Et åpent brev til gutten som lurte på meg
Vel vel Vel. Hvor skal jeg begynne? Jeg antar at jeg kunne begynne i begynnelsen - det er alltid et bra sted. Men hvorfor rehash alt det? I stedet skal jeg fortelle deg nøyaktig hva dette føles som noe du burde vite siden din ex gjorde det for deg. Men jeg går ut av ...
Dette føles som helvete. Ikke typen helvete du leser om i Dantes Inferno, Den der klørne ripper av kjøttstykker, men noe dypere. Ærlig talt, jeg vil helst ha huden min skrellet av ryggen min enn å måtte føle dette. Denne smerten og svik ligger i selve kjernen i mitt vesen. Det er som et rottende lik av vår fremtid sammen som ble brutalt drept av deg og dine handlinger. Det er galt. Det er en stank som jeg ikke har noen ord på. Og i motsetning til deg, som har flyttet til en jente 27 år din junior, står jeg fast med dette. Jeg må leve med dette, og vite at den ene personen jeg stolte helt og fullt ikke bare forrådte meg, men for alltid ødela tilliten jeg vil plassere i andre. Hvordan skal jeg tro på noen igjen? Å vent; du bryr deg ikke.
Jeg er ikke en perfekt person. Jeg var ikke en perfekt kone. Jeg var utålmodig. Jeg hadde forventninger til deg som du ikke kunne oppfylle, og kanskje det var galt av meg. Jeg har innsett at det er kontraproduktivt å ha noe for noen du elsker når de tydeligvis ikke vil ha det for seg selv. Det skaper uro og raseri, men det er ingenting i forhold til uroen og raseri jeg føler nå.
Fra et realistisk perspektiv får jeg det. Jeg forstår hvorfor du lurer på meg med noen så mye yngre. I motsetning til meg selv, har hun ennå ikke blitt lurt av livet. Når hun ser på deg, ser hun noe jeg ikke gjør. Hun ser skjønnhet i nyheten om at du er en sliter musiker; det er noe hun kan skrive i dagboken i dumme stanzas som bare gir mening til en jente på 21, mens hun likner seg til alle de franske poeter som kom foran henne og var langt overlegen.
Men hvor hun ser skjønnhet, ser jeg ingenting. Jeg ser tomhet, fiasko og grusomhet. Jeg ser en mann som ikke er sterk nok til å kvitte seg og la meg gå riktig. Jeg ser en mann, hvis vi kan kalle deg det, som ikke bare spødte meg, men i løpet av denne spøkelsetiden skjønte du en jente bare noen få år eldre enn din egen datter. Pervert er et ord som kommer til tankene, hvis jeg skulle være ærlig.
Sannheten blir fortalt, jeg har blitt utrodd på før av uavhengige gutter i fortiden min. Gutter jeg aldri elsket, men datert bare kort til vi begge skjønte det, gjorde vi ikke mye mening. Men i dette tilfellet våget du å gå ned midtgangen og gifte deg med meg. Du våget å kunngjøre foran våre venner og familie at du elsket meg med alt du hadde og ville elske meg for "så lenge vi begge skal leve." Jeg antar at det var noe tapt i oversettelsen. Jeg antar at vi ønsket forskjellige ting. Jeg ville ha en partner og du ville ha en gruppe. Jeg sluttet å være en gruppe for lenge siden.
Jeg vil fortelle deg at du er den mest egoistiske personen jeg kjenner, og dette kommer fra en veldig egoistisk person. Jeg hadde en gang satt deg høyt på en sokkel, som noen over de menneskelige feilene som andre menn synes å gjøre, men du viste meg feil, og jeg ble tvunget til å ta bort sokkelen. Du vil aldri være så høyt opp i noens øyne igjen; ikke engang jenta du har valgt å ta meg til.
Men det beste ved dette er nå jeg vet. Jeg vet at folk ikke kan regnes med, uansett hva de sier. At det ikke er noen som er over menneskelige indiskretter, og at du er, for mangel på mer veltalende ordlyd, en rykk. Jeg ville aldri gjort dette til deg, og du vet det.
Så jeg går nå inn i verden. Jeg har planlagte turer, steder å gå og nye mennesker til å møte. Jeg vil ikke bare overleve deg, men jeg vil trives og blomstre. Jeg vil gjøre alt jeg sa jeg ville gjøre, mens du vil forbli stillestående, ikke i stand til å stige over din middelmådighet. Men likevel, i det øyeblikket føles det hele som helvete. Jeg ville ikke engang ønske denne smerten på deg.
Beste,
Amanda
