Etter hva du gjorde, er jeg ikke ok ... Men jeg vet jeg vil være
Selv når du slutter ting med noen du kjenner, var dårlig for deg, kan breakups være noen av de mest hjerteskjærende hendelsene en person kan oppleve. Da jeg tvang meg til å rive meg bort fra deg etter at du hadde funnet ut at du hadde forrådt tilliten min på den verste mulige måten, følte jeg at jeg ble revet fra innsiden. Men selv om jeg er et følelsesmessig vrak akkurat nå, er det derfor jeg er sikker på at denne smerten ikke varer for alltid:
Jeg har vært gjennom verre. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg var helt bra, men dette er neppe den verste smerten jeg har vært gjennom som følge av kjærlighet. Jeg har fått tillit til meg av menn som betydde meg langt mer enn du gjorde, og etter å ha overlevd det, kommer det ut på den andre siden av dette rotet ingenting.
Jeg vet hvordan jeg skal håndtere dette. Når du går gjennom denne dritt nok, lærer du å utvikle en trinnvis plan for å komme over det. Jeg vet at jeg skal ta deg tid til å være opprørt, sannsynligvis underholde noen usunne håndteringsmekanismer, møter min smerte på hovedet som jeg burde ha fra starten, så våkne en dag og lurer på hvorfor jeg noen gang bryr meg om deg selv i utgangspunktet. Det kan ikke være den beste måten å håndtere ting på, men det har ikke sviktet meg så langt.
Jeg skal tillate meg å skade meg. Å forsøke å plakk et smil på ansiktet mitt gjennom smerten, kommer bare til å fjerne det uunngåelige. Noen kvinner kan begrave sin hjertesorg når noen gjør dem feil, men det har aldri vært min stil. Jeg skal la mine følelser ta tak i meg i det minste for en liten stund. Det kommer til å forlate meg litt rå først, men jeg vet om jeg behandler alt slik jeg burde, jeg vil være på vei til å helbrede mye raskere.
Ligger om hvordan jeg føler, vil ikke gjøre meg noe bra. Jeg er heldig å ha venner som aldri ville tro på meg hvis jeg fortalte dem at jeg var A-ok etter en så tøff slutt på forholdet vårt, så det gjør ting mye lettere på meg hvis jeg bare fortelle dem fra get-go at jeg virkelig ikke føler meg best. De vet at jeg ikke vil tilbringe resten av livet mitt i selvmedlidenhet, så de er mer enn glade for å gi en skulder å gråte på i løpet av tiden det tar meg å komme over deg.
Jeg er sterkere enn mine kamper. Når livet gir deg sitroner, press juice inn i livets øyebuer. Eller noe sånt. Jeg vet at uansett hvor tøffe ting blir, blir jeg alltid tøffere. Dine løgn og manipulasjon kan ha slått meg ned, men det har aldri vært i tvil om at jeg kan klare det igjen.
Du er verdt hjertesorg, men ikke hjertesorg. For en stund var du virkelig drømmen til drømmene mine. Det ville være irrasjonelt å håpe å være over deg umiddelbart. Men jeg vet at uansett hvor lang tid det tar, kommer jeg over deg. Vårt forhold var stort mens det varte, men slutten kommer ikke til å bli enden av meg. Jeg skal ta den tiden jeg trenger for å behandle ting, så hold hodet høyt mens jeg går videre og skape min egen lykke.
Jeg vet at dette vil hjelpe meg å vokse. Selv i mine mørkeste øyeblikk ser jeg frem til å lære noe av mine kamper. Jeg har kanskje savnet mange tegn som kunne ha antydet at du ikke var mannen jeg trodde du var, men nå som du har revet de rosenbrillene rett utenfor ansiktet mitt, kan jeg se mye tydeligere når jeg møter noen nye. Å anerkjenne dette som en læringserfaring, vil hjelpe meg å bevege deg forbi mye raskere enn å spørre meg selv "hvorfor?"
Jeg er en uhelbredelig optimist. Jeg er den ubehagelige typen person som ser etter en regnbue midt i en regnstorm. Selv om jeg er på et ganske lavt punkt akkurat nå, skal jeg holde meg flytende ved å lete etter de gode tingene om vår oppbrudd. Akkurat nå er det eneste jeg kan tenke på, at jeg er fri for din lyveresaus, men hei, det er en start, rett?
Jeg finner noen som vil gjøre alt verdt det. Jeg vet ikke om jeg tror på sjelevenner, men jeg tror at en av disse dagene, jeg skal finne en mann som skal helbrede den skaden du og mine andre exes gjorde mot meg. Han kommer til å få meg til å lure på hvorfor jeg aldri var så opprørt om å miste deg i utgangspunktet da en fyr som han var der ute og ventet på at jeg skulle møte ham. Det kan være i morgen, eller det kan være et tiår fra nå, men på en eller annen måte nekter jeg å fortvile for alltid over noen som deg når noen som han kommer inn i livet mitt en dag.
Mine svakhetsmomenter gjør meg ikke en svak person. Selv de sterkeste av oss faller ned noen ganger, og jeg er absolutt ikke immun mot snubling. Jeg kan se og føle meg litt ynkelig akkurat nå, men det betyr ikke at det er hvem jeg er hele tiden. Jeg er en tøff kvinne, men jeg får lov til å bryte ned når jeg er skadet. Det som virkelig definerer hvor kraftig jeg er, er min evne til å komme seg opp igjen. Og gjør ingen feil - jeg er allerede på vei der.
