En fyr ble skyldig meg for hans psykiske problemer
Det er viktig å alltid ta mental helse alvorlig, men å skylde andre mennesker for hvorfor ting gikk ned slik de gjorde, er en fin måte å legge vekt på andres skuldre. Det har vært år siden en fyr skyldte meg for hans psykiske problemer, men det plager meg fremdeles til denne dagen.
Jeg møtte ham på college og vi ble bekjente. Vi var en del av samme organisasjon på campus så vi kjente hverandre ganske godt. Vi har aldri hengt ut en-mot-en, og jeg foretrekker det på den måten. Selv om vi hadde mye til felles, var jeg ikke fysisk tiltrukket av ham, og våre forskjeller ville ha gjort et romantisk forhold ganske utfordrende. Men likevel prøvde han.
Han ville ikke slutte å spørre meg. Ikke bare spurte han meg ut, men han gjorde det da han visste at jeg allerede var knyttet til noen andre. Det virket litt rart. Hvis jeg var singel, ville jeg forstå at han prøvde, men han insisterte på at vi gikk på kino sammen, faktisk satte en belastning på forholdet jeg prøvde å utvikle med noen andre.
Mine venner sa til og med at jeg skulle danse ham. Er det noe mer ydmykende enn å ha venner si, "Han liker deg mye! Hvorfor ikke gi ham en sjanse? "Jeg var en voksen kvinne med min egen smak og jeg var ikke i denne fyren. Du bør aldri gå på en date med en fyr bare for å spare sine følelser.
Til slutt dette forårsaket vårt vennskap faller fra hverandre. Snart begynte jeg aktivt å unngå ham på campus. Bare å tenke på ham ville gi meg hodepine. Jeg følte at hvert forsøk på et vennlig hangout var bare en unnskyldning for å forsøke å gjøre forholdet vårt mer enn det var, så etter utdannelsen snakket jeg ikke med ham så mye.
Han kontaktet meg år senere. Til slutt kom han tilbake i kontakt med meg. Å være en stat der ute, følte meg ok med det - jeg hadde også flyttet videre og var villig til å tilgi. Vi fanget opp over Facebook Messenger, og jeg lærte at han sloss med noen psykiske problemer. Så gjorde han det verste mulig: han krediterte meg for å være grunnen til at de startet.
Han sa at jeg var starten på en mørk sti. Ifølge ham forkastet han ham på et mørkt sted. Det er forståelig - det er lett å føle seg ned og deprimert etter at noen ikke er på samme side som deg. Men det er ikke mitt problem. Det faktum at han trakk meg inn i dette og projiserte disse problemene på meg, forårsaket meg bare sorg.
Mens han var på et bedre sted, kunne jeg ikke komme over det jeg tilsynelatende hadde gjort. Denne fyren var på et så dårlig sted at han sjekket seg inn i en institusjon, som jeg hadde løst hørt om fra felles venner. Det gjorde ting litt verre. Ikke bare førte jeg ham ned i en dekning av depresjon og selvskader, men jeg bidro også til å bringe ham til et nivå der han trengte 24/7 profesjonell omsorg. Dette var tungt. Ærlig, jeg skulle ønske han aldri sa noe om det.
Det kan ha vært fortsatt straff for å avvise ham. Husk at jeg var hyggelig for ham hele tiden - jeg ville ikke bare danse ham, spesielt når jeg forfulgte noen andre. År senere forteller han meg alt dette, og jeg tror det var å gjøre det helt klart at jeg hadde skadet hans følelser. Hele taktikken var forferdelig. Plutselig handler det om hva han ville. Ingen trodde noen gang å tenke på hva jeg ønsket.
Ved å fortelle ham, fryktet jeg at situasjonen skulle bli verre. Mens det var utrolig at han følte seg komfortabel nok til å åpne diskutert sin psykiske helse, var jeg nå i en stilling som lot meg være redd for å fortelle ham hvor kult hele prøvingen var. Spesielt siden det tok noen dager å virkelig slå meg. Men hver gang jeg tenkte på ham, tenkte jeg på skylden. Jeg følte meg maktløs.
Jeg føler meg fortsatt rar hver gang jeg ser ham dukker opp på Facebook. Jeg burde ha blokkert ham, ja. Det er på meg. Men ærlig, hadde han forlatt meg alene for det meste siden college. Jeg la merke til at han generelt ble mye bedre som en person. Det var bare den frittstående kommentaren som fikk meg til å føle meg så ubehagelig inni. Hvis han aldri gjorde det, ville jeg nok ha tilgitt det vanskeligste av college en liten og penned det opp til uerfarenhet. I stedet ser jeg på at han blomstrer som jeg er saddled med å vite at han ser meg som det mørke punktet i livet hans.
