med våre føtter. Vi har sett at foreldrene våre blir helt skrudd over ved ikke å forberede seg på dette, og vi vil helst være trygge enn beklager. Hvis du dumpet oss i morgen, blir vi ikke økonomisk ødelagt eller igjen med ingenting. Vi liker komforten med å vite at det er en plan og et redeegg i tilfelle vi ender opp igjen på egenhånd.
Ideen om ekteskap frykter oss. Som, irrasjonelt skremmer helvete ut av oss. Vi er begge redd for å ende opp skilt og er redd for ulogisk å unngå skilsmisse til poenget med å bli fanget i et elendig ekteskap. Selv om vi ønsker å bli gift, er vi fortsatt plaget av frykt og tvil. Engasjement kan være litt panikkinduserende, men hvis det stemmer, gjør vi det til den store dagen.
Vi er følsomme overfor advarselsskilt i forholdet. Vi kan være litt hypervigilante for noen tegn på at forholdet tar en tur til verre. Ikke bli overrasket hvis vi noen ganger tror at en mindre uenighet kommer til å ende i en sammenbrudd, eller bli fanget av vakt hvis vi forsøker å dumpe deg for tilsynelatende ingen grunn. Uansett hvor solid vårt forhold er, bærer vi oss rundt for å vite at selv sterke relasjoner smuldrer seg i katastrofer. Vi kan ikke hjelpe, men være på vakt for problemer og mulig forestående doom.
Vi har et merkelig forhold til kompromiss. Vi så på at foreldrene våre hadde omlag en million kamper over meningsløs crap, og var uheldig nok til å bli laget mini moderatorer for å hindre livet fra å komme til fullstendig stilstand. Dette førte oss til å bli sakkyndige kompromisser for ikke-så viktige ting, som hvor å gå ut på middag i kveld. Du vil sannsynligvis aldri komme i en kamp med oss over hvilket show å se på Netflix natt eller hvilke lamper som skal kjøpes for gjestesoverommet. Men når det kommer til store beslutninger trekker vi helt linjen og nekter å gå på kompromiss. Vi så at våre mødre lider fordi de ventet å få en avansert grad for en "bedre tid" som aldri kom. Vi ser på at våre dads lider da de ble presset til å kjøpe hjem de ikke hadde råd til. Vi så på som noen vant argumentet om hvor mange barn å ha, og den andre følte seg vred. Når det gjelder de store, viktige tingene, er vi ikke villige til å gå på kompromiss. Hvis forholdet mislykkes, var de store, store kompromissene alt for ingenting, og personen som gjorde dem, ble bitter og gjengjeld. Vi er fast bestemt på å ikke bli sint og full av anger hvis det er en oppbrudd, eller legg alt vårt håp om fremtidig lykke på dette forholdet for alltid.
Vi kan ha et par forholdsbetingelser. Avhengig av hvordan skilsmissen gikk ned, kan vi ha et par problemer vi fortsatt jobber med. Det er vanskelig å ikke ha tillitsspørsmål hvis utroskap var involvert, angst om skilsmissen var virkelig skadelig, eller ikke å føle seg generelt pessimistisk om forhold hvis foreldrenes ekteskap startet super solid. Vi vet at vi ikke er våre foreldre, og våre liv kan være forskjellige, men disse problemene kan krype opp nå og da. Hold ut; Vi jobber med det.
Når vi forplikter oss til noen, er vi i det 100%. Hvis du er heldig nok til å overbevise en av oss til å forplikte deg, er du inne for en intens opplevelse. Vi er ikke wishy-washy med engasjement eller seriøse forhold. Vi kaster alt vi har på dette forholdet, fordi hvis du har gjort det så langt, må vi tenke at du virkelig gjør noe spesielt. Vi så all vondt, smerte, økonomisk ødeleggelse og ødeleggelse som skilsmisse kan forårsake, og vi skal risikere alt for dette forholdet. Å være villig og i stand til å sette vår tillit og lykke i noen andre, er en slags BFD for oss, så du må bedre gå opp, sette pris på gravitasjonen av denne risikoen for oss, og ikke la oss ned. Vi vil helst ikke gå gjennom det mye hjertesorg igjen.
