10 Ugly Ways Mitt forhold ødela mitt liv

Mange mennesker finner til slutt seg i lykkelige relasjoner som varer evig, men på et tidspunkt må de fleste av oss håndtere et forhold som ikke har en så god slutt. Da jeg fant meg selv i et giftig partnerskap, klarte jeg å komme seg til slutt, men ikke før livet tok noen tunge treff.

Jeg mistet meg selv. Du har kanskje hørt folk si dette og forstår det ikke helt. Jeg vet at jeg har, og jeg skjønte at de var dramatiske til det skjedde med meg. Min tillit ble skutt til helvete etter utallige netter og lurte på hvor han var eller hvem han var med. Jeg var en gang jenta som snudde hodene da jeg gikk inn i rommet, og plutselig kunne jeg ikke engang løfte mitt eget hode. Jeg var en gang jenta som gikk til foreldrenes hus hver søndag til middag, og jeg ble til noen som ikke ringte sine venner eller familie i flere uker. Jeg har siden da funnet meg igjen, men det tok mye selvhjelp, refleksjon og mange søndagsmiddager hjemme.

Jeg var i massiv gjeld. Å være den hardt arbeidende kvinnen jeg var og fremdeles er, hadde en ganske anstendig sparekonto. Jeg ønsket også å dusje min betydelige andre med dyre ting og en enda dyrere leilighet. Jeg signerte en tolvmåneders leieavtale og betalte for hele tolv måneder på egen hånd fra dag ett. Vi brøt opp tre måneder inn i leieavtalen, og jeg sparket slutt ham ut etter femte måned, men mengden kredittkortgjeld jeg hadde hevdet, var lammet. Min kreditt score gikk ned og jeg hadde ingen penger. Jeg har siden løst min kreditt score og brutt selv med min gjeld, men det var grov leksjon å lære.

Jeg fikk vekt. Enten jeg vil tro det eller ikke, er jeg en følelsesmessig eater. Jeg spiser når jeg er trist, kjedelig, glad, sliten, alt ovenfor. Jeg er en ganske avid gym goer, men når mitt forhold tok over livet mitt, stoppet jeg å gå. Vi dro ut for å spise og brukte tid inne i å se på filmer og ikke være aktiv. Jeg hatet hvordan jeg så og hvordan jeg følte, men gjorde ikke noe med det.

Jeg endret mine trosretninger. Jeg var alltid ivrig etter å ikke ha barn, men da min signifikante andre og jeg begynte å snakke om våre fremtidige to måneder i forholdet, fant jeg ut at han ville ha barn. Jeg vil fortelle ham igjen og igjen at barna ikke var det å betale for stress og gjeld, og han var uenig. Etter en ganske forferdelig kamp truet han med å bryte opp med meg, så jeg fortalte ham at jeg forandret meg og ønsket barn. Jeg vet nå for ikke å forandre min tro og verdier over en fyr.

Jeg utviklet angstproblemer.Jeg var aldri en sint person, men å se min eks gjort de verste delene av meg kommer til overflaten. Vi ville kjempe til vi var begge i frustrert tårer, og vi gikk til sengs sint oftere enn vi gikk til sengs glad. Jeg følte denne ukontrollable raseringen godt i brystet da jeg var rundt ham: et klart tegn på at vi var dårlige nyheter for hverandre.

Jeg la meg selv ned. Jeg har alltid vært min egen nummer-en fan og personlig jukseksjon, men min ex endret seg alt. Jeg slutter å sette meg først og begynte å sette ham først. Selv mine tankemønstre endret seg, lurte på om han ville ha min beslutning eller godkjenne det jeg hadde på seg. Det er skummelt å tenke tilbake og innse at jeg tillot noen å gjøre det for meg.

Min karriere gjorde ikke noe igjen. Jeg var alltid ivrig etter å drømme om å bli forfatter og til og med sette meg selv gjennom college, men min eks tror ikke på mine valg. Han ville fortell meg at skriving ikke var en karriere, og ingen tjente penger på det. Han ville sette meg ned når som helst jeg ville fortelle ham om en karrieremulighet, og jeg gjorde feilen ved å la ham.

Jeg ville bare gjøre ham lykkelig.De første månedene av mitt forhold var en konstant press og trekk på å gjøre hverandre lykkelige, men sakte ble det bare om å gjøre HIM lykkelig. Han var musiker og jeg var en 9-5 kontorsjef, så da han ville skyld meg meg til å komme til hans sen kveldsprogram, ville jeg forplikte meg til å kjenne meg godt, jeg ville hate meg selv om morgenen. Søvnløse netter virket som en god handel for å holde ham glad og holde øye med ham. Jeg vet nå det var aldri verdt det.

Jeg utviklet angst.Aldri i alle mine år var jeg plaget av angst til jeg led mitt første panikkanfall med min eks. Jeg hadde kommet hjem fra en veldig lang og stressende arbeidsdag og ville bare slappe av, men han ønsket å ta meg ut. Jeg var forpliktet fordi jeg ønsket å gjøre ham lykkelig. Da jeg prøvde å presse inn i buksene mine, ble pusten min forandret, og det neste jeg visste, var på badet mitt med et fullstendig panikkanfall. Jeg var så overveldet av tretthet fra kamp og søvnmangel som bare å sette på jeansene utløst meg.

Jeg var redd for å bli forelsket igjen ... og fortsatt er. Det har vært nesten fire år siden jeg avsluttet det giftige forholdet, og jeg har ennå ikke tillat meg å bli forelsket i noen nye. Nå ser jeg kjærlighet som nesten et svart hull som kan forbruke meg igjen. Å si at jeg mistet håpet ville være dramatisk, men å si at jeg er forsiktig, er nøyaktig. Jeg har prøvd dating apps og blir satt opp gjennom venner, men ingenting har overgått noen datoer. Jeg prøver å være åpen for ideen om å finne kjærlighet i fremtiden, men til da velger jeg å sette min innsats mot min egen lykke.